Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stalker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед первым свиданием с женой своего друга Галой молодой и неопытный Сальвадор Дали для обворожения своей возлюбленной приготовил самодельные возбуждающие духи на основе козлиного кала. Смазал под мышками и вожделенно смакует свой крепкий запах: "КЛАСС!", "СУПЕР!!", Настоящий мужской аромат! Прислал www.DoctorDizel.ru
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать, самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда: подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись. Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
Ляпы в рекламе ПИТ: 1)Если кто видел новый ролик, то заметил, что под новым химическим элементом, названным Менделеевым ПИТИЕМ, находится ГАФНИЙ! Но над Гафнием в обычной таблице Менделеева находится ОЛОВО! Значит, пейте ОЛОВО, раз ГАФНИЙ находится под ПИТИЕМ?! 2)ПИТ происходит от слова ПИТЕР, а не от слова ПИДОР! Прислал www.DoctorDizel.ru
Открыл как-то Дизель секрет улыбки Джоконды и выложил его насвоем незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. Все дело оказалось действительно в нижней части полотна картины, где отчетливо видно, что у Джоконды беременный животик и она поддерживает его своими ручками. От этого она и улыбается так загадочно. А сам Леонардо да Винчи -просто злостный гомосексуалист, который ненавидит и этих мерзких тварей женщин, и процесс воспроизводства жизни и особенно этих хитрых беременных девушек. Ополчились тогда поклонники Леонардо да Винчи на Дизеля и объявили его идиотом. Прислал DIESEL.
Сидит ДЕД Соловей-Разбойник на березе. Слышыт, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей: - Куда ты лезешь, КОРОВА? Она ему: - Яблочки поесть. Он ей: - А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой- нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки не растут. Она ему: - А я их с собой прихватила. МОРАЛЬ: ЯБЛОЧКИ ОТ ВИШЕНКИ НЕДАЛЕКО ПАДАЮТ. Прислал www.doctordizel.ru
История создания новой рекламы МТС на ТВС. Дело было, наверное, так. Устроился как-то один сторож подрабатывать продавцом в колбасный отдел гастронома. Чтоб было не скучно, поставил под прилавком початую бутылку водки, и давай прикладываться к ней время от времени. Наклонется под прилавок, пока никого нет, отхлебнет там, откусит вкусненькой копченой колбаски, в изобилии висящей рядом, и снова выпрямляется к весам. А тут приходит одна такая домохозяйка и просит ее обслужить. Этот изрядно нажравшийся "продавец" спрашивает у дамы заплетающимся языком: - Вам скока? Скока граммов вам? Вешать скока? Та ему: - Зачем такая точность? На что он ей весело так в подпитии изрекает: - А точность никогда не бывает лишней! Прислал DIESEL.
Вариации на тему "ЧЕМ ПРОЩЕ МУЖИК, ТЕМ ОН ЛУЧШЕ КАК МУЖИК". (Мужик=Он=Янь) Чем проще одеколон, тем он лучше как одеколон. Чем проще табак, тем он лучше как табак. Чем проще чай, тем он лучше как чай. Чем проще чифирь, тем он лучше как чифирь. Чем проще сахар, тем он лучше как сахар. Чем проще бутерброд, тем он лучше как бутерброд. Чем проще хлеб, тем он лучше как хлеб. Чем проще ресторан, тем он лучше как ресторан. Чем проще кабак, тем он лучше как кабак. Чем проще цугундер, тем он лучше как цугундер. Чем проще конец, тем он лучше как конец. Чем проще отдых, тем он лучше как отдых. Чем проще воздух, тем он лучше как воздух. Чем проще кристалл, тем он лучше как кристалл. Чем проще коктейль, тем он лучше как коктейль. Чем проще спирт, тем он лучше как спирт. Чем проще спорт, тем он лучше как