Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых, труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.
Месть первая. Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в честь 5-летия дружбы. Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали - за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к празднику украшала именно она. Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек. Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв, когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего две буквы:
За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!
Месть вторая. В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью, мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом? Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе. Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку стакана - чтоб уж наверняка. Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень доволен.
Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, помогите - у меня нестоячка. - Ну, вот вам таблеточки. Через два дня мужчина приходит снова: - Доктор, а теперь у меня стоячка. - Ну, вот вам другие таблеточки. На другой день мужчина приходит опять: - Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне теперь его остановить? Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...
Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает: - Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим. - Это как? - Будешь у нас пиарщиком Сталина. Эрнст приосанился: - Согласен! Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины. - Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни… - Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? - Разводим овец. - У-у! А как это? - Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду… Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом. - Ну вот, ещё одну развели…
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и ягодиц. Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели. Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают, что делать. В палату заходит главврач: - Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую…
В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец: - Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой? - Да мне бы погорячее, погорячее…
В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни, приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) – откуда же проблемы с психикой?
Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно, Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем, жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку. Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.
- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых стаканчиков. Миша? Убиться? Невозможно! - Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…
Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон. К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию, Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели, асфальтодробильщик, сыпались матюки…
Миша поморщился, открыл закон и начал читать: «Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…» - Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал: «Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»
Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых пунктов…» - Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо! - И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции коллегиального органа местного самоуправления…»
Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры… «самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился сосредоточиться он. - Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав. - Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша. - У меня в кармане куртки лежит. Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки – передние, задние, снова передние…
Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и положил на прежнее место. «Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием… основанием… блин!.. основанием…»
Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило. Миша сжал кулаки и проревел: - Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт! В ответ на это с улицы раздалось: - Кончили перекур! За работу! И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало: Бу-бух… Бу-бух… Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!» Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.
Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад. - Я оденусь балериной! - А я – клоуном! Мимо пролетает Змей Горыныч: - Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!
В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да одиноко на мир глядят.
Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе жидкостей).
В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже, чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь. В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под минералки...
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает: - Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть? - Нет. - А Страхов и Могильный? - Тоже нет. - Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов. Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по второму и третьему разу». Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов». Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для говна разницы нет». Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30 долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать поминутной оплаты».
«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру». Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! » В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника проверить – что за фигня такая. Возвратился: - Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки до дома добежал, член-то и лопнул!!
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет: - Да… ещё… ещё… - В чём дело?! - Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета…
Школа для мальчиков. Учебник математики: "Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить 3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час? (Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".
Школа для девочек. Учебник математики: "Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа после оргазма, а учительницы - 5 минут?"
Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник, сурово: - Почему вы пьяны? - П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать. - И?.. - Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь. - И?.. - Оказалось, что жена – лесбиянка! - Ну! - Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я, пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!
В начале каждого нового века кто-то покушается на российскую государственность. Поляки, Карл XII, Наполеон, Гитлер... Но никто ещё не был так коварен, как группа Bloodhound Gang...
Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом отстоять до самого конца. Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и неожиданные встречи.
Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой. Представили? Это и есть Рома.
Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в июле исправно проводит в Москве. Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный. Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на моих глазах.
В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным, чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140 долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго морально пытали в ОВД.
Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось на местах с юными активистами. Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались, узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо прессовать нас на тему якобы незаконной агитации. Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как качать права при административном задержании. А Рома учился на программиста и ничего этого не знал.
Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно – я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве, декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению, майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны, умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома. Капитан М. выбил ему зуб.
Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле «СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан, узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.
Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх километров от него.
Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется, действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить доказательство. :)
- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему? - Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.
Сталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы в одиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то в аварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когда Сталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв играл роль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". А когда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили её несколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.
Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки к парализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича "К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарными наклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталин сел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что, Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответ сказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.
Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодро продвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всё рукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить, два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков, едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю без приглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и в лучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те только пискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что с вами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.
Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили после его кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожил бы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенные страдания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги в общественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилую картошку с землёй.
На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор не решено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - по крайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себе писать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.
Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц они проводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дня штурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однажды рядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущий вождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струя песку. В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуеву конфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах в этот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов - глаза безумные, щека в крови - и заорал: - Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой чаи гоняешь! Воевать кто будет?! Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал: - Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.
Американские социологи составили программу для определения самого достоверного образа США в глазах обывателя. Загрузили ее в суперкомпьютер. Компьютер выдал следующее: "Символ США в XXI веке - два гомосексуалиста, афроамериканец и белый, поедают в "МакДональдсе" посыпанный кокаином гамбургер".
Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.
Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.
После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается. - Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена. - Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка. - Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь, и его в лесу много.
Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу. Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент (топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.
Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки. Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке. Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою ёмкость - и был таков.
Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и торжествующ. Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невесёлую оказию. Друг его утешил: - Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не падает...
Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с Атакамской пустыней. Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепётывает.
"Ну нет, не уйдёшь!!" - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку. Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком. Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать: - Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?! Ненавижу!! Старушка завизжала от ужаса и с криком: - Батюшки, сумасшедший!! - бросилась вон с места событий. Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.
Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг. - А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...
Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу: «Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов. Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая. Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для мазохистов, хуле.
Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.
Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени. Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.
Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.
Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов: "Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!"
В какой-то момент экскурсовод замечает: - Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим. - Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок. - Вам тоже жалко? - Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!
Вопрос в мужской журнал: - Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? - Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.
Канадским хоккеистам, прилетевшим в Москву во время знаменитой серии игр 1972 года, устроили приём по высшему разряду. Гостей не только поселили в одной из лучших гостиниц, но и выделили им, помимо комнат, зал, где они могли собираться вместе и обсуждать какие-то свои спортивные и личные дела. Канадцы всё время подозревали, что зал прослушивается. - Мы облазили всё помещение в поисках микрофонов, - рассказывал потом Фил Эспозито. - И обнаружили в самом центре зала, под ковром, аккуратный металлический круг, вделанный в пол. Мы, конечно, подумали, что там и замурован микрофон. Вчетвером с ребятами мы вооружились кое-какой арматурой и выкорчевали эту штуковину из пола. И как только мы это сделали, внизу послышался громкий треск и женские крики. Оказалось, что мы выдернули опору огромной люстры - она, конечно, рухнула, но, по счастью, никого не убила. После этой истории мне целый месяц было стыдно смотреть персоналу гостиницы в глаза".
"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия - Чебурведь и Грызлишка...
Разговор двух мужчин в санатории: - У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться. Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно… А у тебя? - А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит «Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок… - Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!