Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snake
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Робинзон. Плыли по морю, Ветер в жопу дул, Капитан с палубы сразу срыгнул, Без капитана нас в море унесло, ібнуло об скалы и в щепки разнесло, Немного погодя Я жопой нащупал островок, Он был похож на говна комок. Вылез на берег, залез на пальму, Увидел чудо дикаря, Он был страшен до кончика хуя, Слез с пальмы, дал пиздюлей, Залез, увидел чюдо дикарей, Перегрызли пальму, дали пиздюлей. Когда очнулся, смотрю, тут какая-то блядь, Взяла меня за задницу и давай ебать, Я хотел ответить, но получил в глаз, А как очухался, Оказалось Я уже пидараз...
Soundtrack к "Трем богатырям" Васнецова. (Кто не помнит - возьмите репродукцию:) Илья Муромец: "Что за х@й по полю бродит?!" Добрыня Никитич: "Надо дать ему п@$#ы!..." Алеша Попович: "Что вы, что вы?! Поскакали, пока нам п@$#ы не дали!"
Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"
Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet. Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu nozhom - chick! : - Nahrena ti mne teper' nuzhen... V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist nozhom po stropam - chick! : - Nahrena ti me teper' nuzhen!
Однажды Буш задумался куда утекает вода из его крана. - Может ее воруют иракцы? - спросил он Пауэлла. - Нет, мой президент, у них же пустыня. - ответил мудрый советник. - Значит ее воруют инопланетяне и увозят на Луну. - Но там уже были наши крепкие парни, воды там нет. - возразил тот. - Значит мерзкие зеленые человечки увозят ее на Марс! - Не волнуйтесь, мой президент, мы найдем вашу воду.
Такова правда о том, что ищут американцы на красной планете.
История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году. В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на плановый мед. осмотр. Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у нас. Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в порядок. Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и одевались. Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там рздвиньте и т. д. Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на пол минут на десять. А ответил он: « А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »
P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму адресу. С Уважением Порошин Иван.
Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например "Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром! У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!! (Незабаром - скоро)
Девушка (Д) приходит к гинекологу (Г) Д: -Доктор, у меня пи%да воняет, ну невозможно просто, посмотрите пожалуйста, что у меня там. Г: -Ну раздевайтесь, посмотрим. Девушка раздевается. Г: (озадаченно)- Девушка, вы бы хоть пи%ду-то помыли. Д: А чего ее мыть пи%ду вонючую?
Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine. Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves: - Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.)) V avtobuse vse pobeleli i molchat. - Kotra godina?!?! Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa": - Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...) Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr: - Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij) - Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш и кричит: - ИЗМЕНА!!!!!! А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из банки: - Интересная штука эта анаша- кого на измену, а кого- на сладенькое!
Было это года 2 назад. Возвращались мы то-ли с уборки, то-ли с посадки картошки, но не суть - главное на поезде ехали. Так вот: вагоны банальные, пассажирские, у всех вагонов у входа снаружи два поручня приделаны вертикально, чтобы в случае необходимости можно было за них ухватиться и, подпрыгнув, на нижнюю ступеньку встать. Приехали мы, значит, идем вдоль поезда по направлению к тропе, со станции уводящей, и видим картину: последний вагон, стоящий уже не рядом с перроном, а так просто, и бабулю, вагон этот покидающую. На бабуле рюкзачок, пара курток - типичная огородница. Держится она при этом за упомянутые поручни, а ногами ступеньки нащупывает и массу тела понемногу вниз сдвигает. Доползает она так до последней ступеньки, пробует ногой дальше - дальше ничего нет, до земли еще метр минимум. И вот тут случается неожиданное: бабка легонько спрыгивает со ступеньки, ПОВИСАЕТ на вытянутых руках на поручнях, а потом, ослабив немного хватку, плавно сползает по оставшейся длине поручней до земли. После чего отпускается и спокойно направляется вместе со всеми к выходу. Вот так вот! Наши бабульки самые спортивные в мире :)
Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene: (P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"? (S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom v 1 kilogramm. (P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'? (S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v Parizhe!
Полковнику делают операцию на мозге. Самый ответственный момент - хирург достал мозг и держит его в руках. Тут в операционную врывается лейтенант: - Товарищ полковник, в штабе только что поучен приказ, вам присвоено звание генерала! Полковник (уже генерал) вскакивает со стола и несется к выходу, натягивая фуражу. Сзади бежит хирург с мозгом в руках и орет: - А мозги-то, мозги?!?! Полковник (генерал) оборачивается на бегу: - Да на@%я они мне теперь нужны!
Приходит хирург к себе на работу в больницу. Смотрит, чего-то все медсестры и врачихи потерянные, мрачные ходят, некоторые заплаканные. Спрашивает у одной: - Что случилось? - Вася умер, - отвечает. Он к другой: - Что случилось? - Умер Вася... Он еще к нескольким. И все одно и тоже: - Вася умер... Решил в морг сходить, поинтересоваться, что это за Вася. Выкатывают ему тележку с Васей. Лежит мужичок, а у него между ног ВОТ-ТА-КЕН-НЫЙ... Прикололся хирург, и подумал: "Отрежу, препарирую, покажу жене. Она тоже врач, пусть приколется." Отрезал, заспиртовал в баночке, понес домой, показал жене. Жена: - Ж8-(( Что, неужели Вася умер?!?!?!
