Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tzapa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просто история. Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть. Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно. Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса напились. И вот собственно история :) : Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами, до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая, решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня, причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением, кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного, и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех приколола :)
История о черных шутках походников. Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко :)
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
Летал я недавно в один из наших городов-героев, который самый северный и там до сих пор снег лежит, короче все поняли, там еще такой "Алеша" стоит. Собственно история: Шереметьево-1, регистрация билетов, рентген и все такое, вылезает из нутра мой чемодан, и вдруг вижу такую напряженность на челе у оператора. Он так мило спрашивает :- "А чей это, собственно, багаж"?. Ну естественно мой, по закону бутерброда. Подхожу я к оператору, и спрашиваю, - "В чем проблема?". В это время ко мне подваливают двое местных товарищей, из Службы безопасности, и встав по- бокам, мило улыбаются. Короче, диалог: - Ваш багаж? - Мой. - Что это? - Парфюм мой, любимая подарила. - Вы не имеете право его провозить. - НЕ ПОНЯЛ . - Он является муляжем боевого средства. - НЕ ПОНЯЛ.(тут до меня дошло, и я стал прикалыватся). - Вы не имеете право провозить его, воспользовавшись им, вы можете захватить самолет. - Извините, ЭТО ПАРФУЮМ, ЭТО ОДЕКОЛОН, ОН МНЕ ДОРОГ КАК ПАМЯТЬ, МНЕ ЕГО ЛЮБИМАЯ ПОДАРИЛА. - Извините, вы можете его сдать в сейф, и на обратном пути забрать. - Не отдам, хочу в момент близости пахнуть любимым запахом. Короче, договорились. Весь мой полет со мной сидел товарищ из СБ(служба безопасности) и контролировал меня. Ну, в конечном итоге, мы с ним закорефанились на почве общих дел.(Я в свое время прошел некую подготовку по-этим вещам). Приземлились, он меня передал местным товарищам, они меня препроводили до такси, и с Богом отпустили. ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ. Есть такой одеколон: называется по-француски - "Прощай оружие". Он полностью копирует гранату Ф-1,(разброс осколков до 200 метров). Так вот.
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
По-поводу скороговорки о кулях. Она произносится не так, а вот так. Быстро-быстро :- "Рядом с домом холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." Между прочим лучший способ проверки на алкоголь, если четко выговаривать не можешь, то все, пить хватит. Прислал Tzapa
Сразу предупреждаю, история пошлая. Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит женщин с большой грудью. Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"? Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА" Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам постоянно морды бьет.
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение. "Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей". Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ.... хорошо, больше так не буду :)" А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa
История. Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось, что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю: "Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве, гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи, поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :) Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное. "Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и свалил. Фраза. "Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то результат смотри выше. И вот так бывает.
История. Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной энергии). Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями, наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно шутка. Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом, поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? " Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его никто поднять не может" Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да, я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут. Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО. Вот такие кадры куют наши институты. Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ Прислал Tzapa
Короткие истории о моем пребывании в Андорре. Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
История 2
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)
История 3
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :) Прислал Tzapa
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным.
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький, учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа: Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман хитроумный план :) Действие 1. Сначала высовывалась рука с фуражкой. Действие 2. Потом высовывалась голова. Действие 3. Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно: - А ну-ка все брысь отседа. Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали ноги.
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
История. Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает такая вся из себя мадам, и грит: - Молодой человек, а у вас резиночки не найдется? - Найдется, а сколько вам надо? - Ну, в принципе, 2-3 штук хватит. - Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат. - А где, собственно, машина? - Да недалеко отсюда. - Оk, может сходим? - Не проблема. ..... - Что это? - Как что? Резиночки, что вы и просили. - Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали. - Так конкретизировать надо было. - Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)
Как-то, поздним вечером, возвращаясь из гостей со-своей подругой, поймали мы автомобиль шестерку. Залезли, едем. Я, конечно, тоже баальшой любитель быстрой езды, но от такой...... меня просто, ээээээ, потянуло вернуть весь ужин взад. Такси-1-2 смотрели? ,вот примерно тоже самое. Доехали на место, я расплачваюсь и задаю невинный вроде вопрос -: "А вы, собственно, не гонщик?". "Неаааа :)"- отвечает он. "Я просто 15 лет летчиком-истребителем летал". Мням-мням, все что я мог сказать, сглатывая слюну.
