Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stalker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если был бы я моложе И покрепче, чем сейчас, То, наверно, восмерым бы Засветил ногою в глаз! А еще бы восьмерым Дал по роже я ногой! Так скажите мне спасибо, Что я старенький такой!
Загнулся полковник от собственной пули, Очкарика ломом в башку долбанули, Манчини на рынке торгует навозом, Dark Captain скончался вчера от цирроза, Мутантов же всех увезли в зоопарк, SinTEK из долгов не вылазит никак, Элэксис Синклэйр...Вон морит клопов! Весь HARDCORPS со Швондером дашат котов.
Эта история произошла со мной в июне 1997-ого года.Тогда меня запихнули в Д.О.К. "Березка".Вожатые попались обозленные.Чем кормили-не собираюсь рассказывать, т.к. не помню всей таблицы Менделеева.Лагерь... Кто-нибудь смотрел фильм "скала".Про тюрягу на Алькатрасе!Если смотрели- знайте:у нас,в Д.О.К.-е снимали!А крысы стали частью общественности, и поэтому жрали с нами с одного стола. И вот однажды идем мы с Димоном и Лехой по коридору(в тихий час удрали) и видим:вожатая пятого отряда на нас бежит размахивая шваброй и крича "Ах ты с@#а е?/ная!Щас как б.я вх"'№ю!!!" Мы с испугу аж замерли,а она нас не заметила и ну лупить шваброю по полу с воплем "КРЫСА!".А потом развернулась и ушла.Ну мы ничего не поняли ,подходим к точке массовых швабро-метелочных ударов и видим ...Дохлого мышонка. -Ей бы на санэпидемстанции работать-сказал Леха. И все мы побежали к двери выхода,жрать зеленые ранетки...
Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150 и обсудить, какие пациенты самые лучшие? Первый: "Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам раскрашено, как провода электрические!" Второй: "Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту выстроено!" Третий: "Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано" На что четвертый не выдержал и воскликнул: "Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами поменяны!"
И снова про Америку. Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно, а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены. А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ), но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17, подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит. Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов. Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф). Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу "THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что там случилось (все любопытные сволочи). КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками (в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.), а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая), ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой. Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы! ВСі!
мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор: " Баю,баюшки баю...."
мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор: " Баю,баюшки баю...."
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал, поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала записку: - Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах". Мужик подумал и ответил запиской: - Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".
Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал, поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала записку: - Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах". Мужик подумал и ответил запиской: - Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".
По мотивам "Чонкина" Войновича. - Видите вот этот простой карандашик? ,- спросил у заключенного солдата Чонкина его сокамерник, коренастый мужичок с огромной головой, из бывших дворян, и продолжил - Этим вот невзрачным карандашиком я вывел из строя больше красных генералов, чем вражеская армия. Черкану этим карандашиком на клочке бумаги всего два слова куда надо, например, "Василий Иванович - английский шпион" - и нет Василия Ивановича.
История создания новой рекламы МТС на ТВС. Дело было, наверное, так. Устроился как-то один сторож подрабатывать продавцом в колбасный отдел гастронома. Чтоб было не скучно, поставил под прилавком початую бутылку водки, и давай прикладываться к ней время от времени. Наклонется под прилавок, пока никого нет, отхлебнет там, откусит вкусненькой копченой колбаски, в изобилии висящей рядом, и снова выпрямляется к весам. А тут приходит одна такая домохозяйка и просит ее обслужить. Этот изрядно нажравшийся "продавец" спрашивает у дамы заплетающимся языком: - Вам скока? Скока граммов вам? Вешать скока? Та ему: - Зачем такая точность? На что он ей весело так в подпитии изрекает: - А точность никогда не бывает лишней! Прислал DIESEL.
