Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Unknown1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.
За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.
"Зашли мы тут с Дашей в магазин косметики. Разошлись по рядам, хотя у нее пока что ни нужд особых косметических, ни карманных денег на это дело нет (Даше всего 14). Но поглазеть да понюхать все равно хочется.
Я только направилась в свой ряд, как на меня налетела шумная толпа: девушка с ворохом какой-то косметики, парень с видеокамерой и еще какой-то народ вместе с ними.
Девушка как схватит меня за руку, как затараторит: - Ой, девушка, вы такая красивая, а у нас сегодня акция. Раздаем подарки! Вот, берите! - и сунула мне всю ту кучу, что у нее в руках была.
Я еле удержала это добро. Там и молочко косметическое было, и шампунь, крем какой-то и что-то еще, мне не знакомое, но такое красивое.
Стою, разглядываю все, что мне надавали, совершенно обалдев от радости и неожиданности, а тут девушка опять как заверещит: - Девушка! Смотрите в камеру! Мы снимаем нашу благотворительную акцию для местного телевидения. Улыбайтесь!
Ого, думаю, я еще и на телик попаду, вот это да. Надо ж было так повезти. Не ожидала прям.
Покрутили они меня и туда, и сюда. Потом вдруг главная орущая девушка резко поворачивается ко мне, выхватывает у меня из рук все дареное, взамен сует какую-то жвачку и злобно бурчит мне: - Что стоишь? Все, иди. Акция кончилась.
Девушка рассталась со своим парнем. Точнее, съехала от него. Не то чтобы долго любовь длилась, но сердце трепыхалось, а на глаза наворачивались слезы...
Через несколько дней получает от него смску. Суть такова: "Ты оставила у меня свои вещи в комплекте: - трусы - одни - носок - один."
Девушка скромно, но настойчиво попросила вернуть ее вещи. (смс): - Отдай, зачем тебе это?
Юноша категорически отказался отдавать не принадлежащее ему имущество.
Вопрос для Клуба Знатоков: "Зачем парень написал ей это письмо?". Время пошло.
Примечание: Парень пламенный, довольно смазливой внешности, из далеких жарких республик нашей необъятной страны.
Прогуливаюсь вечером по пустым улицам. Вдруг - ба! - вижу припаркованный велосипед у ограды вдоль дороги, на замке, а напротив - церковь. К нему прикреплена бумажка. Читаю. Оказывается, кто-то, возможно из посещающих регулярно эту церковь, забыл его велик. Муниципалитет просит хозяина забрать велосипед. А на тот случай, чтоб его не увели, на велосипед навесили замок. Ну, думаю, какой народ тут порядочный. Никто не трогает. Ждет велик своего хозяина.
Двумя днями позже. Опять прогуливаюсь - встречаю тот же велик. Только теперь без одного колеса и половины деталей. Интересно, через сколько дней я увижу там только замок?
2014. Поездка в междугородней маршрутке в Киев. Такси наполнено под завязку. Не местное. Проездом из Ровно. На таких дальних маршрутах водители обычно показывают видик. В этот раз видика не было. Водитель решил включить музычку.
А только что запретили слушать шансон в маршрутках дальнего следования. Якобы сами пассажиры жалуются. И тут из динамиков начинает литься западноукраинская музычка с гуцульскими писенками, под которую надо сразу пускаться в пляс и выдавать гопака. При исполнении оного присутствовала когда-то на Западной. Хорошо пляшут. Молодцы. Но пляшут на местных дискотеках. Вместо Леди Гаги и пр. А мы в автобусе дальнего следования.
В общем, народ слушал минут 10. Потом раздался смачный голос дородной украинки на чистейшей украинской мове: - Мы не на весiллi. Що ти ввiмкнув? (Мы не на свадьбе. Что ты включил?)
Моя дочь поступила в мед. Будущий доктор, так сказать. Ничего особенного с начала занятий не происходило. Но вот вчера она позвонила и сказала, что у нее назрел небольшой конфликт с группой.
Спрашиваю: - Что, опять писали лекции в темноте, без света, так как на доску проецировались слайды, а ты требовала включить свет? Она: - Да нет, это каждый день у нас такое. Уже не новость. Тут другое. Нам надо было кость изучить к занятию.
Тут следует не переводимая (мною) и не запоминаемая (тоже мною) латынь, описывающая эту кость.