Была у меня подруга, по-работе приходилось ей работать с господами из ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра. Сама история. Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти 60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту, вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались. Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек, вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП. Мдааааа, закалка.
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа, знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все, хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было дальше.
На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам. Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5 литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.
Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они даже забыли спросить зачем. Приносят . Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе штрафа, ни задержания :)
А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие всякого присутствия.
Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо проводили время в вечном городе Риме.
Сама история.
Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит, позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того самолета. Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)
Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета". Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении 15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились все. 3-я часть "Марлебонсокого балета" Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой, отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану. Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали :)
А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).
История. Иногда, когда мне в голову ударяет блашь, я вывожу своего железного коня, неподумайте что мотоцикл, велосипед это, и катаюсь с ветерком по оживленным автострадам. И вот, как-то раз, еду по-основной дороге, где-то так примерно 25-35 км. в час, слушаю плэер, никого не трогаю, и замечаю что с боковой дороги высовывается морда мерина (типа мерседес), водила, помотав головой влево-вправо, и не увидев во мне достойного соперника, решил таки вывернуть на дорогу. Ну что мне оставалось делать в такой ситуации, естественно по-тормозам с двух рук, по-закону физики меня выбрасывает из седла, и я пролетаю рыбкой вровень над капотом мерина, в полете успев заметить выпученные глаза водилы. Приземление прошло успешно, занимался я в своее время акробатикой, и падать как надо умею, но, к сожалению, лужа оказалась в точке контакта с землей, и встав на ноги, я из себя представлял, эээээээ, как-бы попроще сказать, двухметрового бомжика, с очень недовольной физиономией. Подхожу к мерину, водила видя такой расклад, чуть приоткрывает окошко, и жалостно блеет-:"Ну ты типа не ушибся, живой, все нормально,?"."Нормально-то, нормально, но грязен я как после очистки авгиевых конюшен, и требует моя душа компенсации"- грю я ему."Ну, типа, не вопрос"- вещует он мне-"Скильки?"."Лана, на пузыре "Black Laibel" сойдемся"-ответ мой дается. Съездил, купил, отдал. Спасибо большое. Вот так.
Комментарии к Папе (он сам себя так назвал). Дорогой Мой, в Италии есть хорошая поговорка,- "Если тебе изменяет жена, то ты не мужик (по-русски читай -сам дурак). По-поводу МУРЛА СРЕДНЕЙ РУКИ- это Вы батенька очень сильно загнули, по- вашему выходит что 80% мужчин в мире Мурлы, так как статистика, не моя кстати, а официальная, гласит, что все эти мужчины изменяют своим женам (изменяют - это значит спят с другими женщинами, а не с проститутками), в связи с этим возникает ВОПРОС- А С КЕМ ОНИ СПЯТ? ,так вот "МИЛЫЙ ДРУГ", спят они с теми же замужними дамами. Если ты прешь против этого факта, то ты или а)Слишком еще молодой или б)Импотент, озлобленный на жизнь или в)Страус, прячущий голову в кустах. Просто, для таких как ты, и придумана так называемая "Викторианская мораль", когда ВСЕ это делают, но в приличном обществе об этом не говорят, хотя, по оскорблениям в адрес незнакомого человека, что Ты недавно продемонстрировал, тебя к этому обществу не отнесешь. Sorry кого задел этим письмом.
Уважаемый Алексей, если у Вас есть желание встретиться с тем парнем, который, как Вы считаете, будет дристать после стакана масла, я могу устроить встречу. Это первое. "Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье не жалуется. Это второе. Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь. Это третье. Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Это четвертое. Этот метод мне посоветовал мой тесть, отработавший в органах МВД 25 лет и не раз самим использовавшим. Это пятое. Попробуй сам на досуге, после обильной еды и выпивки, дерни грамм 150 и подыши на соседа, только после ничего не ешь и не пей, а то эффект пропадет. С уважением к благодарным читателям.
