Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Snark
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок... Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву... ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру... XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли.... XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик... Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.Интерьюер интересуется:Вот в анкете у вас написано,что у вас есть физические недостатки,это какие не секрет Мужик:Ну понимаете у меня в армии оторвало яйца. -Ну это не страшно,вы к нам подходите.У нас рабочий день как обычно,с 8 до 5.приходите завтра к 10 утра. -Извините,я не понял.Если рабочий день начинается с 8,то почему я должен приходит к 10? -Ну уважаемый,это же госдума.Первые 2 часа никто не работает,все шатаются,чешут яйца.Вам просто нечего будет делать!
решил как-то себе генерал сделать крутые сапоги.вызвал 2-х из десанта и отдает приказ:-чтоб у меня были сапоги из крокодиловой кожи.ну короче сбросили их в египет.прошла недела,а их все нет.послал генерал выяснить в чем дело!? ну смотрят проверяющие и видят,весь берег нила тушами крокодилов завален,а рядом 2 десантника.ну подплывает крокодил и ему по башке бац,вытаскивают на берег и один другому:-блин,и этот без сапог....
Приходит мужик к доктору, доктор его обследовал и говорит: - Уууу, батенька. Будем вам правое легкое удолят! Мужик испуганно: - Да я всю жизнь с легкими прожил и не жаловался! - Ну легкие в порядке! Просто печень не помещаются!
-Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зеленую,100 лет Бенждамину Франклину! - Ну мы вас не арыстоваем, мы приглашаем на юбелей 300 летие гальотины!
Генерал выступает перед журналистами-Вчера провели испытания ядерного оружия мощностью от 20 до 50 киллотонн Мы так и не поняли, какова была мощность? Да мы сами непоняли, зарядили на 20 а шибануло 50
просыпается Снегурочка после Нового годаи к деду морозу - слыш, дед, а чё вчера было? - ну пришли к детишкам ты пару стаканчиков жахнула, а потом стриптиз на столе устроила. - ну и ну, а я то думаю откуда у меня полные трусы конфет!
дочка распрашивавает маму;-Мам, а мам а у тёти Вали будет ребёнок? мама;-Ну да, будет! дочка;-а где? м;-(после долгого раздумования)ну в животике. д;-мам а мам ты говорила что нельзя пальцы сосать, глисты заведутся, а что нужно сосать чтоб дети в животике завелись?
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а дед Мороз с Снегурочкой? - Просто особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года доберется домой сам, а Деда Мороза должен кто-то дотащит!
Разговор в чате: Lenna- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартире, что мне делать? Anna-Купи пневматику с оптикой и расматривай его тоже...
Новый год. - Здравствуй, Миш! - Здравствуйте, Константин Константинович... - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! - Ээээ... Это вы на что намекаете?
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.