Оказывается, на практическом занятии надо роассказывать про эту костяшку, опираясь на знание настоящей человеческой кости. Уж и не знаю, чем так эти кости отличаются. По мне, так все одинаковы. Одна - больше, другая - меньше. Но эта была какая-то особенная. И дочь решила обзавестись костью самолично, в научных целях, так сказать. Но где ж ее взять, когда костей на всех не хватает? Студентов в группе много, а костей всего 3.
Недолго думая, она стянула кость. Сначала одну, белую. Потом увидела еще одну такую же, но черную. Кости показались дочери разными, но очень нужными. Сразу две. И она тут же рассовала их по карманам халата. У нас, в отличие от иностранцев, на занятия все еще ходят в белых халатах.
То ли кости были велики и выглядывали из карманов, то ли кто-то заприметил факт утаскивания костей, но по этому поводу возник стихийный бунт. Одна половина группы требовала вернуть кости обратно. Ей тоже хотелось изучать эти кости. Другая половина кражу человеческого материала оценила положительно. Кости учить ей не хотелось совсем, и там студенты решили взглянуть на эту историю как на свидетельство непреодолимой тяги моей дочери к знаниям.
Так как связь по Скайпу внезапно оборвалась, я не могу рассказать, чем закончилась эта история. Жду продолжения или следующих интересных новостей.
Тут возникла недавно маленькая проблемка с Гуглом, а точнее его, с его службой Google Analytics.
С чем у вас обычно ассоциируется слово Гугл? О, ну мы всегда недовольны. К примеру (из интернета), что мне выдал поиск на запрос "Как вам нравится Гугл и его службы?":
- "Мне нравится, что вы больны не мной". - Он глухой (О голосовой службе Гугла). - Почему Google утратил свою магическую формулу? - Google знает о вас больше чем вы могли бы подумать. Хочет стать следующим Большим Братом. - Как вы думаете: Google заставили или он продался всемирному правительству? - Гугл так хорошо сотрудничает с АНБ, мол для защиты самого же Гугла... И так далее.
А вот мой личный пример использования служб Гугла. Прохожу онлайн-курсы, предоставляемые Гуглом в рамках проекта Google Analytics. Заметила, что на последних уроках видеопередачи стал вести новый ведущий, судя по тембру голоса, афроамериканец. Он рассказывал на такой скорости и с таким жутким акцентом, что я не выдержала и написала жалобу (Feedback по-английски, типа отзыва): мол, что ж это такое, слушать невозможно на такой сумасшедшей скорости и что-либо понимать тоже.
Утром возвращаюсь к непройденным урокам и - о чудо!- за ночь Гугл обновил все уроки, сопроводив все видео (а их там порядочно) субтитрами. Была проделана молниеносная феноменальная работа. А мы cмеемся над Гуглом.
Собеседование при устройстве на работу в одном небольшом английском магазинчике. На интервью пришел, как бы это поточнее выразиться, афроангличанин. Черненький соискатель оказался очень славным пареньком. Менеджера полностью устроил результат беседы и в конце, как полагается, он попросил предъявить удостоверение личности.
Африк протягивает паспорт. Менеджер спокойно открывает и вдруг глаза его лезут на лоб. - Мама? Я понимаю, что вы думаете, раз вы все черные - вы для нас, белых, все одинаковые. Но почему не брат, не папа?
Оказывается, парень пришел на интервью с паспортом матери.
У входа в ночной клуб в Лондоне. Билет стоит 8 фунтов. В субботу дороже. - Девушка, а можно мне пройти бесплатно? У меня сегодня день рождения. - И что же? - Вообще-то я из Австралии. - И что же? - У нас бы в день рождения пропустили бесплатно... - Но вы же не в Австралии.
Именниников было за ночь несколько. Вы даже не знаете, сколько людей родилось в эту ночь! Правда, иногда варианты различались.
Например, одна компашка слезно просила за своего друга. - Пустите его бесплатно! - Почему? - У него сегодня родился сын!
Так как на счастливого папашу тот совсем не был похож, платить пришлось всем. И местным именинникам, и австралийским.
Моя дочь устроилась на работу в одну конторку, которая продает кучу инструментов. Если инструмент громоздкий, он воодружается на тележку и перевозится в торговый зал на тележке.