Комментарии к 11 комментариям от 23.08 Уважаемый Почитатель (хотя по-стилю изложения и использованию слов я понял кто это) повторяю еще раз. Как Вам будет известно милый друг, Лев Толстой писал "Войну и Мир" взяв за основу СОБЫТИЕ, или как Вам будет удобно для понимания, ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ, которое по ходу написания обрастало действиями, репликами и философскими рассуждениями, которые к РЕАЛЬНЫМ СОБЫТИЯМ ни имели никакого отношения, а являлись выдумкой автора. Все это делается для того, мой милый малыш :), что-бы сухое изложение ФАКТОВ было читабельно и смотрибельно.(sorry за слэнг) Единственные кто в этом мире не являются графоманами, это может быть историки, хотя и по этому поводу можно поспорить. Графомания- болезненное пристрастие к сочинительству. В любом рассказе, повести, романе допускается 20-30 % сочинительства, если это не искажает РЕАЛЬНОЙ ПРАВДЫ. А вообще по-этому поводу мы можем с тобой поговорить в нашем любимом баре, где мы с тобой так неожиданно последнее время встречаемся.
Уважаемые Господа. Я приношу свои извинения за столь долгое отсутствие в эфире, на отдыхе я был, ну там охота-рыбалка и все такое. Ознакомившись с последними историями и комментариями, я увидел что моя тема об употреблении масла ВНУТРЬ, как правильно мне подсказал один филолог,(sorry, был пьян когда комментарии писал, впредь буду более внимателен :), вызвала живейший интерес, тем самым обогатив мои познания в анатомии, а также происхождении, смешении и уничтожении запахов. Всем отдельное спасибо. P.S. И еще немного. Ну может хватит писать о памятниках, другой темы что-ли нет. Предлагаю писать о самом прекрасном что-мы можем иметь или не иметь. Давайте писать о........... каждому свое :) P.S.S. Пожалуйста, более, не указывайте мне на ошибки, мы не на экзамене по-русскому языку, а то следующие комментарии я посвещу выискиванием, в каждой истории, вот этих самых ошибок. Вот тады мы посмеемся :)
Комментарии к комментариям от 11.26. Папа (это ник такой, честно говоря по этому поводу большой вопрос :)), извини/те что не знаю вашего настоящего имени, если ты/вы повнимательней прочитаешь/ете мою историю, из-за которой у нас возник сыр-бор, то поймешь/те, что весь смысл не в пустом бахвальстве над тупым мужем-рогоностцем, а в легкой издевке над самим собой и ситуации в которою я попал. По-жизни, уважаемый мой, я не е.. рь-террорист и не сексспортсмен, просто как человек имеющий за плечами почти 12 лет брака, и имеющий некоторый опыт в общении с женщинами, периодически попадаю в различные смешные ситуации в которых мне приходится, как мужчине, все брать на себя. Небольшое философское отступление. Господа читающие данный текст, всмомните, когда вы последний раз дарили своим любимым цветы, водили их в ресторан с последующим вставанием на колени и благодарящими их за любовь, когда вы последний раз дрались за них, и готовы ли ВЫ умереть за них, готовы ли ВЫ все бросить и в течении 5 часов улететь хрен знает куда, потому что Ваша любимая скучает без Вас. Женщина всегда хочет быть ЖЕЛАННОЙ и ЛЮБИМОЙ, и если ей этого не достает в браке, то она это ищет на стороне. И не надо,plz, все валить на,sorry, ,блядство женской натуры и кобелинство мужской, просто на определенном этапе у многих притупляется чувство соперничества, чувство желания быть лучшим и более достойным, чем другие и все сводится к рассуждениям - "А, типа, она и так моя, и никуда не денется" и просходит обычное в этом мире явление, как-то: получение недополученного на стороне. Лана, заговорился я что-то, спать пора. P.S. ПАПА, если хочешь на эту тему поговорить в привате, скинь мне свое мыло.
