Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tanya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в тетрадки. И я засмеялась, и я записала... Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" - английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная девочка=)))
Моей однокурснице позвонил на мобильник ее парень и радостно заявил: - Теперь я люблю тебя бесплатно!!!! Сначала она малость обалдела ( А что, раньше платно было?!), но потом все-таки догадалась, что речь идет о новой билайновской фишке. Люби бесплатно, блин:)))
Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на пражских улицах. Заходим в магазин: - Hello! - Hello! - Do you have socks? - Yes! - How much do they cost? - 80. Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего рубля). - Can we buy one? - Yes, please. И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и пришлось обозвать его ball...
Опечатка по Фрейду. Я работаю в инвестиционной компании (профучастник РЦБ) занимаюсь внутренним учетом и есть у нас бэков один журнал -незавершенных операций. Мне нужно было его описать(какие колонки, что в эти колонки вносить) для начальства. Я так быстренько все описала и ушла обедать после обеда только распечатать и к начальству. Вернулась я довольная и хорошо хоть еще раз взгляд на монитор бросила, оказалось вместо нужного заголовка у меня - Журнал незавершенных позиций, а ведь чуть было начальству не отнесла. Привет бэк-офису!!!
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: - Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
Пока печатала два очередных реферата (конец семестра, блин=), мне по радио каждые полчаса настойчиво предлагали вырвать два зуба по цене одного! Аж страшно... а если у меня только один зуб больной? А если надо только пломбу поставить? Так и видятся люди, которые с мужественными лицами говорят: "Дергайте! , подсчитывая деньги, на которые они разорили клинику. А название клиники я все равно не помню... не работает реклама=)
Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то побелел!!! Так мужик его спрашивает: - Че это с тобой случилось, побелел ты че-то? А негр грустно так отвечает: - Тетя Ася приехала.
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам, плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась, спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла! Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...
Братик развлекался... Читал задом наперед имена разных известных товарищей. Забавно выходило, особенно с Туттой Ларсен. Получается: Тутта Ларсен - не срала ттут:))
Dva muzika, sidyat buhaut. -Smotri uzhe zelenaya sobaka po nemu letit, nezto mi tak bistro opyaneli? -DA ne, eto ne nasha sobaka, eto teh narikov za uglom
Ноябрь. Симферопольский вокзал. Мы возвращаемся из недельного похода по Крыму. Море, горы, палатки, все дела... Неделя прошла круто, но сейчас все устали, не выспались и жутко замерзли (ночью резко похолодало, и в автобусе, на котором мы ехали от Судака до Симферополя, тоже было зверски холодно). И вот мы вываливаемся из автобуса, вскидываем на плечи неподъемные рюкзаки, разворачиваемся в сторону вокзала и видим висящую над дорогой надпись: "КОНЕЦ ОТСТОЯ - 56 м". Уж не знаю, что имела ввиду администрация вокзала... Но у нас настроение поднялось. А в поезде действительно пришел конец отстою - мы согрелись и хорошенько выспались.
Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные истории, которые происходят. В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте. Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50, полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков, пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).
Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!" Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так представляется, как мальчишек переезжают). А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно друг на друга посмотрели, кто тут мальчик). Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она, ответила: На мальчиках!
P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время Великой отечественной войны.
Жила женщина с алкашом-мужем. И бил он ее, когда ногами приходил домой. А однажды на четырех костях приполз, промычал одно слово: КА-БУ-ЧА и отрубился. Та в недоумении, уложив полутруп на диван, звонит подруге. А та полиглотша отвечает: - Ночевал у меня молдаванин-гастарбайтер и тоже, лаская, приговаривал: - Кабуча моя ненаглядная. Короче, Кабуча -"любимая" по-молдавски. Утром рыло пухлое идет на кухню из-под крана напится и.... охуевает, узрев на столе запотевшую бутылку "Абсолюта", огурчики и яишенку с беконом. ОН: -Расщедрилась, сука. ОНА: -От ласкового слова, Кабучей назвал. ОН: -Во, накушался вчера, выговорить не смог: КАБЫЛА ТЫ ЕБУЧАЯ!
Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?
Приходит сантехник в хорошем прикиде(черный костюм, белоснежная сорочка и пр.) Whote's problems? Хозяйка: - Унитаз засорился. Пришедший снимает пиджак,"гайку" c черным опалом, закатывает рукав рубахи и... сует наманикюренную конечность в застоявшеявсю бурую жижу. Вынув двумя пальцами что-то твердое, поднеся к своим органам обоняния, начинает орать: - Да вы что? Срете сюда, что ли?
Приходит сантехник по вызову. Звонит и наклонившись, смотрит в замочную скважину. А хозяйка в одежде Евы с ванной подбежала и в дверной глазок глядит. Сантехник:- Эй, кучерявенькая, мама дома?
Ездили мы как-то на курс по телекоммуникациям с коллегой-италянцем в Мейденхед, что в западном Лондоне (а работаем вместе в одной фирме в центре). Курс, как полагается, должен был длится неделю. Поселили нас в отеле, в разных комнатах, естественно, но рядом. В качестве предисловия: я замужем и у меня очень ревнивый муж, который меня отпускать не хотел в отель на неделю одну совсем, тем более, что изначально заказали две обычные комнаты для командирующихся, но так как босс перепутал даты курса, пришел емэйл из отеля, что, мол, обычных мест нет и поселим этих двоих (имена прилагаются) в номера для новобрачных:-)) (мол, пусть это отелю дороже будет, но, мол, вы наши постоянные клиенты и так далее) Босс - человек с умором, получил это подтверждение из отеля и переслал всем сотрудникам, отчего смеху было по всему зданию, так как в письме вышло, что селить будут нас в одну "сюиту"-комнату с ванной жакузи. Мужу тоже емэйл пришел, так что он был в ярости еще до моей поездки. Тем более, что коллега - италианец.
Так вот сама история.. В первый день после учебного курса возвращаемся в отель часа в 4 пополудни, договариваемся отдохнуть по комнатам и потом встретиться вечером, чтоб пообедать за счет компании в хорошем ресторанчике. Я захожу в свою сюиту, пытаюсь позвонить мужу с мобильника, но сигнала почему-то нет. Возможно, комната была расположена слишком низко, или еще что. Я-то знаю, что лучше позвонить, а то паника начнется. Иду к коллеге, стучусь, мол, так и так, позвонить надо. Он мне: "Заходи, заходи, у меня рабочий мобильник как раз заряжается в спальне сейчас, можешь звонить спокойно, я не буду слушать". Я набираю номер, муж уже нервный - "где ты, мол, пропала, совсем не звонишь". А я-то врать ему не моду, и ему говорю: "из спальны Луциано тебе звоню". Он ничего дальше слушать не стал, яростно кричал долго и бросил трубку.
Я, расстроившись, пошла к себе в комнату. Через часа два, когда мы, как и договаривались пообедать в ресторане вместе, выбрались таки и как только мы устроились (играет музыка тихо, романтическая обстановка, свеча горит на столике, вино, разговариваем о своих любимых), ... раздается телефонный звонок по мобильнику, естественно. Это - мой муж... Он, видимо, уже к тому времени успокоился и меня простил и звонит сказать что-то хорошее, спрашивает, где я сейчас... А я ему выпаливаю с дуру, да еще после бокала вина: "Да вот, сидим тут, в италианском ресторане, хорошо тут, свечи и музыка, романтично". Ой, что с ним было!!! :-))) Он повесил трубку и видимо крушил все вокруг. ... А нас с коллегой душил такой смех, мы просто катались со смеху до слез..
