Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony Cameron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Школа для мальчиков. Учебник математики: "Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить 3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час? (Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".
В начале каждого нового века кто-то покушается на российскую государственность. Поляки, Карл XII, Наполеон, Гитлер... Но никто ещё не был так коварен, как группа Bloodhound Gang...
«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру». Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! » В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника проверить – что за фигня такая. Возвратился: - Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки до дома добежал, член-то и лопнул!!
Школа для девочек. Учебник математики: "Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа после оргазма, а учительницы - 5 минут?"
Мужчина приходит к врачу: - Доктор, помогите - у меня нестоячка. - Ну, вот вам таблеточки. Через два дня мужчина приходит снова: - Доктор, а теперь у меня стоячка. - Ну, вот вам другие таблеточки. На другой день мужчина приходит опять: - Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите, как мне теперь его остановить? Снимает брюки, а там член - вверх-вниз, вверх-вниз...
Никогда, слышите, никогда не хамите обслуживающему персоналу! Во-первых, труд людей надо уважать, а, во-вторых, они мстят.
Месть первая. Две московские компании - известная турфирма и известное рекламное агентство - давно и успешно сотрудничали на ниве бизнеса. Отношения были настолько тёплыми, что гендиры решили устроить совместный корпоратив в честь 5-летия дружбы. Дело было аккурат под Новый год. Почти всем сотрудникам турфирмы раздали премии. А секретаршу Жданову не только не премировали, но и оштрафовали - за то, что пролила кофе на офисный принтер, отчего последний вышел из строя. Из-за этого штрафа Жданова вдрызг разругалась с гендиром и про себя решила уволиться - но не сразу, а после корпоратива. Ведь офис к празднику украшала именно она. Нет, Вы не подумайте, она не стала класть дерьма в цветочный горшочек. Она поступила как девушка интеллигентная и всего лишь чуть-чуть подправила лозунг на праздничном плакате. Как свежо выглядел призыв, когда плакат развернули в присутствии гендиров! А ведь изменились всего две буквы:
За УГЛУПЛЕНИЕ и РАЗБИТИЕ партнёрских отношений!
Месть вторая. В среднебюджетное московское кафе зашёл склочный посетитель. То ему не так, это не так. Паста похожа на сопли, сыр пахнет второй свежестью, мясо не разжуёшь, да и вы, молодой человек, не пидорок ли часом? Парень-официант молча выслушивал эти претензии. Наконец, клиент потребовал на дегустацию "чего-нибудь нашего, русского" - и попросил беф-строганов, картофельную запеканку и чёрный кофе. Официант прошёл к стойке, подмигнул другому официанту, и они вдвоём удалились на кухню. Там в беф-строганов были вылиты три капсулы лоперамида (он же имодиум. После трёх капсул облегчиться невозможно две недели - и слабительное не поможет), а затем первый официант не просто помочился в стакан с кофе, но и провёл самым дорогим органом по ободку стакана - чтоб уж наверняка. Потом заказ с широчайшей улыбкой был подан клиенту. Клиент остался очень доволен.
Не повторяйте этих ошибок, друзья. Будьте вежливы, и вам воздастся.
В магазин бытовой техники заходит суровый бритый детина и начинает рассматривать отдел утюгов. К нему подскакивает продавец: - Какой утюжок желаете? С отпариванием, с удобной ручкой? - Да мне бы погорячее, погорячее…
- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему? - Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых парней – у обоих золотые часы, перстни… - Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь? - Разводим овец. - У-у! А как это? - Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду… Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок с хлороформом. - Ну вот, ещё одну развели…
Умер Эрнст, приходит ко вратам ада. Чёрт его встречает: - Не бойся, Костя. Тебя мы за заслуги оставим в прежней должности, даже повысим. - Это как? - Будешь у нас пиарщиком Сталина. Эрнст приосанился: - Согласен! Чёрт повёл его по аду. Шли они, шли, и пришли на грязный рынок. Вонь несусветная, мусор валяется, всюду шныряют здоровые крысы. На окраине рынка стоит за прилавком Сталин и жарит шаурму из тухлой человечины. - Ося! – кричит чёрт. – Я тебе зазывалу привёл!
Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад. - Я оденусь балериной! - А я – клоуном! Мимо пролетает Змей Горыныч: - Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и ягодиц. Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели. Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают, что делать. В палату заходит главврач: - Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую…
Американские социологи составили программу для определения самого достоверного образа США в глазах обывателя. Загрузили ее в суперкомпьютер. Компьютер выдал следующее: "Символ США в XXI веке - два гомосексуалиста, афроамериканец и белый, поедают в "МакДональдсе" посыпанный кокаином гамбургер".
Собеседование в Прокуратуре. В зал входит спец по кадрам, недовольно оглядывает лица собравшихся и спрашивает: - Злобин, Кандалов, Пыточкин сегодня есть? - Нет. - А Страхов и Могильный? - Тоже нет. - Ну, раз хороших фамилий и лиц нет, займёмся проверкой знаний…
Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов. Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по второму и третьему разу». Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов». Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для говна разницы нет». Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30 долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать поминутной оплаты».
Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может. Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.
Так и прошлой весной, где-то в середине апреля, он услышал от организма знакомые позывы. И даже прикупил на рынке кусок хорошей баранины. Но тут запротестовала жена - какие, мол, шашлыки, если ты за год семь килограммов прибавил? Выходила замуж за стройного, спортивного парня, ан глядь - через два года хряк. Хоть на сало режь.
После короткой ссоры стороны пришли к консенсусу - шашлыкам быть, но запивать их пивом, заедать кальмаром, фисташками и прочими калорийными продуктами Тимке категорически запрещается. - Пей минералку или апельсиновый сок, - заключила жена. - Это с шашлыком-то? - возмутился Тимка. - Ну а что? Если с апельсинового воротит, пей берёзовый. Ты его любишь, и его в лесу много.
Добравшись с другом до леса, Тимка первым делом пошёл кромсать берёзу. Подходящая берёза нашлась не близко и не сразу, но зато она была высокая, молоденькая и стройная. Вогнав в неё несколько раз свой инструмент (топорик), Тимка добился сокоотделения - тонкая вкусная струйка потекла по берестяному желобку.
Подставив под струйку трёхлитровую банку и прикинув, что для наполнения сосуда потребуется примерно час, Тимка удалился поджаривать шашлыки. Когда час прошёл (мясо за это время успело прожариться и издавало вкусный спелый аромат), Тимка вернулся к банке - и тут его поджидал неприятный сюрприз. Банка стояла на прежнем месте, под струёй, но была загадочно пуста. Немного сока плескалось лишь на самом донышке. Очевидно, некий хитромудрый гад в отсутствие Тимки аккуратно слил сок в свою ёмкость - и был таков.
Помянув гада и его родных до десятого колена нехорошими словами, Тимка огляделся - но никаких признаков вора уже не было. Сбежал, хитёр и торжествующ. Тимка с испорченным настроением вернулся к шашлыкам и рассказал другу про невесёлую оказию. Друг его утешил: - Да ладно тебе, Тимон. Пока будем закусывать, пока байки потравим, как раз банка наберётся. Два раза не украдут - снаряд два раза в воронку не падает...
Через сорок минут Тимка пошёл за банкой уже вместе с другом - оба страшно хотели пить. Тимкина жена замочила шашлык в таком ядерном соусе из чеснока, перца и какой-то китайской отравы, что горло у обоих буквально полыхало, а во рту была сухость, способная посоперничать с Атакамской пустыней. Придя на место, они увидели шокирующую и скорбную картину - банку снова кто-то опустошил. Флегматичный друг Тимки разразился такими проклятиями, каких не слышал даже одноногий пират Джон Сильвер в компании пьяных головорезов. Тимка же стал внимательно глядеть под ноги в поисках следов. И ему показалось, что свежая травка как будто примята справа от банки. Сделав шагов сто в этом направлении, Тимка заметил, как вдалеке, меж берёзовых стволов, мелькает что-то пёстрое, человеческого роста, и это что-то стремительно от него улепётывает.
"Ну нет, не уйдёшь!!" - подумал Тимка, сжав кулаки, и бросился вдогонку. Через пару минут он настиг старушку в красном платке, которая - конечно же! - несла в руках большой бидон с берёзовым соком. Тимка в обычной жизни относится к старушкам очень уважительно, но тут злоба и жажда мести взяли верх. С налитыми кровью глазами он бросился на старушку, вырвал у неё из рук бидон, вылил сок на землю и принялся орать: - Ну что, карга, напилась сока?! Напилась сока, поганка трухлявая?! Ненавижу!! Старушка завизжала от ужаса и с криком: - Батюшки, сумасшедший!! - бросилась вон с места событий. Тимка, тем не менее, не успокоился, пока не совершил над бидоном ритуальную казнь - он так его измял и покорёжил, что вещь стала совершенно непригодной к дальнейшей эксплуатации.