Уважаемый г.Shur У меня к Вам, по ходу прочтения вашего комментария, возникло несколько вопросов. 1) Сколько Вам лет ? 2) Женаты или замужем? ,sorry, по нику не разберу. Если да, то сколько лет? 3)Обеспечены ли Вы настолько, что-бы живя с женой/мужем, тратить деньги на сторону? 4 )Каковы Ваши увлечения ?
Не будете так любезны ответить.
А теперь ГЛАВНЫЙ ПРИЗ.
Ставлю бутылку "Black Label"(1 litr), тому, кто достигнув 25 лет занимался любовью только с одним партнером, если он конечно нормальный дееспособный человек. Господа, я не хочу никого обижать, но мне кажется, что господин Shur лицемерит или просто еще не вышел из возраста сексуального созревания. ПО СОЦИОЛОГИЧЕСКИМ ОПРОСАМ: 80% мужчин изменяли своим партнерам 2 и более раз, почти столько-же,75% женщин признались в подобном. Уважаемый, раскройте глаза, они у Вас застланы розовой пеленой.
Извини Уважаемый. Вы не очень ВНИМАТЕЛЬНО прочитали мои комментарии от 04, основной АКЦЕНТ там сделан не на "блядство женской натуры и кобелизм мужской", кстати, это выражение заимствованное, а на САМО ЯВЛЕНИЕ. Почему это происходит и вследствии чего это происходит. Если Вы осмотритесь вокруг, то увидите что мир в котором мы живем непостоянен на 80 % и это считается нормой. А испытывать заново чувство влюбленности - это не норма ? Поговорите с какой-нибудь женщиной с богатым жизненным опытом и она ВАМ расскажет какие нравы были в ее время и Вы поймете, что то явление о котором я говорил выше - НОРМА, не в смысле нормально, а в смысле обычное явление. И вообще мне надоело объяснять очевидные вещи. Такое ощущение что в детский сад попал.
Комментарии к Dimsy. Грамотность в жизни нужна бесспорно, но мы здесь истории читаем и пишем, а не практикуемся в филологии. И если кто-то где-то допустил стилистическую, орфографическую или пунктуационную ошибку, то незачем на нее внимание обращать. Если ошибка принципиальная, касаемая специфических знаний или эрудиции, то да, комментарии для этого и существуют, что-бы МЯГКО, не задевая человека, на них указать.
Комментарии к Shur. C доводами согласен. Но если не секрет, Вы в какую все таки категорию относитесь, к теоретикам или к практикам. Судя по использованным оборотам и предложениям Вы явно не студенческого возраста. Признайтесь.
Комментарии к GDV Спасибо за понимание. У меня весь этот сыр-бор разгорелся из-за того что я описался, написал "Вовнутрь" вместо "Внутрь" и после этого понеслось. Мне 5 (пять) человек прислали замечания. После 4 мне это малость поднадоело и я написал на всех пасквиль по-поводу-:"Сами такие редиски". Спасибо Всем радетелям (не путать с родителями :)) и борцам за грамостность русского языка. P.S. Sorry, но как я заметил, г. Вернер все безграмотные истории относит к разделу "Все остальные". Вот где можно разгуляться :)
Комментарии к Лель. Во-первых строках сваго письма я горячо благодарю Вас за выделение мне пары-тройки минут свободного времени и написании мне столь длиннаго ответа. Но не позволите хоть краем глаза увидеть столь раритетного человека в наше безобразное время. Не позволите воздать Вам уважение преподнеся небольшую бутылочку "Remy Martin" и удалится в свою берлогу дабы в одиночестве порассуждать о своей низменности, распоясанности и невоспитанности. С уважением, заранее благодарный почитатель. P.S. Plz, не воспринимайте данный шедевр как повод к знакомству, мне правда интересно.
Комментарии к Ворливому Архитектору. Слышко братан, ты эта, за слогом следи, да, а то нечай и в физию схлопотать можно, много вас здесь радетелей за ошиБки ходит, типа это, могет могутарим за жизню, ну там кто сам из себя чяго стоит, мы типа людишки то маленкие, но за свой слог зуб даем и нехай бакланить за русский язык. Ты остепенись малой,plz, я уважамс всех на данном сервере и на почму мелкую внимания не кантую, так что, за базаром следи земляк.
