Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Starik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии. Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?" - 3 палки. - А баба? - Баба в экстазе. На второй день, Никулин ждал бабу. Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе” На третий день, Вицин остался. Утром говорит: - 36 палок - А баба? - Баба не пришла - --Starik---
Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им ресиновых взамен. Утром они едут и разговарябают. Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает. И так бсю ночь” Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и улетела”
Учительница целую четверть учила детей распознавать птичек Она садила чучела птиц задом и спрашивала кто это Все научились кроме Вовочки - Ны какой же ты тупой. Завтра что бы папа пришел На следующий день открывается дверь в учительскую и появляется голая волосатая жопа: - Ну, отгадай чей папа пришел.
Мужик жалуется - Ты представляешь вчера правый глаз перестал видеть, правое ухо перестало слышать, правая рука отнялась, правую ногу парализовало... хорошо хоть хуй успел на лево перебросить
Давно собирался рассказать эту историю, а собрался только сейчас. Честно говоря это перессказ но надеюсь точный. События эти произошли в Израиле, в начале перестройки, точнее тогда когда уже можно было приезжать в Израиль с билетом в оба конца. Итак группа ученых ( химиков) с успехом пообщавшись со своими коллегами и друзьями решила завершить визит путешествием на Мертвое Море. Сняли машину, загрузились, т. е. купили водки и чем закусить. Чем закусить была "Кока Кола"-дешево и сердито, и в путь. Дело было весной, расположились в диком месте, ведь на цивильном пляже надо платить- там тебе разные удобства типа душ и пр. Но зачем душ если кругом воды немеряно, так что выпив решили наши герои искупнуться. Разбежлись и... нырк! Но беда в том, что вода в Мертвом Море потому держит человека на поверхности, что сильно соленая, не просто сильно а очень сильно. И, увы, как это положенно, попадает она в глаза, товарищам ученым. И тут проиходит самое страшное. Помните в школе учили про асматическое давление, так вот попав в глаза такая вода просто "отсасывает" жидкость из глаз. говорят боль адская. Будь они на цивилном пляже, тут же под душ и худо бедно проблема решена, а тут кругом пустыня и воды ну просто никакой. Догадливые академики кинулись к Кока Коле, и все бы ничего да только после промывки глаз Колой веки слипаются, будто их клеем смазали, а машину вести как? Факт что доехали, но думаю, что " Занимательная физика" Перельмана кое-что им теперь напоминает.
Зашел как-то новый русский в антикварную лавку. Подозвал к себе продавца и говорит ему: - Слышь, мужик, че у тебя хотел спросить? Мы тут с пацанами антиквариат собираем. Может у тебя есть че-нибудь такое, ну эдакое?.. - Есть! Полный эксклюзив! Такого Вы еще не видели! - Ну, и че это такое? - Барабан Страдивари!!! 500 000 $ ... - Ну давай, давай, заворачивай! Забрал. Приезжает домой. Звонит друзьям и рассказывает. - Вещугу зацепил - вышка! Барабан Страдивари! А те ему и говорят. - Да ты че, тебя кинули! Страдивари только скрипки лабал! Он сразу на машину и обратно в лавку. - Ты че мужик, че ты меня паришь. Ты думаешь я не знаю, что Страдивари скрипки лабал! Да я тебя щас... - Стоп, стоп! Страдивари скрипки для лохов лабал! А вот барабаны только для настоящих пацанов!!!