Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tenzo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учась в Таганрогском радиотехническом универе проходил практику в приемной комиссии. Принимал анкеты от абитуриентов. Так вот приносит паренек не русской национальности (южной) анкету. А там ошибок не мерено. Я ему говорю там мол не правильно, там. ( В графе иностранный язык указано русский). Я ему говорю, что это наш родной, а твой горный язык это типа дисциплина по выбору. Короче сели заполнять ее вдвоем. И в конце, когда я уже запарился, говорю:"Здесь запиши дату". Пальцем тычу в " "______19__Г. Он поверх этой фигни пишет большими буквами слово ДАТА !
PS Анкету переписал, начал изучать английский, универ вроде закончил.
Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и принимать! (Здорово да?)
Историю рассказал коллега на работе - Володя. Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!". Вася опять отрубился.
Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя – читай! Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов). Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и кладем на унитаз. Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками, ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.
Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами, читал стенды. На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет, всетаки – ПТУ!
Футбол. Чемпионат завода. Начало второго тайма. Счет 3-2. Сначала одна команда забивает и сравнивает счет (3-3). Потом другая забивает (счет 4-3). Тут входят опоздавшие девушки (курили долго). Спрашивают у сидевшей подружки:" Какой счет? ". Внимательная подружка, не отвлекаясь:"Уже 1-1, где вы ходите?"
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку и об асфальт…
В годы Великой Отечественной Войны служил мужичок Скрипко. Так вот окончил он войну маршалом. Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы маршал занимался тем, что ездил по в/ч и принимал по личным вопросам военослужащих. Так вот приходит к нему один лейтенант лет под 50. Жалуется, мол после войны получил лейтенанта и так как звания в те времена направо и налево просто так не раздавали, то уходя на пенсию может можно ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея. А то ведь 25 лет и никакого повышения по службе! На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь точно в такой же ситуации как и ты - я тоже за последние 25 лет никакого повышения не получал.... ". К сожалению история умалчивает о судьбе лейтенанта :(
Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и вспомнилось.... Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое (средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут. Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали. Вот такая история из Таганрога...
Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева. Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка. Ну тогда одевай один из наших! - ОДЕЛА!!!
Выпили с Ромкой. Хорошо выпили. Утром веду ребенка в садик. Думаю купить хоть какую-нибудь жевачку. В ларьке: - Дайте Орбидол! - Чего? - Орбидол! Жевачку! - Есть Дирол и Орбит. - М-мм??? (думаю вот напился вчера) - Ну, Дирол дайте... - А какой вкус??? - Да любой!!!! - КАКОЙ? ЕСТЬ РАЗНЫЕ! - НУ СНЕЖНУЮ МЯКОТЬ ДАЙТЕ!!! - Есть мятная свежеть! (И гадина улыбается). - Давайте ЖУВАЧКУ!!!! Купил. Много не пью. Пока не пью.
Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка «Город, которого нет». Ведущая объявляет: «Выступает Вася Пупкин из города Таганрога – город, которого нет».
Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки. Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть у кого-нибудь Вы их ещё видели?". Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!
Лечил зубы. Доктор рассказала. Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию. Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым, дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.
Про соску. Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать не было. Отучился :)