Лана, господа, проехали, надоело стебаться по поводу и без оного, тему закрыли и no comments. Всем отбой, но В. А. у меня дождется, такого наезда я давно не получал.
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти было не далеко, дошел-упал-заснул. Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню, там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша (ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком пьяным не показываться, - : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо" Воистину глаголел отрок.
Лана Господа, почитал мнения, послушал радио и комментария по поводу терракта в Америке и решил привнести свою лепту в полемику. Моя личная точка зрения: Я НЕНАВИЖУ ТЕРРОРИСТОВ И ВСЕ ЧТО С ЭТИМ СВЯЗАНО. Имея некоторое отношение, в прошлом, к некоторой контртеррористической группе, и вовремя оттуда слиняв, попозже объясню почему, я для себя сделал один вывод. Терроризм- неискоренимое зло, порождаемое амбициозными и честолюбивыми политиками, борющимися за политочки как внутри страны так и за ее пределами, а также неумелыми и трусливыми действиями высших эшелонов армейского командования. Сноска: В нашей армии есть достаточное количество по настоящему профессиональных военных, но как правило, над ними стоят вышеперечисленные командиры. Трагедия в Америке лишний раз показала зажиревшесть и косность местных военных и политических руководителей. Обладая достоверной информацией на ВСЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИ, а также на их руководителей и исполнителей, постоянно используя тактику: ну мы типа всех знаем, они знают что мы об этом знаем, но мы Америка, самая крутая страна в мире и на нас НИКОГДА не нападут, потому что мы всегда ВСЕХ и ВЕЗДЕ побеждаем и если нападут, то не на нас, а если что, то мы устроим всем вторую Югославию или Ирак с Японией. Привычка воевать на чужой территории, геноцид коренного населения (индейцев)некоторые из которых до сих пор живут в РЕЗЕРВАЦИЯХ и гражданская война а-ля передел собственности не в счет, превратила руководствующую верхушку страны в самоуверенных слепцов, за что и пострадали НЕВИННЫЕ ЛЮДИ. Когда расформировываются ЭЛИТНЫЕ спецподразделения под соусом перевода в другое подчинение и профессионалы высшей категории после 10-20 лет службы вышвыриваются на улицу, это, значит, кому-то надо. По моему мнению все удары самолетов надо было направить на Пентагон, а не на мирный район города. А больше всего раздражает, когда блестяще разработанная и выполненная операция через некоторое время предается анафеме вследствии ИЗМЕНЕНИИ ПОЛИТИЧЕСКОГО КУРСА И ПОТЕПЛЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БЫВШИМИ ВОЗМОЖНЫМИ ПРОТИВНИКАМИ. Предвижу множество криков и визгов в мою сторону, и заране предворяя грязные пасквили в свой адрес, скажу, ВСЕГДА ЗА ОШИБКИ ПОЛИТИКОВ СТРАДАЕТ НАРОД и Америка ( в лице мирного населения ) не стала исключением. P.S. Превношу свою скорбь к пострадавшим от терракта. Прислал
Комментарии к Трубадурочке.(а ник настраивает на определенный лад :)) Спасибо за почти точную характеристику, но от себя добавлю несколько других, данных мне моими друзьями и подругами, эпитетов: сволочь порядочная, хамло непристойное, полный раздолбай (или разпиз..й), классный парень, о БОЖЕ не останавливайся, Tzapa -ты парень что надо, настоящий джентельмен :), пижон вонючий, а вот особо мне нравится :)- ну и мудак же ты Tzapa,. Но на самом деле я своих друзей и женщин люблю и они знают, что если позвонят мне на трубу в 2 часа ночи и пригласят на 48 километр с топором, то я завсегда приеду.