Авиарейс Москва-Питер. Командир экипажа штурману: - Ты карты взял? - А как же! Две колоды. - Идиет, я про навигационные спрашиваю. - Во, блин, кажется забыл... - Ну тогда опять будешь по пачке "Беломора" курс прокладывать.
Было это году так в 90-м, плюс-минус год. Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!) компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло всю ночь. Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер. А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я - токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности скажу, что неплохими, заказчики не жаловались). Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги лопнули где-то внутри! И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был **** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти, работу надо закончить, во что бы то ни стало! Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ ПРОЦЕССОРА! Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий абзац! Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ! Нервным айтишникам можно читать дальше. Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы, припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ! Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан. Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали - работает, сволочь. Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и чьей-то матери!
Спорят два еврея: - Белый - это не цвет! - Да что ты говоришь! Белый - не цвет? - Белый - это таки не цвет! - Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет. - Хорошо, пойдем. Ребе их выслушал, и говорит: - Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе, он и говорит: - Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: - Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет! - Черный не цвет?!?! - Да, черный - не цвет! - Пойдем назад к ребе! - Пойдем! Приходят: - Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: - Да, согласно Торе, и черный - это цвет. Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому: - Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит, я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!
Театр. Полный зал людей сидит и ждет спектакля, вдруг выключается свет и минут через 10 выходит мужик со стулом и со свечкой. Садится на стул и начинает дрочить. Вдруг из зала голос: - Давай кончай уже! Мужик с удивлением тушит свечку и спрашивает: - Кто здесь???
Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см) заходит сын (1м.30см) - Пап, Мам я Вам в дом невесту привел. Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей дотрахаемся!!!
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
Сидит в лодке чукча, ловит рыбу. Тут рядом всплывает американская субмарина. На мостик выходит офицер: - Чукча, покажи, где советская база подводных лодок? Чукча показывает рукой: - Там, однако! Офицер засекает курс, прыгает в люк: - Курс 210! Лодка разворачивается и уходит под воду. Через час на том же месте всплывает русская подлодка. Выскакивает офицер: - Чукча, не видел куда американцы поплыли? - Курсом 210, однако! - Чукча, не выделуйся, руками покажи!...
Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка: "нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали предлагать вести совместный бизнес.
Грузин рыдает над могилой мужчины: - Вах, на кого ты меня покинул, как ты мог со мной так поступить? Народ подходит, спрашивает: - Это твой отец? - Нет. Вах, вах, как ты мог со мной так поступить? - Это твой брат? - Нет. Вах, вах, вах, что мне теперь делать? - Тогда кто это? - Первый муж моей жены. Вах, вах, вах, зачем ты со мной так поступил?
В Одессу приезжает мужик и первым делом заходит в публичный дом. - Мне Софу. - Да пожалуйста. Привели Софу, далее следует бурная ночь, а на утро мужик отдает девушке 200$. Девушка удивляется, но молчит. На следующий день происходит тоже самое, приходит этот же мужик, заказывает Софу на утро оставляет ей 200$. На третий день Софа не выдержала и спросила, дескать ты откуда такой щедрый? - Я от вашей тети Цили, она просила вам передать 600$.
Приходит мужик в публичный дом и говорит, дайте мне кого-нибудь за пять долларов. Ему дают колобка, он заходит с ним в кабинку и спрашивает, колобок куда тебя еб..ть? Не надо меня еб..ть, - отвечает ему колобок. Откуда ты это сказал? - спрашивает мужик
Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda, i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik, v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu: - Do you speak English? Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom: - Yes, I do. A huli tolku?..
Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i rasskazivaet im: - Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit. - Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare. - A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil. - Vot eto da!.. - kivaut bojare. - I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al' prezervativ. Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone i smeetsa: - Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie... Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin: - Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi portvejn!!!
- Dedushka, a vy vojevali? Sprashivajet vnuk. - Vojeval. - A raskazhite pro voinu. - Nu znachit vzjali nemcy v plen menja i shesteryh armjan. Postavilik stenke i govorjat, ili snimaite shtany i my vas trahnem ili rastreljajem. - Nu, dedushka, i cho bylo dal'she? - Armjane snjali shtany i nagnulis. - Nu a vy dedushka, a vy? - Sto ja, schto ja? A menja rasstreljali.
1945, Германия. Дневник американского летчика. "9 мая. Сегодня отмечали Победу. Пили с русскими летчиками. Лучше бы я умер." "10 мая. Сегодня с русскими летчиками похмелялись. Лучше бы я умер вчера!..."