Минут через десять Тимка вернулся к берёзе. Там его встретил загадочно улыбающийся друг. - А знаешь, Тимон, банка-то твоя - с трещиной, - друг показал Тимофею донышко банки, где, действительно, имелась заметная трещина. - Вот в неё весь сок и вытек. Бабулька, получается, совсем в другом месте сок набирала...
В Израиле, как известно, почти во всех магазинах продаётся по дармовой цене 96%-ый спирт. И не маленькие пузырьки, а вполне себе большие бутыли ёмкостью в 3 литра. В России такие распродажи однозначно привели бы за месяц к национальной катастрофе, а на Святой Земле, наоборот, спирт спросом не пользуется. Ну разве что дамы купят для протираний или студенты-химики для опытов - а так стоят эти бутыли на прилавках да одиноко на мир глядят.
Впрочем, иногда в магазины заглядывают российские туристы. Однажды в Хайфе трое наших предприимчивых соотечественников решили, что негоже пропадать добру - и купили по трёхлитровке спирта на брата. Но не стали распивать его на месте, а разлили спирт в бутылки из-под "Аква Минерале". Получилось 18 поллитровых бутылок как бы минералки. Затем ребята обтянули их прозрачным пластиком и сумели пронести весь товар на борт самолёта (дело было ещё до введения драконовских правил о провозе жидкостей).
В Москве ребята продали товар знакомым - естественно, гораздо дороже, чем покупали. А знакомые уже, в свою очередь, употребили спирт вовнутрь. В итоге - 3 отравления и 1 человек в реанимации. Странно, что никто не додумался, что спирт разлагает пластиковую упаковку бутылок из-под минералки...
В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни, приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) – откуда же проблемы с психикой?
Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно, Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем, жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку. Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.
- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых стаканчиков. Миша? Убиться? Невозможно! - Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…
Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон. К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию, Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели, асфальтодробильщик, сыпались матюки…
Миша поморщился, открыл закон и начал читать: «Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…» - Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал: «Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»
Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых пунктов…» - Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо! - И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции коллегиального органа местного самоуправления…»
Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры… «самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился сосредоточиться он. - Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав. - Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша. - У меня в кармане куртки лежит. Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки – передние, задние, снова передние…
Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и положил на прежнее место. «Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием… основанием… блин!.. основанием…»
Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило. Миша сжал кулаки и проревел: - Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт! В ответ на это с улицы раздалось: - Кончили перекур! За работу! И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало: Бу-бух… Бу-бух… Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!» Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.
Митинг – удивительно приятное и согревающее событие. Даже если на улице минус десять, а ты стоишь на одном месте четыре с половиной часа – и потому что пришёл раньше всех, и потому что считаешь своим долгом отстоять до самого конца. Просто там, где собираются хорошие люди, случаются приятные и неожиданные встречи.
Вот в субботу на проспекте Сахарова я встретил Рому – человека, с которым не виделся уже три года. Фамилия и отчество для рассказа неважны, просто Рома. Представьте себе русоволосого, короткостриженого парня, лет двадцати трёх, роста выше среднего и с располагающей улыбкой. Представили? Это и есть Рома.
Рома теперь живёт в Германии, но новогодние каникулы и пару недель в июле исправно проводит в Москве. Про этого парня мало кто знает, а между тем, он – героический деятель оппозиции. Честное слово. Правый верхний клык у него искусственный. Настоящий был выбит в ноябре 2007-го в отделении милиции, практически на моих глазах.
