Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Tomas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.12.1998, Остальные новые истории

Дело было в МИФИческой общаге.
Утро после одной из действительных пьянок (производная от пьянки это
пьянка сданную посуду, а действительная пьянка это пьянка от которой
вторая производная не равна нулю), собрался весь вчерашний народ,
кто-то уже сбегал за лукарством, сидим, всем хорошо. А один товарищ,
кстати кличка у него Бузуй лежит на кровати, помирает, ну не повезло
человеку. И вот я, уже окончательно поверевший в светлое будущее,
откинувшись на стуле бодро заявляю "Жизнь хороша". Тут голова Бузуя,
до этого момента к проиходящему вокруг полностью индеферентного,
отрываеться от подушки и напрочь убитым голосом произносит
"НЕ СКАЖЖИИИИ".

21.04.2001, Остальные анекдоты

Приходит мондавошка на работу устраиваться, ей говорят:
- Есть работа у Пети на усах. Та уходит, через два дня возвращается. Ее
спрашивают :
- Что случилось?
- Не могу я там работать, у него постоянно сопли, а меня аллергия!
- Ну хорошо, есть более лучшая вакансия, у Васи на лобке.
Она уходит, через два дня снова возвращается.
- Что на этот раз Вас не устраивает?
- Я уже заеб... ась! Засыпаешь у Васи на лобке, а просыпаешься у Пети на
усах, а него сопли, а меня аллергия!

11.08.2002, Остальные анекдоты

…хотя и Билл Клиторн, а спал с Моникой Левински

Tomas

30.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Работаю с эстонцами, хорошие ребята, но иногда проявляют странные национальные черты.
На обеде пытаюсь расказать известный (но не для них) анекдот про новобранца-израильтянина, которого спрашивают на приемной комиссии: вот представьте, что вы в окопе и на вас идет араб. Ваши действия? «Я передергиваю автомат и крошу его» - отвечает новобранец. Хорошо, а вот представьте, что вы в окопе и на вас идет 10 арабов. «Ну я всех их из автомата кладу». А вот представьте, что вы в окопе и на вас идет 100 арабов. «Извините, а можно вопрос. Я в израильской армии буду один?».
В ответ гробовая тишина. А в чем тут фишка, спрашивают. Тогда я, предположив что не поняли, начинаю рапсказывать тот же анекдот но по-английски, с руским у них далеко не идеально. И расказывая добавляю всякие красочные детали чтобы было интереснее. Так, вопросы в английском варианте задает генерал и все такое.
Наконец после моего красочного расказа один из эстонцев говорит: «Но это же другая история, тут генерал какой-то». «Ты еще спроси как генерала зовут» - не выдерживаю я. Оба долго молчат с изумленными лицами и наконец через пару минут один выдает: «А как фамилия генерала?».

Tomas (4)
1
Рейтинг@Mail.ru