Муж уходит на работу. Сосед -любовник уже через 5 секунд занимает брачное ложе. А на улице дождь и не желающий промокнуть рогоносец, возвращается и начинает ковырять ключом замочную скважину. Жена слышит и воззрев в потолок обращается к Богу:- Помоги, пусть исчезнет змей-искуситель, а потом накажи меня, блудницу, строго! А сверху:-Живи пока, через три года настигнет тебя моя десница... . Исчезает любовник, муж берет зонт, нежно целует в щечку супругу и уходит добывать хлебушек с икоркой. Три года сия особа женского пола вела бого- и благообразный образ, и муженек ей покупает тур в круиз по Атлантике. И замечает она, что на теплоходе только одни женщины, включая капитана и команду. Загорает, пьет любимый мартель и вдруг... гром и молнии! , на огромной волне лайнер переламывается надвое и начинает тонуть. Она, вспомнив об отсрочке наказания, подняла свои ручонки к свинцовым небесам, закричала:-Боже! Погуби меня одну, почему еще 300 женщин должны пострадать?! Небеса разверглись и оттуда Перст Божий:- Нихуя! Я вас, блядей, три года на один корабль собирал!
Narkoman kupil novoi travi poprobovat', nakurilsya i prihodit znachit domoi.Nu dumaet, sovsem hernyu prodali, nifiga ne deistmuet. Vstal u okna, stoit smotrit.K nemu mat' podhodit i ,govorit: "Sinok ti bi hot' poel, chto li, uzh tretii den' u okna stoish".
Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать. - Чего? - Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у меня будет неспокойная ночь!!"
Еду сегодня утром в метро по "тушинской" ветке. В вагоне сидит стайка молодых людей, один из которых увлеченно (и довольно громко) повествует о своей жизни в Германии. Рассказывает о том как ему непривычно было сначала, что автомобилисты пропускают пешеходов. И говорит:"Буду голосовать теперь за Ющенко (и это практически в сердце Москвы!)!" Сидящая напротив него дама, отрываясь от чтения книги, прозносит фразу от которой весь вагон долго еще содрогался от дружного хохота: "Ага, и будешь потом где-нибудь в Южной Каролине хлопок убирать!"
Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане. Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются...... В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри") Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь! В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета, сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная), а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего огурца(!!!). Это надо было видеть!!! Видимо приготовители этого чуда были так горды и увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал, что забыли добавить водки в томатный сок! Когда я уже допивала это "произведение искусств", менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился их новый фирменный напиток , на что я честно сказала, что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую в нем водку....
Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место, мне пришла в голову мысль, что может быть зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
Фараон и евреи: евреи таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!
Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки печатает... - Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!! - Кто? - Байрон!! Биографии писателей изучает=)))
Razgovor dvux inteligentov: - Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo? - Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on popadaet. - A mydrui? - A mudrui v nix ne popadaet.
Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане. Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются...... В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри") Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь! В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета, сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная), а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего огурца(!!!). Это надо было видеть!!! Видимо приготовители этого чуда были так горды и увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал, что забыли добавить водки в томатный сок! Когда я уже допивала это "произведение искусств", менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился их новый фирменный напиток , на что я честно сказала, что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую в нем водку....
Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место, мне пришла в голову мысль, что может быть зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....
Идем мы с семилетним сыном по центру Стокгольма. Воскресенье, вечер, магазины закрыты и прохожих на улицах почти нет. После беготни по музеям идем уставшие и молчим. Вдруг ребенок резко останавливается, лицо приобретает изумленный вид. Я кивком головы спрашиваю, что, мол, такое? Он рукой указывает на разбитую витрину магазина и с тяжелым вздохом произносит: "Россияне..." Переспрашиваю: "Почему ты решил, что это наши???" Ребенок смотрит на меня с явным превосходством и отвечает вопросом на вопрос: "А кто, шведы что-ли?"
Prixodit molodaya devyshka sdavat' vstupitel'nuye ekzamenu v teatral'noe. Professor govorit: izbrazite chto-nibud' seksual'noe, no s oblomom. Podumav, devushka nachinaet gromko stonat': - axa(izvinite za netochnost') - axa - axa - axa _ aaapchhi!!!