Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tatyana
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает. Но вот что она мне сегодня рассказала. Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?" На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел" Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!" Все они паразиты понимают :))))
Как одна корова испортила 2 свидания. история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям. вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев. неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил, что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки, утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки, голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор на место. на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были испорчены, одной коровой!
Звонит мужик в техническое обслуживание с жалобой на то, что компьютер сломался и говорит: - У меня монитор не работает. - А именно? - Ну, он темно-серого цвета и никак не реагирует на мои команды. - Так, а вы проверили, хорошо ли он подключен ли к системному блоку? - Да как же я проверю? Там ведь темно и ни фига не видно!.... - Ну, может у вас фонарик есть? - Да нет у меня фонарика! - Ну, может тогда включите все лампочки, какие у вас в комнате есть... - Дык, как же я их включу, когда в доме электричество отключено!..... На другом конце провода воцарилась пауза недоумения. Потом голос ответил: - Так, у вас, как я вижу, серьезная проблема. Придется возвращать компьютер производителю. - А как я им объясню причину возврата-то? - Скажите что вы слишком тупой и вам нельзя иметь компьютер!
Про чувство юмора редакторов РТР. Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского, пустили фильм "Воры в законе". Символично.
Idet krutoy seriy volk po lesu -- v zolotom osheynike, s sigarkoy. Vstrechaet on Krasnuyu Shapochku i govorit: "Shapka, bluaha, vihodi za menya zamuz!!" A Krasnaya Shapochka emu otvechaet: "Volk, nu ti cho? V lesu stol'ko zenihov prilichnikh, a ya za tebya zamuz poydu? S chego eto? Ya i sama nichego -- vot u menya i shapochka krasnaya, i platyiste krasnoye... i tufel'ki krasniye..... i perednichek, vot, toze krasnenkyi...... i trusiki toze krasnenkiye............ Blyat', i che ya tak viryadelas' segodnya???
Пошли два мужика охотиться на медведя. Подходят к берлоге, один другому говорит:"Я в берлогу полезу, а ты жди, но как только услышишь крики, беги мне на помощь". Тот согласился, стоит, ждет. Вдруг дикие крики, из берлоги вылетает медведь, а на плече у него его друг. Несчастный орет:"Стреляй, стреляй в голову". Мужик прицеливается, ба-бах, отстрелил медведю одно яйцо. Другой дико орет:"Дурак, в голову, в голову целься". Мужик опять прицеливается, ба-бах, второе яйцо медведю отстрелил. Его друг с медведя кричит:"Идиот, он не трахаться, он жрать хочет".
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает. Но вот что она мне сегодня рассказала. Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?" На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел" Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!" Все они паразиты понимают :))))
Подруга рассказала. Ее сестра, скажем Вера, беременна на последних месяцах (т е уже заметно). А у подруги есть сынишка Сережа лет 4. Пришла Вера к ним в гости. Сережа спрашивает о животике. Ему деликатно объясняют, что у тети Веры там маленький, который скоро родится и тд, и тп. Сережа смотрит критично на т Веру и говорит:
- И когда у вас уже эти маленькие в животиках закончатся? :(
Выезжаю из двора на дорогу. Настроение отличное. Машина белая, пальто тоже белое. Шаль красная, сережки красные, перчатки им под цвет и... Через 300 м пост ГАИ - машет мне палочкой. Останавливаюсь, опускаю стекло, документы принципиально не достаю - ничего не нарушала. Подходит Г: - Здравствуйте. я: - здравствуйте, - улыбаюсь. Я что-то нарушила? Г: - Нет. Машина Ваша? я: - Моя. Г: - Документы в порядке? я: - Да, - снова улыбаюсь, документы не достаю. Г: - Ну езжайте, хорошей дороги.
Случий этот произошел с моей подругой (П). Тогда ее дочери (Д) было года 4. Как-то они с мужем были в ванной, тут в дверь стучится их сокровище. Мол откройти, голос испуганный. Подруга открывает дверь, дочь быстро вбигает в ванну. Тут моя подруга понимает что они с мужем не совсем одетые и дочь все это видет. Она смотрит на дочь, а та с уже веселыми глазами стоит и улыбается. И так рабостно говорит: (Д)Мам, а почему у папы пися как у мальчиков, а у тебя нет? (П)С изумленным вглядом: Почему, нет? (Д)Потому что у папы пися как у мальчиков, а у тебя как у девочек, только старая.
Господин Вернер! Мне кажется, что вы очень компрометируете и себя и Россию, предлагая услуги по размещению на своем сайте насмешек по поводу трагедии в США. Неужели вы не понимаете что началась третья мировая война, в которой и России прийдется пролить кровь своих солдат? По-моему ваши действия не дальновидны. Хорошей репутации от подобных анекдотов ваш сайт не заработает. Как бизнесмен, вы должны понимать, что это скорее антиреклама. Задумайтесь. Желаю удачи.