В первый же день дочке преподали небольшой обучающий курс, в котором был пункт: "Не кататься на тележке."
В нашей школе есть незыблемое правило, которому неизменно следуют все. Если учитель отсутствует на 15 минут, можно без каких-либо угрызений совести сваливать с урока. Можно даже сказать, что это международное правило, эдакий незыблемый постулат, существование которого не подлежит обсуждению.
В тот день мы долго ждали биолога. Пожалуй, намного дольше обычного. Когда все уже были готовы встать и дунуть из класса, неожиданно открылась дверь и в нее начал плавно вплывать биолог, который обычно носится своими длинными ногами по школе как метеор. На одной руке у этого дивного создания сидело что-то рыжее и живое, а другая рука была занята коробочкой интересного размера. Коробку тут же водрузили на самую высокую парту и из нее показался детский горшок.
Что-то рыжее оказалось двухлетним сыном биолога, которого пришлось притащить в школу, так как его жена заболела, а жалкое подобие детских садов, существующее заграницей, настолько кусается в цене, что одна только еженедельная его оплата потянет на двухнедельный заработок одного из родителей. Поэтому сегодня Силос, так звали рыжее создание, должен был учить биологию по мере его младенческих способностей вместе с нами.
Удивительную новость мы приняли не то чтобы с чувством изумления, но, можно сказать, с чувством полного восторга. Мы тут же начали радостный галдеж, что очень понравилось маленькому Силосу. Он улыбнулся всем своей милой двухлетней улыбкой и немного демонически похихикал. Смысл этого хихикания до нас дошел через пару минут, когда Силос отправился громить класс.
Сначала он одиноко побродил по классу - урок шел тем временем своим ходом, - беседуя с кем-то, нам не видимым, но явно присутствующим в классе. Сэр (так обращаются к учителю в англоязычных школах) немедленно принял срочные меры по восстановлению тишины в классе и побежал к рыжему Силосу. Он вручил ему свою мобилку, на которую была, как мы потом узнали, записана всяческая детская музыка. На что рыжий Силос с удовольствием согласился и был какое-то время вполне доволен. Мы тоже. Потому что папа не учел, что его сын родился в эпоху продвинутых технологий и уже, по причине самого их существования, тоже был продвинутым ребенком. Он давно изучил устройство мобильного телефона и нашел на нем заветную кнопку громкости. Звук начал увеличиваться до максимума, и нам приходилось слушать смешные детские мелодии, доносившиеся из телефона. В классе многие из многодетных семей, почти у всех есть братья и сестры, поэтому все были чрезвычайно довольны и с восторгом внимали музыке рыжего Силоса. Чего не скажешь про папу-биолога. Он немедленно подбегал, забирал мобилку, уменьшал громкость, а потом вновь возвращал ее своему чудному младенцу. На какое-то время воцарялась тишина, потом Силос опять нажимал на кнопку громкости и начиналось второе отделение концерта.
Минут через 10 музыкальное сопровождение урока основательно надоело биологу. Урок катастрофически срывался и он отобрал мобилку у младенца, не придумав ничего взамен. Скучающий Силос продефилировал несколько раз по классу, потом подошел к только что установленной интерактивной доске и начал после каждой фразы папы-биолога синхронно тыкать в экран, автоматически переключая слайд, которым папа-Сэр только собирался прокомментировать изложенный материал. Так как класс всячески оказывал полную поддержку его разумному отроку и проявлял бурный восторг по поводу каждого его действия, Сэр немедленно оглядывался на доску и, улицезрев содеянное его коварным рыжим отпрыском, в ужасе хватался за голову и бежал возвращать слайд на место.
Наконец ему все это надоело и он всучил рыжему в руки карандаш с бумагой, сказав по-английски:" Малюй!". Что тот немедленно исполнил, ринувшись со всех ног к интерактивной доске, на которой можно писать только специальной ручкой. На доске начали появляться какие-то детские грибы. Сэра чуть не хватил кондратий, он быстро схватил со стола ластик и начал стирать с доски шедевр своего сына, приговаривая: "Что было бы, если б я дал ему шариковую ручку! Моя новая доска!"
