12.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно
далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу
рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно
найти, да вообще все что угодно...
А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь
и великолепие Интернета.
Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи
слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию
о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень
даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а
вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...
Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.
Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба
благословляет тебя и все такое. Облом.
По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки
Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться,
так что тоже не подошло...
Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.
Четвертая ссылка - сайт Бабах.ру. Салюты, петарды и так далее. Не
совсем то что нужно, однозначно.
Пятая ссылка - Али-Баба и сорок разбойников. Вообще из другой серии.
Шестая ссылка - рецепт печеных баб с Cooking.ru. Баба тюлевая, баба
нежная. Не годится. Друг, конечно, желал полакомиться, но не совсем с
пищевой точки зрения.
Седьмая ссылка - "Кузька у Бабы-яги". Детская сказка. А ведь мы уже
почти вышли из этого возраста.
Восьмая ссылка - "Манифест баб-дур". Какой-то мужик написал.
Девятая ссылка - "Евровидение для БАБ". Большая статья о Березовском.
Ну и как апофеоз - "бабы в картинках": большое изображение снежной бабы.
...
Я, конечно, потом пытался лепетать что-то о релевантности и прочей
фигантности, но друг в этом хваленом Интернете разочарован навеки.
Вот так Интернет потерял потенциального пользователя. Релевантность его
сгубила... (c) exler.livejournal.com
30.11.2004, Остальные новые истории
Конечно, охрана при входе – это не совсем мое дело, ведь я
специализируюсь на безопасности информации, а охрана – это поле
деятельности совсем других специалистов. Тем не менее хотелось бы
отметить некоторые специфические черты этих Серьезных Мужчин, Сидящих
При Входе, которые бросились в глаза именно в России…
К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие
«профессионализм». Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же
инкубаторе, а потом поставляют по российским фирмам. Чем отличается этот
парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской
табачной лавки – я так и не понял.
Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину,
находящегося в самом конце периода «средних лет», или молодого человека
с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой:
«Ничего не умеешь делать – иди в охрану». Никто из них не знает, что
охрана – это довольно серьезная профессия, требующая и знаний, и умений.
Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично
присутствовал при «инструктаже» неофита-охранника, и это звучало
примерно следующим образом: «Короче, вот здесь сидишь, вот тебе
тетрадка. Ручка есть? Вот е... на вошь, я же говорил, что нужно ручку с
собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если
вдруг не показывает – х…чь ему по крышке, заработает. Там контакт
отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не нае…тся, заменим.
Нае…тся – тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если
там чеченский террорист с гранатометом – не открываешь. Если кто другой
– открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО,
ПОНЯЛ?!! Берешь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я
забыл… Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесешь. Короче,
записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь, к кому. Звонишь туда и
читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать – пропускаешь.
Только сам ведешь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не
пропускать – вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Все
понял? Ну давай, работай. Если что – вот мой телефон. Только позвонишь
не по делу – убью. Что говоришь? Что значит «по делу»? По делу – это
если за стеной чеченский террорист с гранатометом стоит. Тогда звони
мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже
ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут нах…й нужны…»
Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все
эти прелестные русские артикли.
Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и
занимается «охраной вверенной ему территории». Так по крайней мере
записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной
конторой.
На деле выглядит это следующим образом… Звоню в дверь. Открывают, не
спросив, кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал
Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду в какой-то
день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том,
кто я такой, и что я появлюсь в офисе.
Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно
вписывает в тетрадочку мои данные: «Петр Васильевич Мокин». Документ –
удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине
канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп,
текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но
охранника документ устраивает. Тем более, что «красная книжечка», как
мне рассказали, в Росси в почете. Настолько в почете, что ее может
купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым
бредом.
Далее идет волнующий диалог.
- Вы к кому? – строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови.
Вероятно, это должно означать, что если я совру – меня тут же покарают
Силы небесные.
- В компьютерный отдел, - отвечаю я. – На предмет отладки TCP-IP
протокола в интранетовской сети и тестирования ассинхронных портов.
Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но
повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему
тоже неохота. Поэтому он, еще раз насупив брови, спрашивает:
- А вас вызывали?
- Ясный пень, - отвечаю, - я сам приехал, по собственной инициативе. Мне
больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам
без вызова.
Охранник успокоен. Клиент злится, значит, все в порядке. Два сантиметра
его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с
гранатометом, то у меня за спиной, во-первых, был гранатомет, а кроме
того, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут.
«Сердится – значит, правда по делу», - решает охранник и гордится своей
проницательностью.
- Да я просто спросил, - улыбается охранник и брови его предательски
расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в
компьютерный отдел и желает всяческих успехов.
(c) Карл Шкафиц. Из еще неопубликованного.