Купил новый русский крутую тачку. Сидит с братанами в кабаке, обмывают покупку. Уже все изрядно хорошие, грузят друг другу, что вообще они крутые, что бабкок немеряно, и все такое. Тут виновник торжества заявляет: - Да я вообще зелень не считаю, да я... Наспор, я сейчас в крышу своей новой тачки гвоздь вобью! - Ну то ты, типа, гонишь, - отвечают братаны. - Полторы штуки ставлю! - А давай!... Тут же надыбали гвоздь-сотку и молоток, вышли во двор, и брателло захерачил гвоздь в крышу новенькой машины. - Ну ты, блин, крутой, - сказали братки, скидываясь деньгами. Через неделю продъезжает этот же чувак к братве, а на крыше машины красуется сдвижной люк. У браты немой вопрос в глазах. - Вообще то я сразу тачку с люком хотел, - говорит чувак, - но у дилера такой не было. А на сервисе сказали, что за полторушку без базара люк врежут.
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну! И как? - Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно подгребают двое молодых солдат: - Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу? - Обращайтесь, салаги. - А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да? Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает фуражку и с трех ударов лбом захренячивает гвоздь по самую шляпку в дерево. Молодые в восторге: - Товарищ прапорщик, а в кирпич можете? Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену. Молодые смотрят с благоговением: - А в броню, товарищ прапорщик? Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее - гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает в люк - а там привалившись головой к броне другой прапорщик спит.
WWII, американский аэродром. В бомбардировочную эскадрилью прибыло пополнение. Старожил с новичком идут по стоянке самолетов, новичок рассматривает эмблемы на бортах "Летающих крепостей": то полуголая красотка намалевана, то орел, то дракон. Вдруг перед одним из самолетов новичок притормаживает и спрашивает: - Ни фига себе, кто это такое страшное хлебало на борту нарисовал? Небось все немцы шарахаются. - Тише ты! Это же командир эскадрильи из люка своей машины смотрит.
В Израильской армии специальным приказом Главнокомандующего было внесено важное изменение в устав - строжайше запрещено отвечать вопросом на вопрос. Изменение внесено после следующего случая: на вопрос командира: "Где ты шлялся целую ночь?", - рядовой ответил: "А что, ночью таки была атака?"
Эта история произошла со мной, когда я работал системным программистом в Ленэнерго. Надо сказать, что на все Ленэнерговские компьютеры системных программистов восемь человек и в их обязаности входит общение с пользователями и решение их локальных проблем. Официально на каждого приходится компов этак по четыреста, на самом деле компов немного больше, поэтому конфигурацию каждого запомнить просто не возможно. Так вот, звонит мне однажды девочка, секретарь одного из многочисленных начальников, одной из многочисленных служб и трагическим голосом сообщает: - У меня не читается СД диск, на всех компьютерах читается, а у меня не читается. Ну, такая вообщем естественная ситуация. Подготовив рассказ о том, что не все сидюки одинаково хорошо читают и что диск имеет две стороны, иду на вызов. Надо сказать, что меня встречают уже в дверях и сообщают следующую часть проблемы, что диск мало того что не читается, но еще и не вынимается.... Честно говоря, я ожидал всего чего угодно, но того что в компе нет сидирома, я не ожидал. Как глуп и наивен был я. За свою многолетнюю практику работы с компьютерыми, я так и не сумел дойти до такой простой идеи, что если нет сидирома, то можно попытаться использовать пяти дюймовый флоп. Правда он он плохо читает сидюки и для того чтобы достать их оттуда надо использовать много разных инструментов, но согласитесь какая идея...
Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул стюардессу. Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут: - Что происходит!? - Да ты микрофон выключить забыла!
Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача. «Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый «горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил» в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!) Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!! (Кооператив «Эх, Прокачу! ») Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем не машина, а находка. Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим. Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та, глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ. Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ… «А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с документами и пытается бежать обратно в Москву … …Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился. «-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше…. «- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно «потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая «ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница «Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…» «Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу, что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история) Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен – Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » - проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т». P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро, висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го. Snake.
Дело было в давние времена, как раз в период сильного обострения "советско-китайской дружбы". Лекция о политической обстановке в мире на одном из оборонных заводов. Отбубнив стандартную программу, лектор спрашивает, какие будут вопросы, будучи увернным что все давно хотят пива и вопросов как всегда не будет. Но тут в зале поднимается рука: - Товарищ лектор, вы тут так все хорошо рассказали, но я вот только не понял: так будет война или нет? - Ну, учитывая сложную международную обстановку, обострение классовых противоречий в капиталистическом мире, а также искажение учения великих Маркса, Энгельса и Ленина в некоторых странах социализма... Да, вероятно, что война будет. - А скажите, с кем же скорее всего нам придется воевать? - Ну, помня обо всем вышесказанном, сейчас наш наиболее вроятный противник - Китай. - А как же мы их победим - их почти один миллиард, а нас и двести миллионов не набирается? - Видите ли, в современной войне численное превосходство не является решающим фактором. Вспомните хотя бы недавний ближневосточный конфликт, когда маленькая израильская армия разгромила арабскую армию, имевшую почти десятикратное численное превосходство. - Понятно... Скажите пожалуйста, товарищ лектор, а у нас евреев хватит?