В общих чертах дело было так. В начале декабря 2007-го года в стране прошли парламентские выборы. Само голосование было менее безобразным, чем тот хоррор и пиздец, который случился 4 декабря сего года – но вот то, что творилось до выборов, было похоже на геноцид малого народа. В роли малого народа выступали активисты СПС, к которым принадлежали и Рома, и ваш покорный слуга. Поскольку из партии к этому моменту сбежали все денежные мешки, а рекламной кампанией занялся ещё совсем неизвестный Навальный, создалась крайне щекотливая ситуация – зарегистрированная партия, в которой заправляют какие-то юнцы, вовсю кричала «Россия без Путина» и рассказывала в листовках, что чиновники обогащаются в десятки раз быстрее, чем народ Российской Федерации. Для Кремля это было совершенно неприемлемо, тем более что нефть тогда торчала под 140 долларов, соцсетей не было вовсе, а в зомбоящике установили культ личности одного лысеющего полковника – и СПС решили задушить. Процесс удушения шёл так бодро и динамично, что в конце ноября одному из лидеров партии сломали руку, близкого партии Каспарова упрятали в тюрьму, а Навального арестовали за «переход улицы в неположенном месте» и долго морально пытали в ОВД.
Если такое произошло с лидерами, можете себе представить, что творилось на местах с юными активистами. Нам двоим несказанно везло. Вплоть до 26 ноября нас ни разу не задержали, несмотря на расклеивание и разбрасывание листовок и устную агитацию в самых разнообразных местах. Но 26 ноября это всё-таки случилось. Нас забрали в отделение – разумеется, незаконно. Задержавшие нас милиционеры отказались предъявлять удостоверения и долго ругались, узнав, что у нас нет с собой паспортов. А уж в отделении настало царство Кафки – я попал в цепкие лапы майора К., а Рома – в цепкие лапы капитана М. Эти доблестные офицеры стали незатейливо, но напористо прессовать нас на тему якобы незаконной агитации. Фишка в том, что я учился на юридическом и очень недурно знал, как качать права при административном задержании. А Рома учился на программиста и ничего этого не знал.
Я стал деловито требовать составления протокола, причём захотел писать его собственноручно, потребовал дать мне ещё и бумаги для написания жалобы прокурору. Майор К. попробовал было удивиться – дескать, кто вам сказал, юноша, что протоколы пишут задержанные? В ответ я забросал его цитатами из закона, и майор К. тут же скис. Вскоре он скис окончательно – я начал монолог про устройство выборов в цивилизованном государстве, декламируя по памяти Питирима Сорокина, по работам которого как раз писал курсовую. Это был бы очень интересный монолог, но, к сожалению, майору К. не довелось его дослушать – во-первых, он решил меня отпутстить без составления протокола («Пи..дуй на все четыре стороны, умник»), а, во-вторых, где-то за стеной раздался крик. Кричал Рома. Капитан М. выбил ему зуб.
Бедный Рома. Его так достало ежедневное враньё по телевизору (в стиле «СПС ест детей», «Белых и Немцов каждый вечер получают шифровки от Кондолизы Райс»), он так настрадался в своём собственном вузе (декан, узнав про агитацию за СПС, намекал на отчисление), и так возмутительным было происходящее в отделении, что паренёк не выдержал – и назвал капитана М. «сатрапом». За что капитан М., который был невыспавшийся и потому недобрый, немедленно дал Роме в клык.
Немедленно прибежавший майор К. обматерил капитана М., вытолкал нас с Ромой из отделения и запретил заниматься агитацией в радиусе трёх километров от него.
Выбитый клык с запёкшейся кровью Рома сохранил и взял с собой, уезжая из России. Говорит, реликвия – если какой-нибудь немец поинтересуется, действительно ли наш режим кровавый, он всегда сможет предъявить доказательство. :)
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.
Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу: «Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов. Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет: - Да… ещё… ещё… - В чём дело?! - Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета…
Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник, сурово: - Почему вы пьяны? - П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать. - И?.. - Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь. - И?.. - Оказалось, что жена – лесбиянка! - Ну! - Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я, пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!
Сталин очень любил заводить новых друзей. Иначе он остался бы в одиночестве: ведь старые всё время попадали то в концлагерь, то в аварию, то под трибунал. Любимчиком вождя был Никита Хрущёв - когда Сталин собирал друзей на даче и заставлял себя развлекать, Хрущёв играл роль толстой тупой коровы, о чём признавался в своих "Воспоминаниях". А когда вождь начал умирать, друзья окружили его постель, сторожили её несколько дней, трогательно молчали и зачем-то пожимали руку Берии.
Лучший день жизни вождя был в 1923-м году, когда он приехал в Горки к парализованному Ленину. В руках у него было перехваченное письмо Ильича "К съезду", называвшее Сталина "посредственностью с авторитарными наклонностями", которого нельзя допускать до большой политики. Сталин сел напротив Ленина, раскурил не спеша трубку и сказал: "Ну что, Володимер Ильич, зачэм же ви так апрамэтчиво высказались?" Ленин в ответ сказал: "Ыыы... Ыыыыыыы" и возмущённо мотнул головой.
