Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke. Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe! On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu! Ona: - Kotov stirat' nelzya! On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.
Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.
Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya! On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!
Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ. Приезжает гаишник, весь ох%ший: - Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ??? Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках: - Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ... Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр: - Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!
Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня. Первый говорит,что когда пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит, что это фигня,вот он, пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал, что пока он писал три раза кончил.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают : - Дяденька , а что у тебя в животе ? - Бомба . Они отошли в сторону и шепчутся : - Давай взорвем бомбу . - Нельзя . - Почему ? - Опасно . Фитиль короткий .
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине, и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем. Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...
Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант (условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то, не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа). Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка: во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш лейтенант получил враз сто зарплат.)
Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того, что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги куда-то тратить.
Встречаются два еврея : - Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ? - Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !
Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела... Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?" Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..." Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами стукнулись, сгибаясь в ржачке...
Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на НР. НР смотрит как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают: « Как тебя убить?» НР: «Вы че, серьезно?» Они: «Да» НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон…….. Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?» НР «А я думал, это в программу входит».
В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке. Поднимает, приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно отрывает от уха и вопрошает: - Как это - пошел на фиг?
Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит - истукан стоит. Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да. - Ну дык ты пришел!
Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит. Заходит папа. - Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь? - Отдыхаю. - А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь физическим? - Нет, папа, это в мои планы не входит. Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу: - Так это что же, мама должна одна вкалывать?!
Вам необходимо постирать штаны, если: 1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком". Выплывает бобр и спрашивает: - Обезьяна, че делаешь? - Анашу курю. - Дай попробовать. - Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать. Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с кайфом выдыхает дым. В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает: - Эй бобер, ты где взял травку? - Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает. Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны. Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в неделю. - Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?.. - Да, и мне тоже! Правда классно? Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так, чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И, поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести эксперимент. И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_: - Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься? - Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить. - Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще нравится!!!
история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга) забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья, писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...." Вот так-то... оговорочки-с.
В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает: - Чего у тебя вид такой ужасный? - Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы! - Что такое? Ты и страшная женщина? - Что ты, нет, хуже! - А что? Ты и лошадь? - Хуже! Я и Я!!!! Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий, кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот. Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и Я!!!" (сострить хотел) 8-))))..... Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))
Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек - Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить. Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом. Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания трудового дня. Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном торжестве. Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе. Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по математике. Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться). Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу, засветив отцу синяк под глазом. " Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.
По данным ИТАР ТАСС: Вчера в Нью-Йорке и Вашингтоне проходили съемки нового российского фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит извинения за причиненные неудобства."
Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор) скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!". Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все было идеально :)
Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля 2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть - стр.4) "В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация" Вот как бывает... :) Tim
Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П. Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!" Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?
Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." - после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех, аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.
Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке: "... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень давольно-таки больше".
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он даже обиделся!!!
Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы думаете когда смотрите на эту картину, - Я думаю как им было трудно, что они уже устали и... - А вы - А я смотря на нее думаю о бабах. - И почему же - А я всегда о них думаю.