Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1948
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседа двух стариков: - Ну как живётся - можется? - Живётся хорошо, а можется плохо... - Так что, выходит плохо? - Не, выходит хорошо - входит плохо! 😄 🙏
Диалог: - Девушка! Можно вас на минуточку?! - А вы успеете? - Долго ли умеючи!!! - А умеючи долго! - Да уж как нибудь!.. - А как нибудь можно и дома, с мужем...
Говорят, что французский журнал Paris Match в своё время объявил конкур на самый короткий рассказ - Как я провожу своё утро?.. Победил в нём молодой мужчина, который прислал в редакцию следующее (в переводе на русский):
УТРОМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ КОФЕ И ИДУ ДОМОЙ.
На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ. Один сидит у него на правом плече, другой - на левом, а третий на голове. Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят. Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽". Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽". Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!" Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.." Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!! Спасибо за внимание! ✌️ 😄
На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм. Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?" Ответ: "Из Чернобыля". Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?" Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть: Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 😄🕊✌
Из передач советского радио: ----------------------------------------------------------------- "Вопросом о том, кто придумывает анекдоты, интересуются многие наши радиослушатели: Иванов из Свердловска, Петров из Ленинграда, а также Ю.В.АНДРОПОВ из Москвы". --------------------------------------------------------------------
Не анекдот, скорее - проза жизни. --------------------------------------------------------- В ларьках в советское время чаще всего висело объявление: "ПИВА НЕТ". В наши дни: "СТУЧИТЕ ОТКРЫТО". ---------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Мы спросили у монтёра - Вам зачем на шее провод? Но в ответ монтёр молчал - Только ботами качал. -------------------------------------- Спасибо за внимание!
Как учился человек говорить. Сидят трое неодертальцев у костра, греются. Один бубнит: "БУ БУ БУ", Второй: " БА БА БА", Третий: "БАБУ БЫ..." ------------------------------------- Спасибо за внимание!
Диалог: "Доктор, а я буду ходить?" "Будете, но только под себя!" "Доктор, а я буду плавать?" "Будете, если будете много ходить!" ---------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ: Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж... -------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀 🕊
Столичная интеллигенция обратилась в правительство с просьбой открыть в Москве Камерный театр. Последовал запрос с Лубянки: "Просьба уточнить, на сколько камер?"
В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит: "Все люди произошли от обезьян, но от разных. Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила, евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан, и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 🤗
Фраза не моя, а Михила Юрьевича Лермонтова:
"НАТУРА - ДУРА, СУДЬБА - ИНДЕЙКА, А ЖИЗНЬ КОПЕЙКА!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!😄
Беседа "на равных" : "Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак!" ----------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀 ✌️
Молодой человека прогуливается с девушкой. Она говорит: "Зайдём ко мне, выпьем кофе!.." Он ей отвечает: "Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ, куплю к кофе чего-нибудь!" ---------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀
Однажды в гости ко Всемирно известному американскому изобретателю Томасу Эдисону пришёл приятель, который решил подшутить над ним. Он сказал: "Вот ты много чего изобрёл, а калитка в твой дом очень тяжело открывается..." На это Т.Эдисон ответил: "Таким образом каждый входящий накачивает в мои баки ровно одно ведро воды!" ------------------------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание! 🤗
"А МЫ НЕ ССЫМ С ТРЕЗОРКОЙ НА ГРАНИЦЕ (Российско - Украинской)!" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из брежневских времён: ------------------------------------------------------------------------ Поменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую блядь, чтоб на Лёню поменять?.. -------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
Вопрос: МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ У МУЖЧИНЫ КЛИМАКС? Ответ: МОЖЕТ, ЕСЛИ МОЛОДЫЕ УЖЕ НЕ ДАЮТ, А СТАРЫХ ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ! ----------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 😄 ❤️
Помните, как выглядел общевойсковой значок во времена СССР - звёздочка в обрамлении венка. Народ по этому поводу шутил: "СИЖУ В КУСТАХ И ЖДУ ГЕРОЯ..." ----------------------------------------------------------- Спасибо за внимание. 🤗
НА С РАНО, НА С РАНО, НАС МАМА БУДИЛА: "ПИР ДУХА, ПИР ДУХА СЕГОДНЯ У НАС, Я С РАКАМИ, С РАКАМИ СУП НАВАРИЛА, УЖО ПО ПОДСОХНЕТ - ПОЙДЁТЕ ГУЛЯТЬ!" -------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ: "ДАМ", "НЕ ДАМ", "ДАМ, НО НЕ ВАМ". ----------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀
ИЗ СЕРИИ БАННЫХ. ------------------------------------------- ЕСЛИ Б Я ЗНАЛ, ЧТО В БАНЕ ТАК ХОРОШО, Я Б КАЖДЫЙ ГОД ХОДИЛ БЫ!.. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ХОРОШО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПОСЛЕ БАНИ, ОСОБЕННО ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА!.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- А ВООБЩЕ - КТО ХОДИТ В БАНЮ? ОТВЕТ: ЛЕНТЯИ. А ПОЧЕМУ? ИМ ПРОСТО ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ!!! --------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание!
ГОРБАЧЁВСКИЕ ВРЕМЕНА, "СУХОЙ" ЗАКОН, СМОЛЕНСКИЙ НАРОД ТУТ ЖЕ ОТРЕАГИРОВАЛ: --------------------------------------------------------- ВОДКИ НЕТУ - ПЬЁМ ВИНО, МЯСА НЕТ УЖЕ ДАВНО, ЯЙЦА ВИДИМ ТОЛЬКО В БАНЕ - С НОВЫМ ГОДОМ ВАС,СМОЛЯНЕ!!! 😄 --------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА. ТРИ ОШИБКИ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА РАЙОННОЙ МНОГОТИРАЖКИ. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В ВЫПУСКЕ ГАЗЕТЫ К ПЕРВОМАЮ БЫЛО НАПЕЧАТАНО: "НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ - В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА!" Итог: выговор. К 7 НОЯБРЯ: "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ!" Итог: строгий выговор. "В НАШЕМ ГОРОДЕ УСПЕШНО ВЫСТУПИЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК (ВМЕСТО ПИАНИСТ СЕРДЮК) - И Т О Г 😪
Диалог: "ДЕВУШКА, МОЖНО ВАС НА МИНУТОЧКУ?" "А ВЫ УСПЕЕТЕ?.." "ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ!" "А УМЕЮЧИ ДОЛГО!" "ДА УЖ КАК НИБУДЬ!.." "А КАК НИБУДЬ МОЖНО ДОМА, С МУЖЕМ!" ------------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.