Поиск по автору:

- Айс?
- Нет, не айс!
. . .
- Айс?
- Не айс!
. . .
- Айс?
Генерал Карбышев не ответил.

- Один турист решил послать туземца.
И послал...
- А дальше что было?, - спросил второй дикарь, обгладывая кость.

- Я хотел рассказать Вам историю Чехии.
- Но, лучше Вы расскажите, как делали визу.

Едем по трассе. На обочине две дамочки. У одной в руке палочка с красным кругом на конце.
- Во! У них что, новая тактика? Клиентов жезлом останавливают?
- Дурак! Это автобусные контролёры!

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

Стивен Хокинг снялся в рекламе спортивного автомобиля.
Это не анекдот, это на самом деле!

Переполненная электричка. Вот-вот отправится.
С разбегу в тамбур влетает мужичок с рюкзаком за спиной. Двери закрываются.
Мужичок в изнеможении опёрся рюкзаком о двери.
- Уф! Успел!
Контрольное приоткрывание дверей. Потеря равновесия. Шаг назад. На платформу.
Двери закрываются, электричка трогается. Мужичок остался на платформе.
От судьбы не убежишь!

- О'кей, гугл! Где щас Конюхов?
На экране появляется бородатый лик.
- А тебя что, ибёть?

- Чем шахматист отличается от футболиста?
- Футболист играет ногами и головой. А шахматист - руками.

Сидят два гаишника в машине, считают на калькуляторе, рассуждают вслух.
Голос из рации:
- Седьмой, что вы там считаете?
- Да, вот... Два плюс два - четыре. Два умножить на два - тоже четыре. Логично!
Два плюс три - пять. Два умножить на три - шесть. Нелогично!
- Сержант Петров! Вы на трассе не для того, чтобы складывать и умножать! А для того, чтобы отнимать и делить!

Приходит женщина в ГИБДД.
- Выдайте мне розовые номера на машину!
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Гражданочка, не положено! У нас номера единого образца.
- Но ведь голубые номера бывают! Я сама видела!

- Ты почему не на соревнованиях?
- У нас в команде нашли допинг и всех отправили домой!
- А ты почему не в школе?
- У нас в классе нашли окурки и всех отправили домой!

Объявление:
В магазин по продаже беспилотных летательных аппаратов требуется продавец по фамилии Дронов.

Из телевизора:
- Слабый рубль - хорошо. Экономика растёт.
...
Вор залез ко мне в карман и украл часть моих денег. Я возмущаюсь, а меня утешают тем, что теперь вор будет жить лучше.

Петров и Боширов в ресторане.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьмём две. В прошлый раз взяли три, так одна лишняя осталась.
Подходит официант.
- Нам две конфетки. И пять бутылок водки.

Товарищ Боширов! Зачем Вам в командировке в Англию военный билет?
А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!

Петров и Боширов прибыли в рай.
- Для Вас этот золотой пляж. Отдыхайте.
- Отлично. А что это за три ямки в песке?
- А здесь до Вас отдыхали Василий Иваныч, Петька и Анка.

Вопрос учителя:
- Почему самые большие трудности наша страна испытывала в 1991-1995 годы?
Ответ ученика:
- Это была 13-я пятилетка!

- Петров и Боширов, вы геи?
- Давайте, мы не будем отвечать на этот вопрос.
- А для чего вы в Лондоне вызвали проститутку?
- Для конспирации!

Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.

Переполненная электричка. Стоим в тамбуре, как сельди в бочке.
Над головами летает оса.
- Интересно, кому она упадёт за шиворот?
- А-а, чёрт! Так и есть!

На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

Идёт по лесу грибник. И вдруг - медведь!
Стоят и смотрят друг на друга.
- На х.. он мне нужен? - подумал медведь и скрылся в лесу.
- На х.. он мне нужен. - подумал грибник и пошёл назад.

В магазине:
- У Вас есть шоколад "Кащенко"?
- Нету такого.
- А шоколад "Склифосовский"?
- Вы что, издеваетесь?
- Ладно, дайте шоколад "Коммунарка".

Ну и жизнь пошла! Люди в намордниках ходят! А собаки - без!

Мой кот - участник движения BLM.
Во-первых, он чёрный.
Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.

- Что будет, если директором Газпрома назначить Собянина?
- Будет построен кольцевой газопровод вокруг Великобритании!

- Ты участвовал в голосовании?
- У меня каждую ночь голо сование. В постели с женой.

- За что Платошкин под арестом?
- Было бы за что, отравили бы "Новичком" !

О ПОЛЬЗЕ КОРОНАВИРУСА
Обычно с осени до весны простужался. Как пошёл слух о коронавирусе, соблюдал социальную дистанцию, перестал ездить общественным транспортом. В результате в 2020 году - ни одной простуды!