спорт. Чем проще путь, тем он лучше как путь. Чем проще велосипед, тем он лучше как велосипед. Чем проще вертолет, тем он лучше как вертолет. Чем проще пепелатц, тем он лучше как пепелатц. Чем проще танк, тем он лучше как танк. Чем проще автомат(Калашникова), тем он лучше как автомат. Чем проще ствол, тем он лучше как ствол. Чем проще шифр, тем он лучше как шифр. Чем проще алфавит, тем он лучше как алфавит. Чем проще язык, тем он лучше как язык. Чем проще пример, тем он лучше как пример. Чем проще секс, тем он лучше как секс. Чем проще презерватив, тем он лучше как презерватив. Чем проще пароль, тем он лучше как пароль. Чем проще логин, тем он лучше как логин. Чем проще удаленный доступ, тем он лучше как доступ. Чем проще телефонный №, тем он лучше как телефонный №. Чем проще телесериал, тем он лучше как телесериал. Чем проще мат, тем он лучше как мат. Чем проще профессор, тем он лучше как профессор. Чем проще доцент, тем он лучше как доцент. Чем проще лектор, тем он лучше как лектор. Чем проще джентльмен, тем он лучше как джентльмен. Чем проще веб-сайт, тем он лучше как веб-сайт. Чем проще компьютер, тем он лучше как компьютер. Чем проще модем, тем он лучше как модем. Чем проще прием, тем он лучше как прием. Чем проще лом, тем он лучше как лом. Чем проще молоток, тем он лучше как молоток. Чем проще булыжник, тем он лучше как булыжник. Чем проще унитаз, тем он лучше как унитаз. Чем проще метод, тем он лучше как метод. Чем проще шок, тем он лучше как шок. Чем проще рассказ, тем он лучше как рассказ. Чем проще юмор, тем он лучше как юмор. Чем проще анекдот, тем он лучше как анекдот. Чем проще шедевр, тем он лучше как шедевр. Однако, Чем сложнее и загадочнее ОНА, тем она, наоборот, лучше... (Но плохих женщин не бывает, бывает мало водки!) Прислал DIESEL.
По мотивам "Чонкина" Войновича. - Видите вот этот простой карандашик? ,- спросил у заключенного солдата Чонкина его сокамерник, коренастый мужичок с огромной головой, из бывших дворян, и продолжил - Этим вот невзрачным карандашиком я вывел из строя больше красных генералов, чем вражеская армия. Черкану этим карандашиком на клочке бумаги всего два слова куда надо, например, "Василий Иванович - английский шпион" - и нет Василия Ивановича.
У солдат Вермахта на пряжках была надпись "С НАМИ БОГ". Предлагаю сделать надпись "С НАМИ СВОБОДА" на пряжках американских солдат в Ираке. Прислал DIESEL
Недавние наводнения и смерчи, сопровождавшиеся появлением вблизи Земли огромных астероидов, еще раз доказали, что метеорология происходит от слова "метеорит"! Прислал DIESEL.
Открыл как-то Дизель математическую формулу символа гармонии Инь-Янь и выложил ее на своем незатейливом сайтике ввв. тао. нм. ру. А этот символ оказался не простой, а государственный флаг Южной Кореи. Всполошились тогда спецслужбы Южной Кореи: кто это там осмелился открывать государственные тайны Республики Южная Корея? И бросились в погоню за Дизелем. Шеф безопасности Южной Кореи кричал на своих подчиненных: - ФОРМУЛА! ГДЕ ФОРМУЛА? ЕСЛИ ОНА У НЕГО, ТО... Но Дизелю помогла удрать Мата Хари, которая приготовила для него самолет и велосипед. Прислал DIESEL.
Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили, стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер, сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч, Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?" (Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем, лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода). Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И пошел он себе, ветром гонимый...
