Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sugarfree
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада: - А тебе понравилось в садике? - Да. - А ты с кем-нибудь подружилась? - Да. - С кем же? - С девочкой. - И что вы делали? - БЕСЕДОВАЛИ. _О чем? - Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила. - Что ответила? - Ничего не Винни-Пух. ( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не учебный план", и т. д.)
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
В женскую консультацию в первый раз я пришла в 16 лет закрыть больничный для мамы. Ей некогда было, ну а я вроде на каникулах. Захожу в кабинет. За письменным столом восседает на 2 стульях этакая мужеподобная женщина в огромных очках и что-то строчит на бумаге. Диалог. Я (робко): Э-э-э.. Здравствуйте.. Я к вам вот по какому вопросу… Меня мама прислала… Д.(не отрываясь от занятия, свирепо): На кресло!!! Я: Да нет, Вы не дослушали… Д.(еще более яростно строча на бумаге): На кресло, я сказала!!! Я: Но мне не надо… Д. не переставая писать, засовывает одну руку под стол, вытаскивает какую-то металлическую банку и начинает шурудить в ней рукой. Я: Мне только спросить… Д.(снимая очки и наконец-то уставляя на меня свой взор): СЕЙЧАС ТАКОЕ ВРЕМЯ, КРУГОМ СТОЛЬКО ЗАРАЗЫ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!!!!!!!! Промямлив что-то вроде: «Спасибо, до свиданья», я, пятясь задом к двери, как китайский придворный, только что не кланяясь, вываливаюсь в коридор.
P.S. Естественно, ни о каком больничном поговорить так и не удалось.
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка, тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит - вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д. Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по ходу, лесбиянка! » Девки: Да ты что!!! Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку положила и давай гладить!!! Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!! Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят: «Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней на негнущихся стройных ногах идет О. Фонетичка: Садитесь. О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф. Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет. О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф. Ф: Ну-с, давайте начнем. О. в полуобмороке. Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать текст. В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила. Sugarfree
Вчера случай был. Ловлю машину от ст. м. Рижская. Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.
В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не слышно, в общем. Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем? Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю… Я: - Чего? Д: - Где это? Я: - Я покажу… Д: - Чего? В общем, кое-как договорились. Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю: - У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить… Д: - Чего? Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?
Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником. Даю полтинник. Д: - А мне не надо денег… Тут настала моя очередь «удивляться». Я: - А чего так? Д: - Да зачем…
И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того, что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))