Худший момент в жизни Сталина настал 28 июня 1941 года. Фашисты бодро продвигались вглубь союзной территории, Сталин захандрил и махнул на всё рукой - уехал за город, слушать птичек. Два дня его боялись беспокоить, два дня вождь гулял на опушке леса и улыбался. Затем Молотов и Маленков, едва не писаясь в штанишки от ужаса, посмели приехать к вождю без приглашения. Сталин вышел к ним бледный, с гладко выбритыми щеками и в лучшем костюме - он думал, что его приехали арестовывать. Но те только пискнули, что страна не может без руководства. Сталин вздохнул: "Что с вами делать? Не можете без кнута!" - и вернулся в Москву.
Молотов и Каганович так обрадовались смерти Сталина, что прожили после его кончины один - до 96, а другой - до 97 лет. Молотов наверняка прожил бы и дольше, если б не испытывал на пенсии постоянные нравстенные страдания - мстительный народ отдавливал бывшему властелину судеб ноги в общественном транспорте, а продавщицы в гастрономе давали гнилую картошку с землёй.
На досуге Сталин читал и смотрел кинофильмы. Правда, до сих пор не решено, много он читал или мало. Я думаю, что читал он много - по крайней мере, он последний из правителей России, кто умел сам себе писать речи на десяти страницах без грамматических ошибок.
Любовью всей жизни Сталина была Наденька Аллилуева. Медовый месяц они проводили в осаждённом Царицыне, в 1919 году. Город каждые три дня штурмовали белые, утро начиналось с перестрелки и канонады. Однажды рядом с подвалом, где Сталин устроил штаб, разорвался снаряд; будущий вождь в это время пил кофе - и с потолка прямо в чашку сыпанула струя песку. В другой день в том же подвале Сталин угощал Наденьку Аллилуеву конфетами. Он пел грузинские песни, они целовались, хотя в пригородах в этот самый момент шёл страшный бой. Вдруг в подвал ворвался Ворошилов - глаза безумные, щека в крови - и заорал: - Иосиф, мать твою за ногу, белые на штурм идут, а ты со своей девкой чаи гоняешь! Воевать кто будет?! Сталин совершенно невозмутимо посмотрел на Ворошилова и спокойно сказал: - Что ты кричишь, Клим? Жизнь долгая - и пострелять успеем, и навоюемся.
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Вопрос в мужской журнал: - Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? - Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект одинаков.
Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая. Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для мазохистов, хуле.
Описываю один случай, произошедший... не со мной, нет - с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.
Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени. Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.
Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.
Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов: "Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!"
В какой-то момент экскурсовод замечает: - Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим. - Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок. - Вам тоже жалко? - Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!
"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия - Чебурведь и Грызлишка...
Канадским хоккеистам, прилетевшим в Москву во время знаменитой серии игр 1972 года, устроили приём по высшему разряду. Гостей не только поселили в одной из лучших гостиниц, но и выделили им, помимо комнат, зал, где они могли собираться вместе и обсуждать какие-то свои спортивные и личные дела. Канадцы всё время подозревали, что зал прослушивается. - Мы облазили всё помещение в поисках микрофонов, - рассказывал потом Фил Эспозито. - И обнаружили в самом центре зала, под ковром, аккуратный металлический круг, вделанный в пол. Мы, конечно, подумали, что там и замурован микрофон. Вчетвером с ребятами мы вооружились кое-какой арматурой и выкорчевали эту штуковину из пола. И как только мы это сделали, внизу послышался громкий треск и женские крики. Оказалось, что мы выдернули опору огромной люстры - она, конечно, рухнула, но, по счастью, никого не убила. После этой истории мне целый месяц было стыдно смотреть персоналу гостиницы в глаза".
Разговор двух мужчин в санатории: - У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться. Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно… А у тебя? - А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит «Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок… - Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг - чу! - из кофейника вылетает джинн. - Я исполню любые твои желания, о мой господин. Мужик призадумался. - Хочу миллион долларов. Бац! - перед мужиком появляется чемодан с наличными. - Нууу! - поражается мужик. - Такое дело надо обмыть! Бац! - перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну: - Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..