Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sten
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Накуренный наркоман сидит на асфальте. К нему подходит бабуля и спрашиает: -Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман задумался и после минутного молчания ответил: -Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина...
В квартире раздается телефонный звонок. Трубку берет женщина. Звонит ее муж: -Дорогая, ты представляешь, я выиграл в казино 50 000 баксов!!!! Собирай вещи!!! -Хорошо!!!!!!!!!!... Но какие-зимние или летние? -ВСЕ!!! И у№бывай!!!
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю), достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в «бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.
Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить - значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные песни :)))))))))))
Наш видеоинженер рекламу делает для одной фирмы, занимающейся доставкой газовых баллонов, рекламу. Договорились, что они пригонят их грузовик, вымоют его, наведут марафет. А он принесет цифровой фотоаппарат.
Ну они на следующий день и прикатили, как на параде, сняли машину с рейса, а у них оплата сдельная, сколько наездил столько и получил. Водитель в костюме с галстуком - только наш видео инженер фотоаппарат забыл. :) Ну их начальник - ему делай что-нибудь, а то водители меня съедят, они даже баллоны на машине поменяли и покрасили :_))
У нас есть универсальное зарядное устройство, оно такое овальное и с лампочками разными. С первого взгляда не поймешь что это такое. Валька берет его, выходит из офиса и говорит - "Улыбнитесь, так повернитесь" Подносит этот зарядник к глазам, делает звук губами, и говорит - все снято :_)))
На следующий день сказали, что пленку засветили, и они снова приезжали, только теперь уже другой водитель.
Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М. хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный инструмент того железнодорожника!
uatson i holms spit v palatke. Odnoko holms sprashivajet u uatsona: uatson... tshto ty videsh? uatson: zvezdy v nebo... holms: a tshto eto znachit? uatson: ee... noch? holms: a ishjo tshto-to? uatston: krasivyi noch? holms: elementarno, uatson, u nas palatku pizdeli...
Из психологического форума топик в серьезной теме: "Как распознать энергетического вампира"
Есть несколько простых способов как распознать энергетического вампира! 1. Если он зашел к Вам в кабинет и Вам стало хуже (он отсосал энергию) то внезапно выключите свет! Если у него будут светиться глаза, то это 100% вампир. 2. Вставить ему в жопу (извините) вольтметр. Извините есстественно в жопу, а не вольтметр. Напряжение от 2 до 6 вольт покажет, что это вампир. Если наприжение в 12 вольт то значит Вам повезло и Вы можете от него прикуривать зимой если у Вас сел аккумулятор. Правда для такого измерения его надо заманить в постель. 3. кроме того, если Вашему шефу за сорок, то наверняка это вампир устаревшей модели и все соединения у него проводные, поэтому можете дернуть его за галстук - если потянутся провода, то все понятно...