Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SivSA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечером на лестничной площадке. Мужик звонит в дверь. - Кто там? - Это я дорогая. Пусти. - Кто это я? - Муж твой. - Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!" - С друзьями посидели немного. С одноклассниками. - С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать. - Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели.... - Не пущу! Иди и ночуй в кабаке! На лестничную клетку выходит сосед. - Здорово Серега! Что жена домой не пускает? - Здорово. Не пускает. - Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим... Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!" - Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером. Голос из-за двери: "И завтра не пущу". На лестничную площадку выходит соседка. - Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает. - Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает... - Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя... - Добрый вы человек Марь-Иванна... Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!" Открывается дверь. - А ну быстро домой! Сосед: "Вот и дома ты Серега!" - Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?! Дверь закрывается. На площадке осталось двое. - Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился. - Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие. - Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна. - Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
Ответ России на "закон Магницкого". У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в «Сбербанке», «с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи им не стоит даже мечтать.
Кроме социальных норм на электричество и воду в Думу поступило предложение ограничить и продолжительность жизни россиянина: мужчины - 60 лет, женщины - 55 лет.
В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: - Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: - Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! - Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк. SivSA
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
Коридор ВУЗа. Два студента спорят. - Нафига мне нужна физика... - Как это нафига? Весь мир работает по законам физики. - То что мне нужно знать, я и так знаю. - Ну что ты знаешь? - То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной! - Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки. - В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали! Мимо студентов идет профессор. - Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни? - Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике. - Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает. - Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем? - Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.
Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.
Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. SivSA
Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или вместо нее и судачат о своем, о мужском. В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы словами, но и она тоже за словом в карман не полезет. - Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?! - Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила! Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.
Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя демографическое положение в стране.