...Наконец урок подошел к своему завершающему моменту. У рыжего подозрительно загорелись глаза, и папа-биолог понял: пришел час горшка. Класс у нас небольшой, человек на десять. Особо деть Силоса было некуда, поэтому папа нашел шкафчик, чуть выступающий перед доской, и засунул туда рыжего с его горшком. Во время осуществления жизненно необходимого процесса сыном папа-биолог неоднократно осведомлялся у него, как протекает сидение на горшке, чем вызывал явное негодование сына неподобающим поведением папы, хоть и Сэра, хоть и биолога, так как он чувствительно ущемлял его гордость как малолетнего создания.
Когда с горшком было покончено и Силоса вытерли перед крайне довольным сборищем ухмыляющихся 16-17-летних оболтусов обоего пола, рыжий резко переменился в настроении и с победоносной улыбкой вылез из-за шкафчика. Горшок был засунут в коробку и спрятан под стол. Удовлетворенный Силос уже не совершал никаких значительных попыток разнообразить наш урок биологии и конец его прошел в довольно спокойной атмосфере.
Покидали мы класс с большим сожалением, поглядывая через плечо на оставшегося в комнате папу-биолога с его рыжим незабываемым сыном с непонятным смешным именем Силос. Имунную систему мы так и не выучили в тот день, но это, несомненно, был лучший урок биологии в моей жизни.
Дочь слушает аудиокнигу одного из лучших, по словам переводчика, писателей-детективщиков 20-го века Роберт ван Гулика (честно признаюсь, в жизни не слыхала о таковом). Книга о Китае: - Мама, кто такая куртизанка?
Думаю, как бы объяснить попроще и не огрубляя. Вдруг в голове рождается формулировка, которая, по моим понятиям, должна быть понятна ребенку-продукту 21-го века: - Менеджер интимных отношений на контрактной основе. - Мда...- только и решается ответить дочь.
Многие дети русских корней заграницей сдают экзамен по русскому языку. Дополнительные баллы при поступлении в вуз.
Руускоязычные дети знают язык на разном уровне. В зависимости от наличия чувства патриотизма у родителей. Многие косят под иностранцев и отказываются говорить по-русски с соотечественниками при встрече. Но даже если ты и вложил определенные усилия в обучение русскому языку своего потомка, бывает, возникают непонятки всякого рода, обусловленные условиями проживания в чужой среде.
Конкретный пример: готовится вчера дочь к последнему экзамену по русскому языку. Надо написать эссе, по-нашему, попросту сочинение. Вдруг слышу ее недоумевающий голос: - Что такое досуг?
Только начинаю обдумывать ответ, как вдруг ее осеняет: - А, поняла! Вспомнила: есть такая песня: "А на досуге я танцую буги"!
Заказали пару раз вещи на АлиЭкспресс. Платья были хорошие, честно признаю. Копия, как обычно, какой-то известной брендовой марки, но выполненная на высшем уровне. За что продавец получила от меня хороший отзыв.
Недавно я узнала, что обзавелась не только китайскими вещами, а и китайскими друзьями. Те, кому дала хороший отзыв, начали писать каждый день по письму, начинающемуся словами "Дорогой друг!" ... Далее по шаблону:" У нас появились новые вещи...Не хотите ли вы купить их у нас?"
Кто б мне стал писать "Дорогой друг!", да еще каждый день!
Пришла дочь семнадцати лет со школы и рассказала очередную историю из жизни английских сельских школьниц.
Школа городская, но, ввиду того что городок, находящийся за пределами Лондона, махонький, его школу посещают все школьники близлежащих деревень. Домишки там, правда, несколько, отличаются от привычных нашему глазу деревенских домиков Средней полосы России, но нравы - все те же.
Есть у них в классе девочка Элса. Ничем особо не примечательная, кроме окрашенных в красный цвет волос и боязни находиться в большом обществе. С моей дочерью, однако, контакт у нее наладился.
Живет она рядом с фермой. Как-то утром просыпается, выглядывает в окно, а там, в "заднем садике", как говорят местные, т.е. находящемся за их домом и им принадлежащем, разгуливает корова. Коров Элса не держит, поэтому ошалело уставилась в окно. Тут она обнаружила рядом с коровой знакомую фигуру, собственную мать, которая, будучи женщиной мужественной и коров нисколько не боящейся, пытается всеми силами изгнать непрошеного гостя - типа туриста в чужой садик, на чужой зеленый газон чтой-то там травки пожевать (огородов англичане не держат, одну траву на газонах разводят).
Дальше со слов Элсы: "Пока мать там с этой коровой сражалась, еще две коровы ввалилось в садик. Тут уж она махнула рукой и пошла к фермеру, звать его на помощь. Только так и смогли избавиться от коровьего стада в гостях".
Теперь я понимаю, почему Элса боится общества. Никогда не знаешь, кто к нему присоединится.
Приснился ночью жуткий сон. Поступил мне запрос в Скайп добавить незнакомца. Гляжу, что за фрукт, а это инопланетянин. И линейка его фоток, как на сайте, пробегает. Одна краше другой. То с гребнем на голове, то с глазами, вытаращенными, как блюдца. Штук 20. Есть на что посмотреть. Сразу видно, более продвинутый Скайп там у них, чем у нас. В нашем незнакомые контакты все без фейса идут. Аж вздрогнула, как всю эту панораму узрела.
Зарегистрировала свой профиль (аккаунт по-русски) на Гитхабе. Есть такой репозиторий, т.е. пристанище для всяких коллекций, что программист себе в инете в хату натащит. А зайти второй раз на сайт не дают.
При входе получаю сообщение: "Один из наших самых безобидных роботов подозревает, что вы не человек (human), а самый что ни на есть противный робот. Разубедите, пожалуйста, нас в этом. Пожалуйтесь нам."
Взяла и пожаловалась. Не прошло и часа, как получаю ответ: "Уважаемый имярек! Мы сожалеем об этом. Иногда наши роботы -вынюхивальщики спама - становятся слишком ревнивыми и нуждаются в перепрограммировании. Мы обещаем помочь вам".
Работаю на ноуте с графикой. Каким-то экран ноута мне кажется сегодня странным. Делюсь с дочерью: "Что это с ним такое случилось? Не могу понять. Или рисунок грязный, или экран давно никто не вытирал." Типа понуждаю к действию ее. Тоже ведь пользуется.
Она мне, так вальяжно: - Пойди в Paint, потри рисунок ластиком. Если не стирается, значит, экран грязный.
Подаем документы в вузы Европы, в частности Германии. Дочь учила немецкий в школе, ориентируется неплохо. Проблема в том, что Википедия, давая перечень вузов в данной стране, не всегда указывает, каким конкретно предметам там обучают. Послали кучу емайл. После выходных получили такую же кучу ответов. Немцы все-таки, в смысле пунктуальности, на порядок выше, чем другие европейские страны. По опыту других, знаем, что турки, например, могут ответить через 2 месяца. Албанцы не снисходят до просителей совсем.
Мы же, в результате прочтения всех ответов по емайл, узнали от германцев следующее: 1) что мы чуть не поступили в какое-то военное заведение 2) и что также нас были готовы принять в палату какого-то медцентра на положении больных.
У дочери в классе есть Ондрэ, Андрюха, по-нашему. Очень дружелюбный, в отличие от местного набора учащихся. Потому как иностранец. Откуда он конкретно, определить она затрудняется. Да и сам Андрюха говорит, что кровей в нем намешано немеряно. Он даже может иметь паспорта четырех стран: Англии, Германии, Австралии и Португалии - хотя, по мнению дочери, сам вылитый португалец.
Обсуждаем эту новость с дочерью и тут мне на ум приходят личности, которые объявляют себя гражданами всего мира. Типа нашего Дурова. Слово "космополит" никак не идет на ум. Пытаюсь вспомнить и говорю об этом дочке: - Ну как его...этот...гражданин мира...как же это слово... - Который без определенного места жительства? - с готовностью откликается она. - Бомж что ли?
Были мы как-то по делам в Лондоне. Прошлись по лавочкам, тут - бац! - натыкаемся на магазин по продажу всяческого искусства. Райончик не белый. В белом бы все больше унылое море с рядом игрушечных домиков в серых и тускло-желтых цветах на картинах рисовали, а тут фантизию проявляют. Есть на что посмотреть. Целая картинная галерея. Видно, что рисовали выходцы из жарких стран. У них на картинах всегда море красок, солнца и огня.
Мое внимание привлекла одна картина. Интересная такая. Начнем с того, что занимала она полстены, а стена в магазине была немаленькая. В центре картины был огромный баклажан, подвешенный к красочной ветке с листьями винограда.