Комментарии к Regars aka Редактор стенгазеты. Доводы по поводу геноцида и гражданской войны я привел потому-что НИКАКИХ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ НА ТЕРРИТОРИИ США, кроме вышеперечисленных, НИКОГДА НЕ БЫЛО. Как показывает практика военных действии ведомых США, сталкиваясь с серьезным противником они всегда получали звиздюлей, что во время 2-ой Мировой, что в Корее, что во Вьетнаме. А что касается их успехов в Ираке и Югославии, то если вы ознакомитесь с ТТХ вооружении этих двух стран, то поймете, что с американцами там не воевали, а просто отдали противнику победу, дабы сохранить население и армию. А по поводу генсеков и царей над законом можно продолжить дискусию надолго. Это то же самое что спорить что лучше в бизнесе: авторитаризм или демократия.
История. Ночь. Темень. Десять человек шагнули в лес и рассредоточились. Операция началась. Прошло 20 минут. Липкая темнота, подозрительные шорохи, потрескивание веток, мокрая трава, гуканье филина и..... страх, страх, закрадывающийся даже в отдаленные уголки души. Медленно ползу по-пластунски не забывая при этом вслушиваться и всматриваться в ночь. "Господи, ну зачем я здесь, служить осталось так мало, щас словлю пулю под конец и кинзда всему"- думается мне. Совсем рядом тах-тах-тах и протяжный стон, бля, нас осталось девять. Неловкое движение и вот чоп-чоп-чоп в дерево в 20 сантиметрах от меня. Мать сыра земля укрой. Вгрызаюсь в землю, распластался как та камбала, затаился. Опять чоп-чоп-чоп, сука, экономно палит, контрольная очередь. Тах-тах-тах, как сладок этот звук знакомый, друг на себя огонь вызвал, автоматчик перевел огонь на него. Резко метнулся к спасительному дереву, шлепнулся, перекатился, и вовремя, щелк-щелк по тому месту куда упал сначала. Ну что за сволочь там такая цепкая попалась, так и не хочет что-бы я домой поехал. Сорвал кольцо, метнул, вспышка, крик, достал таки его. Невдалеке разгорается бой, палят трещотки, взрывы гранат, мат-перемат, кто-то в засаду угодил. Блин да сколько их здесь, а нас все меньше и меньше. Шевеление на час, получи сука, точно в голову засадил, даже увидел как взорвалась она красным цветом. На моем фланге тихо пока, начинаю перемещаться, пробежка-падение-перекат-затаился. За мной ломится друг, прикрывает, шлеп, друг падает, СУКИИИИИИИ..... ,сколько вместе прошли и ничего, а тут достали. Веером, от пуза, поливаю место возможного нахождения противника. Резкий вскрик, угомонил парня, подбежал поближе, правки не потребовалось. А бой уже перешел в какафонию, все звуки смешались, но чувствую нутром, давят наших. Сделал петлю, выхожу в тыл, милая картина, две спины во всей своей красе. На, получи сволочь, один готов. Тупой удар в грудь, все таки достали сволочи. Лежу на земле, сейчас думаю добьют, не в их правилах в живых оставлять. А вот и он, спасительный свисток. Победила команда синих. Отдельное спасибо.......... Цапе за великолепно проведенный обход противника. А теперь господа по пиву с шашлыками и дискотека с девочками. Вот так мы и веселимся. А называется эта игра "Paintball", операция - "Захват плацдарма"
Господа,plz, объясните убогому, с незаконченным высшим гуманитарным, каким макаром г. Вернер распределяет истории. Пишу истории почти год, но так и не выявил тенденции, каким образом он классифицирует истории на основные и все дополнительные. Ну дурень я. Но некоторые тенденции я выявил: 1)мат-перемат - в конец 2)типичные ошибки в русском языке - туда же. 3)пошлость- яко же то. 4)Повтор-the end.
Господин Дмитрий Вернер, откликнись пожалуйста, объясните дураку, ну как вы истории распределяете?
Господа, уважайте себя. Может хватит ссылок по-поводу -:"Кадету Биглеру должно понравится". Вы ЛИЧНОСТИ, и нехай уподобляться приматам. Мне нравятся его истории и я, в зависимости от сюжета, ставлю ему от 0 до +2, но какого хрена унижаться до детей малых и брызгать слюной от подобострастия.