Журналасты жгут... "Итоги Евровидения, который прошел в Хельсинки в минувшие выходные, возмутили многих болельщиков. Зарубежная пресс анализирует случившееся и уже обсуждает следующий конкурс, который пройдет на Балканах. Как отмечает TagesSpiegel, этот конкурс - исторический уже сейчас. В финал в СЕРБСКОЙ столице наряду с Грецией и Турцией попали только те государства, которые когда-то находились по ту сторону железного занавеса....." http://www.point.ru/bill/2007/05/14/7135
Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю в разных местах... Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю мстить будет или поймет шутку? П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...
Ограбление с особым цинизмом Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав, мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том, что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку ломать, это все-таки последнее свинство... Продолжение (хэппи-энд) Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак, история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров. Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай, заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица: - АААА гдее это я? - В метро, родимый - А станция где? - А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком идти... Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем палимый.
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Про ПОТОП-2002. Разумным объяснениям не поддается. Дед Мазай и зайцы. Морских котиков, уплывших из Пражского зоопарка, ловят по всей Европе. Если в одних регионах небывалая жара и засуха, то обильные осадки ждут в других регионах. В третий(!) раз подряд летом странная какая-то жара в Москве. Пруды в Подмосковье высохли на три четверти и обнажили дно. Но таких невиданных наводнений в прошлом году почему-то не было. Эль-Ниньйо, говорят, активизировался. Парниковый эффект. И задымление. Круговорот воды в природе нарушился. Якобы от деятельности человека. Глобальное потепление климата и таяние ледников в Антарктиде. Раньше-то астрологи предсказывали наводнения в периоды парада планет. Сейчас в астрологию мало кто верит. Планеты, дескать, далеко и влиять не могут. А МОЖЕТ ВСі-ТАКИ ВСі ДЕЛО ПО-ПРЕЖНЕМУ КРОЕТСЯ В КОСМОСЕ?! Если небывалое июньское наводнение 2002 года на юге России и сопровождалось почему-то неожиданным появлением за несколько дней до этого-14 июня вблизи Земли гигантского 100-метрового астероида 2002 MN, то небывалое наводнение в Европе (Чехия, Германия) в августе 2002 года... ОПЯТЬ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ПОЯВЛЕНИЕМ НЕ МЕНЕЕ НЕОБЫЧНОГО АСТЕРОИДА! Хотя пик наводнения в Праге и был... за несколько дней до его прилета. И опять этот снегопад в жарких странах! Сначала был немыслимый холод с обмороженными в июне в Африке, а потом в августе снег на пляжах в Испании. Этот гораздо более крупный астероид 2002 NY40 18 августа диаметром 800 метров проходит на расстоянии всего 500 тысяч км от Земли! Это тоже порядка радиуса орбиты Луны вокруг Земли, но больше. Хотя августовское наводнение в Центральной Европе в принципе могло бы также оказаться результатом СЕЙШЕВЫХ остаточных колебаний мирового ОКЕАНА и АТМОСФЕРЫ после первого возмущения ЗЕМЛИ от астероида 2002 MN, если период сейша близок или равен двум месяцам. Сейши - это колебания воды как целого с очень большим периодом в бассейнах и акваториях морских портов. Это все зависит от массы астероида. Астрономы ее точно не знают, но пренебрегают ею. Массу обычно оценивают по величине светимости, зависящей от размеров. Но если эти необычно крупные астероиды - это ЧіРНЫЕ ДЫРЫ, то они вообще не обладают светимостью! А на этих астероидах никто не бывал. И никто не знает из чего они сделаны. Может, из сверхтяжелых элементов. Достоверных способов определения их массы нет. И если они тяжелые и вдруг слегка ОТКЛОНЯЮТ траекторию движения центра масс Земли от ее основной орбиты, а вода океанов почему-то движется при этом по инерции, и не успевает за этим изменением, то кошмарные наводнения и будут результатом этого кулоновского