Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey Derevyago
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет - потягивается и сладко зевает. Я замечаю: - Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то! Жена (с шутливой капризой в голосе): - А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда? - Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ. ...
сегодня случайно купи белорусскую газету "Детективная газета" и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее: ... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла супруге ниже спины. Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице, причитая и голося скорее от страха чем от боли... ... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец, долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БИЛИ...
Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением, и ...
Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко. Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так. Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного. ... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил. Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834 От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26 Кому : All 22 Июн 00 14:53:12 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :) ЂЂЂЂЂ
ПpиВет Тебе All !.
Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю. Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански. Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый... Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам... ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...
Оттянулся...
> Письмо #2
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 6308 из 6325 От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45 Кому : All 28 Июн 00 20:06:58 Тема : м#дачье ЂЂЂЂЂ Hello All.
Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?
... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой... -+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай. + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим - тихим голосом просит: - Вась: не колыхай, не колыхай, а?...
Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут: -) Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять. Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе: -))).
История случилась в отделе продаж одной компании сотовой связи. Раскажу от первого лица моего друга: Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая женщина рассматривает выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и что-то делает за компьютером. Между ними состоялся такой диалог: М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить? П. Да, конечно, возьмите модель XXX М.Ж. А что в ней хорошего? П. Отличная модель и вибратор есть......... Ее выражение лица надо было видеть....
Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот :-)
Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа": Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей. Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой: -Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме. (папа усердно сюсюкает в дочкино ухо) -Не сегодня! я устала как собака!
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм автopoв-испoлнителей сoбственных песен: 11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа. 16.00 - пoпуляpные баpды. Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.
Со слов участника событий. "Было дело в Сьяновских пещерах. Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ. (Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.) Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником бушлата. По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо положить сигарету". Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?" Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников. Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной разыгрывается драма следующего содержания: Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя. Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за зад свой ценный груз. Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом выражает агрессивный настрой. Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство: "Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю ударить"? Машенька басом: "Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается. Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем же она тебе не нравится"? Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"! У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то вроде: "Откуда... ты такие слова..." Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого хохота. (Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Сегодня друг прислал письмо. Я проверил -- все работает ;)
Кстати, не пробовал ли ты зайти в поисковую систему yandex.ru и набрать там "в жопу"? Я сегодня это проделал и результаты меня просто умилили. В первой же десятке были ссылка на сайт президента Белоруссии, ссылка на сайт NATO и ссылка на сайт Microsoft. Это просто праздник какой-то :-))
Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает: "ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.)
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...
По поводу призыва а ВС. В последнем классе школы всех парней вызвали на призывную медкомиссию. Ну, и каждого всячески до интимных мест и разных рефлексов там обследовали (Кто был, тот знает). Дошла очередь до одного отвязного паренька. Очередной вопрос доктора: - Повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы. Паренек неуверенно стоит в описанной позе. Доктор: - Куришь? Парень, не меняя позиции оборачивается назад и с интересом спрашивает: - А что, пахнет? Все окружающие с диким роготом уселись на "раздвинутые ягодицы" ;))
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями), намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"
Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями), намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот :-)
Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника, они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит упомянутый полковник. Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает экран и произносит: - Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором. - Денег, говорит, нет. А деваха интересуется: - Дык на водку нашел?? - Вчера вот нашел, а седни нету... - Выходи!! ...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг.... Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь уже закрывается. И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь: - А-а-а еб@ть тя в #опу!!! Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула: - ХА! НАПУГАЛ!! --------- Вот это был хохот!!
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот, возвращаясь после очередного "общефизического тренинга", мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих - это все равно, что вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался, матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать!" :-(((
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и участливо так вопрошает: - А молочко в каком магазине брали?
Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с воплями: - Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений. А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (да и "катавшийся" рылом не подкачал ;) Выскакивают, бегут к коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале): Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело? - Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;) Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы: Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха. Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.
Рассказали мне такую историю... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы...