Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.
"- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально." Ответ - она по-русски. Нет ее в Корее, не делают.
Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke. Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe! On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu! Ona: - Kotov stirat' nelzya! On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.
Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.
Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya! On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!
Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ. Приезжает гаишник, весь ох%ший: - Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ??? Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках: - Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ... Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр: - Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!
Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня. Первый говорит,что когда пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит, что это фигня,вот он, пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал, что пока он писал три раза кончил.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают : - Дяденька , а что у тебя в животе ? - Бомба . Они отошли в сторону и шепчутся : - Давай взорвем бомбу . - Нельзя . - Почему ? - Опасно . Фитиль короткий .
Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит. Заходит папа. - Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь? - Отдыхаю. - А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь физическим? - Нет, папа, это в мои планы не входит. Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу: - Так это что же, мама должна одна вкалывать?!
Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине, и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем. Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...
Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант (условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то, не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа). Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка: во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш лейтенант получил враз сто зарплат.)
Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того, что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги куда-то тратить.
Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на НР. НР смотрит как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают: « Как тебя убить?» НР: «Вы че, серьезно?» Они: «Да» НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон…….. Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?» НР «А я думал, это в программу входит».
В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке. Поднимает, приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно отрывает от уха и вопрошает: - Как это - пошел на фиг?
Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля 2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть - стр.4) "В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация" Вот как бывает... :) Tim
Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, - фамилию пишите". И вернула бланк.
Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит - истукан стоит. Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да. - Ну дык ты пришел!
Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!
Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор) скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!". Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все было идеально :)
Часы командирские Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! (Найдено в Инете)
Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно лопнет. Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и смеешся!". Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(
Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек - Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить. Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом. Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания трудового дня. Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном торжестве. Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе. Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по математике. Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться). Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу, засветив отцу синяк под глазом. " Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.
Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы думаете когда смотрите на эту картину, - Я думаю как им было трудно, что они уже устали и... - А вы - А я смотря на нее думаю о бабах. - И почему же - А я всегда о них думаю.
Только что друг прислал по почте: Мне тут рассказали историйку. Начальнику моего друга позвонили из вышестояшей инстанции и сказали, что отправили электронную почту, принимайте, мол. В этот день ничего не пришло, на следующий тоже. В общем, через несколько дней с почты принесли извещение о посылке. Получили посылку, открыли - дискета. В принципе тоже электронная почта.
Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает: - Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...
Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." - после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех, аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.
история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга) забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья, писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...." Вот так-то... оговорочки-с.
На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html "Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на перекрестке Илит.
Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), сообщает ИА "Курсор".
Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит следующее:
"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.
Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон.
Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. - А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: - А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: - Ты кто такой? - Я петух. - Слезай, теперь я им буду!!!
Встречаются два еврея : - Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ? - Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !
Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком". Выплывает бобр и спрашивает: - Обезьяна, че делаешь? - Анашу курю. - Дай попробовать. - Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать. Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с кайфом выдыхает дым. В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает: - Эй бобер, ты где взял травку? - Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает. Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны. Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...