Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TerraUser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У мужа на работе проводятся соревнования между подразделениями: несколько команд одновременно играют в «Что? Где? Когда?». Приходит домой. Смотрю на него и радостно спрашиваю: - Выиграли?! - Нет. - А чего довольный, с улыбкой на лице? - Не последние!!!
Работаю бухгалтером. Родительское собрание в школе перед осенними каникулами. Учитель говорит про итоги первой четверти. Про себя думаю: какая первая четверть? Сейчас же ведь уже четвертый квартал... Да уж, заработалась.
После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие. Я выставилась - купила к чаю 10 пирожных. - Почему 10-то? Нас же 7 человек. - Я округлила. - Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.
Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи: «Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя». - Смотрите-ка, а вот этот - шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.
На сайте школы предлагают заполнить анкету: Как изменилась успеваемость Вашего ребёнка за последнее время? - улуДшилась - не изменилась - снизилась Ребёнок стал учиться лучше, но выбрать пункт «улуДшилась» (буква выделена мною) рука не поднимается.
Дочь: - Мама, к следующему уроку нужна резинка «Наталия». «Ничего себе - уже и резинкам названия придумали», - промелькнуло в голове. - А что за резинка, сказали? - Нет, больше ничего. Смотрю в дневник. Думаю, увижу запись, может пойму чего. Но ничего нового не увидела. Всё правильно - название написано в кавычках. Но надо - значит, надо. Прежде чем идти в магазин и спрашивать, пошла в интернет, чтобы быть в теме. Начинаю набирать, не меняя регистра: резинка на… И тут только озаряет, что ребенок неправильно понял и записал, и что они будут шить юбку и нужна резинка на… талию. Резинка нашлась дома.
Восьмидесятые годы. Мне лет 12. Спортлагерь. Есть хотелось постоянно. И вот в один из дней на обед - суп из цветной капусты. Плавают червячки (маленькие беленькие). Не один и не два, а с десяток как минимум. Видимо не заморачивались и капусту не вымачивали в соленой воде. Я смотрю с тоской в тарелку на всё это. Ребята с грохотом встают из-за столов и идут выливать суп в бак для пищевых отходов. А мне есть хочется жутко. Вздохнув, червячков в сторону - на край тарелки и весь суп съедаю. Суп вообще-то неплохой. Когда сейчас рассказываю своим детям и мужу, говорят, что не так уж и хотелось тебе есть, раз червячки остались в тарелке. Ага, насмотрелись всяких шоу.
В роддоме. На родильном кресле уже рожаю. Дыхание перехватило, но пересиливая себя, произношу: «Отвали… отвали… отвали…». Акушерка ошарашена: «Что-о-о-о???». Я тоже в ужасе от своих сказанных слов, поэтому вся собираюсь и выдыхаю: «…лась!». Одновременно поднимаю левую руку, в которой зажата отвалившаяся часть подлокотника.
Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая!
Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик: - Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.
Дочурка ходила в ясельную группу садика. На конкурс «Осенняя фантазия» нужно было принести поделку из природного материала. Мы приклеили к шишке пёрышки, которые я вытащила из подушки, и у нас получилась курочка. Через некоторое время спустя дочка говорит: - Мама, нас в садике спрашивали: «Откуда берутся перья?». Все почему-то молчали, а я сказала: - Из подушки.
Вечером я радостно сообщаю мужу: - У нашего сына - единица! Он удивлённо смотрит, и явно не понимает, чему я радуюсь. - По зрению! Были у окулиста, - уточняю. - Блин, а я думал оценка, - со вздохом облегчения произносит муж.
Если и в дальнейшем на Новый год не будет снега, то в магазинах должны появиться к праздничным подарочным наборам из конфет, из шампуней наборы с настоящим снегом: «снежинка в капсуле», «снеговик в капсуле» и наклейки на окна «падает снег» и «метёт метель».
Сын (8 лет), придя со школы, рассказывает: «Повар за обедом меня просит: - Ну, съешь ещё ложечку. Я про себя думаю: - А как я могу съесть ложечку, если у меня в руке вилочка».
Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать. Вышли из кабинета, спрашиваю: - Понял, что тебе назначили? - Диету, так сказать, от компьютера.
В последние летние деньки готовимся с сыном (8 лет) к школе. Говорю ему: - Ну вот, на медосмотре увидишь своих одноклассников. Кого-то летом вспоминал? - Да я никого не вспоминал. - А чего так? - А чтобы им не икалось.
Налоговый инспектор налогоплательщику: - Так, значит, имеете кабинет и, ничего себе, собственную почту! Стена какая-то. Что-то строите? Придётся заплатить налог на имущество. - Помилуйте, это ведь «личный кабинет налогоплательщика», электронная почта и стена для записей в социальных сетях. - Не знаю, не знаю. За всё надо платить. За сети, кстати, тоже.
Объявление. Мы были неразлучны. Теперь я остался один. И так одиноко. Окружающих много, но мне никто не пара. Где же ты, моя половинка, чтобы вместе идти по жизни. Подпись: Одинокий носок.
Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать). Чуть подумав, ответил так: - Моя мысль заблудилась где-то в голове. С расспросами пришлось повременить.
Сын-первоклассник - мальчик добрый, и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё: - Братика видела? - Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые. - И как узнала? - Только у него одного - улыбка до ушей.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Читали с моим сынишкой стихотворение: «Пляшут мышки-шалунишки, Кто на чашке, кто на крышке, Тише, тише, тише, мышки, Не мешайте спать братишке». (А. Стародубова) После прочтения он говорит: - Мама, а ведь мышата братишку разбудить хотят. Знаешь почему? - Нет. Почему? - Сказать ему, чтобы он тоже тише себя вёл. Им из-за него не заснуть. И знаешь, что сказать хотят? - Не знаю. - Чтоб не храпел!
Жена мужу: - У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей? - Держи, - протягивает сторублёвую купюру. - А почему всего одну даёшь? - Так ты же одну просила. - Я же три раза повторила.