Вариации на тему "ЧЕМ ПРОЩЕ МУЖИК, ТЕМ ОН ЛУЧШЕ КАК МУЖИК". (Мужик=Он=Янь) Чем проще одеколон, тем он лучше как одеколон. Чем проще табак, тем он лучше как табак. Чем проще чай, тем он лучше как чай. Чем проще чифирь, тем он лучше как чифирь. Чем проще сахар, тем он лучше как сахар. Чем проще бутерброд, тем он лучше как бутерброд. Чем проще хлеб, тем он лучше как хлеб. Чем проще ресторан, тем он лучше как ресторан. Чем проще кабак, тем он лучше как кабак. Чем проще цугундер, тем он лучше как цугундер. Чем проще конец, тем он лучше как конец. Чем проще отдых, тем он лучше как отдых. Чем проще воздух, тем он лучше как воздух. Чем проще кристалл, тем он лучше как кристалл. Чем проще коктейль, тем он лучше как коктейль. Чем проще спирт, тем он лучше как спирт. Чем проще спорт, тем он лучше как спорт. Чем проще путь, тем он лучше как путь. Чем проще велосипед, тем он лучше как велосипед. Чем проще вертолет, тем он лучше как вертолет. Чем проще пепелатц, тем он лучше как пепелатц. Чем проще танк, тем он лучше как танк. Чем проще автомат(Калашникова), тем он лучше как автомат. Чем проще ствол, тем он лучше как ствол. Чем проще шифр, тем он лучше как шифр. Чем проще алфавит, тем он лучше как алфавит. Чем проще язык, тем он лучше как язык. Чем проще пример, тем он лучше как пример. Чем проще секс, тем он лучше как секс. Чем проще презерватив, тем он лучше как презерватив. Чем проще пароль, тем он лучше как пароль. Чем проще логин, тем он лучше как логин. Чем проще удаленный доступ, тем он лучше как доступ. Чем проще телефонный №, тем он лучше как телефонный №. Чем проще телесериал, тем он лучше как телесериал. Чем проще мат, тем он лучше как мат. Чем проще профессор, тем он лучше как профессор. Чем проще доцент, тем он лучше как доцент. Чем проще лектор, тем он лучше как лектор. Чем проще джентльмен, тем он лучше как джентльмен. Чем проще веб-сайт, тем он лучше как веб-сайт. Чем проще компьютер, тем он лучше как компьютер. Чем проще модем, тем он лучше как модем. Чем проще прием, тем он лучше как прием. Чем проще лом, тем он лучше как лом. Чем проще молоток, тем он лучше как молоток. Чем проще булыжник, тем он лучше как булыжник. Чем проще унитаз, тем он лучше как унитаз. Чем проще метод, тем он лучше как метод. Чем проще шок, тем он лучше как шок. Чем проще рассказ, тем он лучше как рассказ. Чем проще юмор, тем он лучше как юмор. Чем проще анекдот, тем он лучше как анекдот. Чем проще шедевр, тем он лучше как шедевр. Однако, Чем сложнее и загадочнее ОНА, тем она, наоборот, лучше... (Но плохих женщин не бывает, бывает мало водки!) Прислал DIESEL.
Открыл как-то Дизель математическую формулу символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на своем незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. А этот символ оказался не простой, а государственный флаг Южной Кореи. Всполошились тогда спецслужбы Южной Кореи: кто это там осмелился открывать государственные тайны Республики Южная Корея? И бросились в погоню за Дизелем. Шеф безопасности Южной Кореи кричал на своих подчиненных: - ФОРМУЛА! ГДЕ ФОРМУЛА? ЕСЛИ ОНА У НЕГО, ТО... Но Дизелю помогла удрать Мата Хари, которая приготовила для него самолет и велосипед. Прислал DIESEL.
Открыл как-то Дизель секрет улыбки Джоконды и выложил его насвоем незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. Все дело оказалось действительно в нижней части полотна картины, где отчетливо видно, что у Джоконды беременный животик и она поддерживает его своими ручками. От этого она и улыбается так загадочно. А сам Леонардо да Винчи -просто злостный гомосексуалист, который ненавидит и этих мерзких тварей женщин, и процесс воспроизводства жизни и особенно этих хитрых беременных девушек. Ополчились тогда поклонники Леонардо да Винчи на Дизеля и объявили его идиотом. Прислал DIESEL.
Сидит ДЕД Соловей-Разбойник на березе. Слышыт, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей: - Куда ты лезешь, КОРОВА? Она ему: - Яблочки поесть. Он ей: - А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой- нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки не растут. Она ему: - А я их с собой прихватила. МОРАЛЬ: ЯБЛОЧКИ ОТ ВИШЕНКИ НЕДАЛЕКО ПАДАЮТ. Прислал www.doctordizel.ru
Перед первым свиданием с женой своего друга Галой молодой и неопытный Сальвадор Дали для обворожения своей возлюбленной приготовил самодельные возбуждающие духи на основе козлиного кала. Смазал под мышками и вожделенно смакует свой крепкий запах: "КЛАСС!", "СУПЕР!!", Настоящий мужской аромат! Прислал www.DoctorDizel.ru
Ляпы в рекламе ПИТ: 1)Если кто видел новый ролик, то заметил, что под новым химическим элементом, названным Менделеевым ПИТИЕМ, находится ГАФНИЙ! Но над Гафнием в обычной таблице Менделеева находится ОЛОВО! Значит, пейте ОЛОВО, раз ГАФНИЙ находится под ПИТИЕМ?! 2)ПИТ происходит от слова ПИТЕР, а не от слова ПИДОР! Прислал www.DoctorDizel.ru