Из громкоговорителя:
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".

31 января закрывают вход пешеходам на Красную площадь и все переулки на ближних и дальних подступах.
Такое за полвека случалось трижды. На похороны Брежнева, Андропова и Черненко.

ОТВЕТ НА САНКЦИИ ПРОТИВ СЕВЕРНОГО ПОТОКА - 2
Американцы наложили санкции на газопровод, к которому не имеют никакого отношения.
Россия и Германия в ответ вводят меры против добычи нефти в Мексиканском заливе. Там регулярно происходят аварии с разливом нефти. Течение Гольфстрим несёт загрязнения в Баренцево и Балтийское моря. Где ловится рыба, которую потребляют в Европе и России.

- Объясните, что значит "активный маркетинг".
- Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.

Не стреляйте в футболистов! Они играют как умеют!

А после фильма "Стрельцов" будут снимать фильм "Кокорин и Мамаев"?

- Чем можно объяснить, что Анналена Бербок против "Северного потока"?
- Она могла влюбиться в Зеленского.

Зеленский внешне похож на А. Ф. Керенского.
Ему светит главная роль в историческом сериале.

Этого не могло быть. Но это было!
***
1) Касьянов по просьбе Путина снимает с должности Ющенко.
2002 год. Ющенко едет в Москву вести переговоры с Касьяновым о поставках газа. Касьянов, выполняя поручение Путина, отказывается подписывать контракт с Ющенко. Тот в результате теряет должность премьер-министра Украины.
***
2) НАТО смогло победить Югославию только с помощью Черномырдина.
1999 год. Милошевич намерен противостоять бомбардировкам НАТО до последней капли крови. В Белград в качестве спецпосланника едет Черномырдин, и ему удаётся уговорить Милошевича сдаться.
***
3) Саакашвили вернули гражданство Украины по предложению Путина.
Президент Украины Порошенко сначала дал бывшему грузинскому президенту украинское гражданство, а затем лишил его. Когда Украина обрела нового президента, Путин в шутку предложил вернуть Саакашвили гражданство. Зеленский сразу же сделал это.
***
4) Реформировать или не реформировать российскую Конституцию? Последнее слово осталось за министром Кравцовым.
2020 год. Путин в прямом эфире звонит министру Кравцову с вопросом, не помешает ли голосование по Конституции проведению ЕГЭ? Тот ответил, что не помешает.
***
5) Российская футбольная сборная одержала победу над Словакией, не забив ни одного гола!
***
6) 2005 год. Ураган "Катрина" затопил Новый Орлеан. Самое бедное государство Азии (Бангладеш) оказало денежную помощь самому богатому государству мира (США).

Не пойму, кто кого перехитрил.
Газпром поставил газ в Венгрию через Турцию, в обход Украины.
Газпром поставил газ в Румынию через Украину, в обход Турции.
Украина и Турция покупают газ в обход Газпрома.

В свое время горбачевская перестройка началась с выхода книги "Похождение космической проститутки".
Похоже, бестселлер решили экранизировать.

Самый быстрый способ раскрутки сайта - объявить его иностранным агентом.

Внимание! Внимание!
Начинается вывод российских войск ОДКБ из Казахстана.
Войска выводятся двумя колоннами.
Одна колонна выводится через Украину.
Другая колонна - через Грузию.

Про Грузию:
- Демократия - это Вам не лобио кушать!
Про Украину:
- Демократия - это Вам не на пианино играть!

2050-й год. На карте два украинских государства: Украинская Демократическая Республика и Федеративная Республика Украина.
Западный Киев имеет особый статус.

Американцы желают победы Украины?
Вряд ли. Они и так достигли своей цели.
Сбылась самая смелая фантазия Бжезинского.
Две главные составные части Советского Союза воюют друг против друга.

Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот.
- Замучались носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 14-й странице.
- А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.

ТОТАЛИТАРИЗМ НА ЗАПАДЕ - МИФ?
Лето 1990 года. В Советском Союзе полный либерализм. Для обмена опытом приехали экологи из разных стран, в том числе Швейцарии. Швейцарцев пригласили на русский день рождения.
Гости глядят на угощение на столе. Неожиданный вопрос:
- Сок из Кубы?
- Ну, да.
Гости ели и пили всё. Но к соку не притронулись.
С чего это нейтральные швейцарцы в России блюдут американские санкции против Кубы?

Газовый кризис в Европе преодолеть можно. Переименовать "Северный Поток - 2" в "Северный Поток - 1" , а "Северный Поток - 1" в "Северный Поток - 2".