рассеяния астероидов на кулоновском гравитационном потенциале Земли! Земля летит тогда как-бы в одну сторону, а мировой океан- слегка в другую... И потоп! А черные дыры хотя и отсвечивают мало света, но имеют большую массу. Величина переданного импульса не зависит от параметра прицеливания (т. е. , минимального расстояния от траектории астероида до Земли), а ускорение твердого тела Земного шара совпадает с ускорением в центре Земли, немного отличаясь от ускорения воды на поверхности океана. Эти силы называются приливными и обычно вызываются в основном Луной. А указанные астероиды почти точно ПЕРЕСЕКАЮТ Землю! По космическим меркам. На диаграмме орбит Вы даже не заметите на глаз зазора между траекториями. Но если отклоняется астероид, то будет воздействие и на Землю. ДАЖЕ ЕСЛИ АСТЕРОИД ПРОСКАКИВАЕТ МИМО И В ЗЕМЛЮ НЕ ВРЕЗАЕТСЯ! Сила действия равна силе противодействия! И наша орбита ТОЖЕ меняется. Чтобы в случае необходимости избежать столкновения в 2019г. и изменить траекторию Земли и/или астероида 2002 NT7, как раз и нужно выстрелить таким вот астероидом и тогда срабатывает эффект отдачи, как от ружья. (Все нужные насовские гипер-ссылки см. на http://www.tao.nm.ru) Много слов. А может ли анекдот состоять всего из ОДНОГО слова? Да! Это - "А_Л_Е_Ш_Е_Н_Ь_К_А" ! Прислал DIESEL.
В город приезжает цирк, все билети раскупили. После виступления клоунов и акробатов выходит на сцену директор цирка и объявляет: “А теперь наш коронный номер”. Гаснет свет, наступает тма. Через минуту слишни шаги, вдруг зажигается свеча. Мужик с табуреткой, садится и начинает молча дрочит. Дрочит он и дрочит, кто то из зала не видерял, и кричитьДа кончай ты уже”. Мужик тут же гасит свечу, и испуганним голосом кричит” Кто тут?".
Четыре хирурга впервые встретились после окончания института на каком-то симпозиуме. В перерыве они собрались выпить по чашечке кофе, принять по 150 и обсудить, какие пациенты самые лучшие? Первый: "Лучше всего оперировать электрика! Разрезаешь его, а внутри все по цветам раскрашено, как провода электрические!" Второй: "Не, ребята, лучше всего - библиотекаря! Открываешь, а там все по алфавиту выстроено!" Третий: "Да что вы все! Лучше всего - бухгалтера, там все пронумеровано" На что четвертый не выдержал и воскликнул: "Лучший пациент-адвокат. Ни сердца, ни кишок тебе, а задница и мозги местами поменяны!"
Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард) Вот история которая у нас однажды случилась: Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в России? - Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com... - Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?" Оператор в осадке...
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
Разговаривают два студента. Один другому говорит: У нас Машка вчера родила так мы всей общагой ему имя придумывали. Ну это еще ниче. Вот вернется с роддома мы ему всей общагой отчество придумывать будем!!!
Прочитал тут на одном форуме на тему новой гонки вооружений :) http://www.inosmi.ru/forum/210398/
Годы назад работал на одной авиационной компании в САЩ. На одном из семинаров нам рассказали такую историю: В 70-ые годы у амеров было ощущении, что они сериозно отступают СССР по количество носителей ядерных боеприпасов. Чтобы скомпенсировать, какому-то олуху пришала в голову гениальная идея: Всех старых пассажирских "Боингов" сделать радиоуправляемым, начинить ядерной начинки и с щате Юта запустить их в направлении СССР. Инструктор сказал, была только одна заминька - на испитаниях самолеты долетали только до Чикаго и New York, теряли управления и падали. Тогда один из наших чурок спросил, а что в етом плохого?
Загнулся полковник от собственной пули, Очкарика ломом в башку долбанули, Манчини на рынке торгует навозом, Dark Captain скончался вчера от цирроза, Мутантов же всех увезли в зоопарк, SinTEK из долгов не вылазит никак, Элэксис Синклэйр...Вон морит клопов! Весь HARDCORPS со Швондером дашат котов.
Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3. Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта? P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...