Про ПОТОП-2002. Разумным объяснениям не поддается. Дед Мазай и зайцы. Морских котиков, уплывших из Пражского зоопарка, ловят по всей Европе. Если в одних регионах небывалая жара и засуха, то обильные осадки ждут в других регионах. В третий(!) раз подряд летом странная какая-то жара в Москве. Пруды в Подмосковье высохли на три четверти и обнажили дно. Но таких невиданных наводнений в прошлом году почему-то не было. Эль-Ниньйо, говорят, активизировался. Парниковый эффект. И задымление. Круговорот воды в природе нарушился. Якобы от деятельности человека. Глобальное потепление климата и таяние ледников в Антарктиде. Раньше-то астрологи предсказывали наводнения в периоды парада планет. Сейчас в астрологию мало кто верит. Планеты, дескать, далеко и влиять не могут. А МОЖЕТ ВСі-ТАКИ ВСі ДЕЛО ПО-ПРЕЖНЕМУ КРОЕТСЯ В КОСМОСЕ?! Если небывалое июньское наводнение 2002 года на юге России и сопровождалось почему-то неожиданным появлением за несколько дней до этого-14 июня вблизи Земли гигантского 100-метрового астероида 2002 MN, то небывалое наводнение в Европе (Чехия, Германия) в августе 2002 года... ОПЯТЬ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ПОЯВЛЕНИЕМ НЕ МЕНЕЕ НЕОБЫЧНОГО АСТЕРОИДА! Хотя пик наводнения в Праге и был... за несколько дней до его прилета. И опять этот снегопад в жарких странах! Сначала был немыслимый холод с обмороженными в июне в Африке, а потом в августе снег на пляжах в Испании. Этот гораздо более крупный астероид 2002 NY40 18 августа диаметром 800 метров проходит на расстоянии всего 500 тысяч км от Земли! Это тоже порядка радиуса орбиты Луны вокруг Земли, но больше. Хотя августовское наводнение в Центральной Европе в принципе могло бы также оказаться результатом СЕЙШЕВЫХ остаточных колебаний мирового ОКЕАНА и АТМОСФЕРЫ после первого возмущения ЗЕМЛИ от астероида 2002 MN, если период сейша близок или равен двум месяцам. Сейши - это колебания воды как целого с очень большим периодом в бассейнах и акваториях морских портов. Это все зависит от массы астероида. Астрономы ее точно не знают, но пренебрегают ею. Массу обычно оценивают по величине светимости, зависящей от размеров. Но если эти необычно крупные астероиды - это ЧіРНЫЕ ДЫРЫ, то они вообще не обладают светимостью! А на этих астероидах никто не бывал. И никто не знает из чего они сделаны. Может, из сверхтяжелых элементов. Достоверных способов определения их массы нет. И если они тяжелые и вдруг слегка ОТКЛОНЯЮТ траекторию движения центра масс Земли от ее основной орбиты, а вода океанов почему-то движется при этом по инерции, и не успевает за этим изменением, то кошмарные наводнения и будут результатом этого кулоновского рассеяния астероидов на кулоновском гравитационном потенциале Земли! Земля летит тогда как-бы в одну сторону, а мировой океан- слегка в другую... И потоп! А черные дыры хотя и отсвечивают мало света, но имеют большую массу. Величина переданного импульса не зависит от параметра прицеливания (т. е. , минимального расстояния от траектории астероида до Земли), а ускорение твердого тела Земного шара совпадает с ускорением в центре Земли, немного отличаясь от ускорения воды на поверхности океана. Эти силы называются приливными и обычно вызываются в основном Луной. А указанные астероиды почти точно ПЕРЕСЕКАЮТ Землю! По космическим меркам. На диаграмме орбит Вы даже не заметите на глаз зазора между траекториями. Но если отклоняется астероид, то будет воздействие и на Землю. ДАЖЕ ЕСЛИ АСТЕРОИД ПРОСКАКИВАЕТ МИМО И В ЗЕМЛЮ НЕ ВРЕЗАЕТСЯ! Сила действия равна силе противодействия! И наша орбита ТОЖЕ меняется. Чтобы в случае необходимости избежать столкновения в 2019г. и изменить траекторию Земли и/или астероида 2002 NT7, как раз и нужно выстрелить таким вот астероидом и тогда срабатывает эффект отдачи, как от ружья. (Все нужные насовские гипер-ссылки см. на http://www.tao.nm.ru) Много слов. А может ли анекдот состоять всего из ОДНОГО слова? Да! Это - "А_Л_Е_Ш_Е_Н_Ь_К_А" ! Прислал DIESEL.
Недавние наводнения и смерчи, сопровождавшиеся появлением вблизи Земли огромных астероидов, еще раз доказали, что метеорология происходит от слова "метеорит"! Прислал DIESEL.
У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ". Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских солдат в Ираке. Прислал DIESEL
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы. И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин, некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна - успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея". Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются.... Странный народ они, эти сисадмины...
Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3. Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта? P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...
На приеме у проктолога: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как колется нечто... - Ба, да у вас же там роза!!! - Да, доктор, это вам - с праздником!!!
Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :) http://www.inosmi.ru/forum/210398/
Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом плохого?