Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tasty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил? - Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток. - А... а ты папа, кто? - Я - гетеросексуал. - А мама? - ...? Мама тоже гетеросексуалка. - А я? - А ты, сынок, еще маленький!
Один нарк другому: - Слышь, Антифриз, а шо это за мужики с пристегнутыми резиновыми членами нам навстречу идут. Они че, наебать нас хотят? - Бля! Конечно наебать хотят, это же менты!
Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу. Гомик обрадовался: - Теперь с унитаза слазить не буду! - Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь, сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у тебя липкое!
Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за меня замуж!" Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже кончила, дорогой!" И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...
Уронили мишку напол оторвали мишке лапу с корнем вырвали язык перерезали кадык пооткусывали пальцы оторвали ему яйца, на шкафы кишки мотали жрать бумагу заставляли
Так в гестаповцев играли дети нашей тети Али Тут появились Тимуровцы, спасли мишку Сожгли детей, поставили памятник Ленину Купили коврыжку и закусили в честь справедливости
Пусть нескладно продолженье но ведь главное мораль Тот велик и тот могуч в честь кого написан букварь
Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших родственников).
Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак, стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов, конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют", все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным. Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно крупными буквами и гласило: "ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..." Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже сварщики-монтажники... после испытаний.
Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню, сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам... Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то puzzl
- Папа, а ты анекдоты любишь? - Да, сынок, люблю - А меня, пап, любишь? - Люблю, сынок - А... кого любишь больше, меня или анекдоты? - Тебя, Дима, тебя...
Заходит как-то мужик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через час снова заходит погрустневший и говорит: - Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит: - Дайте мне бутылку водки Забирает, уходит Через пятнадцать минут приходит веселый: - Дайте мне пачку презервативов Продавец ему и говорит: - Поздравляю! Вы достигли, чего хотели! Мужик, обрадованно: - Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
По многочисленным прозьбам собаководов производитель Педигри выпустил новый продукт, ускоряющий рост щенков и созданный по технологии Растишка от Данон. Ищите в продаже новый Педирастишка!
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
Безрезультатный процесс есть вечный двигатель... Японцы придумали вечный двигатель, который ничего не делает, а мы ничего не делаем и имеем тождественный процесс...
Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но. Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет. При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10 долларов.
Говорят, дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, только редкие дураки не повторяют собственных глупостей в то время как умные учат то что им не нужно.
Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем: «хуй» Смотрим результаты:
Полнотекстовый поиск (15 результатов)
1. Словарь терминов 2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с 3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе 4. Изменение формата отображения дат 5. Общие сведения о входящих подключениях 6. Общие сведения о мыши 7. Общие сведения о правилах набора номера 8. Общие сведения о сетевом мосте 9. Общие сведения о средстве поиска принтеров 10. Общие сведения о шрифтах 11. Общие сведения о шрифтах принтера 12. Общие сведения об установке устройств 13. Параметры, влияющие на печать 14. Переменные 15. Политики учетных записей и локальные политики
Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый «хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот, то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает 30 результатов:
… 30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?
ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например, "авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)
Если ваша девушка каждый день говорит что ей надоело ходить по театрам, получать в подарок цветы и в дополнение ужинать при свечах - задумайтесь, не пора ли сменить лампочку в гостинной?
Неудача - это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену, двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.