Я, признаться, привыкла к тому, что традиционным искусством в Англии, как бы так мягко выразиться, пренебрегают. В школе у моей дочки одной девочке поставили высшую оценку за работу, на которой не было абсолютно ничего, кроме названия: "Пустота ". Но баклажан, растущий из винограда! Это смутило даже меня. Не выдержав, я обратилась к продащице с вопросом, дескать, что за странности такие у ваших художников на полотнах наблюдаются. В природе баклажан не растет из виноградного ствола.
Продавщица внимательно посмотрела на меня, перевела взгляд на картину, а потом задумчиво добавила: - Да, но как красиво!
Дочка жалуется на плохую еду в школе. Одни багеты, роллы да пиццы. Ни тебе чая, ни нашего компота. Про горячую пищу я вообще молчу. Ангийская школа это тебе не русская.
Я выслушиваю и вздыхаю, добавляя, что я, наверно, тоже не всегда блеск блюда готовлю. Моя дочка тут же шумно возмущается: - Ты что, мама! Ты вкусный повар!
Дочь сокрушается по поводу того, что ее не берут в модельное агентство. Ростом не вышла. - Может, мне пойти в модели в AliExpress? Туда бы уж точно взяли.
Дочка смотрит видеоклип с музыкой и танцульками, как всегда, по телевизору. Вдруг выдает глубокомысленное замечание: - Эти девицы, наверно, часто болеют! - Почему это? - удивляюсь я такому неожиданному заявлению. - Потому что голыми снимаются часто.
У нас наверху, на втором этаже, недавно соседка покончила жизнь самоубийством. Не сразу, делала много попыток, напивалась в стельку, швырялась мебелью об стенку, устраивала небольшие оргии с бойфрендами, которых потом начала быстро менять, азиата на европейца и т.д. Потом у нее появился крохотулечный ребенок. Сперва это ее занимало, затем она стала все более погрязать в пьянстве, забывая кормить его по ночам, а потом и вовсе стала забывать ребенка в гостях.
Полиция усиленно ее опекала, 30-летняя женщина жила на пособии, ну что ж не предаваться страстям. Психологов тебе дадут, да и за квартиру платить не надо, думать о завтрашнем дне. Тогда тори только пришли к власти и еще не зверствовали с урезанием социальных выплат.
В конце концов, ребенка, 8-ми месяцев отроду, у соседки забрали. Молодая мать-одиночка казалась безутешной и с горя завела собачонку. Сначала она ее тоже любила, потом стала забывать дома, уходя на прогулки, и собачонка скулила, голодная. В конце концов, забрали и собачонку, и осталась наша шумная дева одна. Правда, нарисовался новый бойфренд, из местных. Квасить ему с подругой нравилось, он испытывал к ней необъятную жалость и старался, чтоб, в очередной раз, сокрушая по причине нахлынувшего на подругу буйства, она не размозжила свою безумную головенку.
В один зимний субботний вечер, оставшись дома одна, буйная соседушка так и сделала. Говорят, когда на 4-ый день взломали дверь, мозги были повсюду.
Вот сидим мы с дочкой, сокрушаемся по поводу этой неудачной жизни, окончившейся так нелепо. Я и говорю дочери: - Совсем же молодая была. Всего 30 лет! Что ж она так эту жизнь спешила оставить, чего не хватало ей в ней? Моя 17-летняя дочь посмотрела на меня и мудро так сказала: - Жизнь была слишком длинной для нее.
У нас в классе есть Софи. Ей 17 лет. Она неплохо рисует, правда, абстрактно. Дурь полная, как по-моему, но учительница рисования находит эту дурь красивой.
А еще Софи любит животных. Ее рисунки мы уже с ней не раз обсуждали, а сегодня решили поговорить про ее животных. В Лондоне животинку не держат. Да и где? В садиках (так называют землю, прилегающую обычно к задней части дома, если человек живет в доме - дома-то не у всех) обычно ставят качельки (если дома есть малыши), горку для детей, сажают пару цветочков, а все остальное - пустой знаменитый английский газон. Кое-кто все же заводит хомячков, а то и кролика могут купить, которого в сарае или загончике на территории заднего садика держат в клетке. А чтоб кур - это редко.
Так вот, Софи имела трех курочек. Курицы были хорошие. Но проблема была в том, что они категорически отказывались нести яйца. Не хотели, и все. В причины Софины родители не вникали. Они долго терпели факт неноски курицами яиц, но потом им это надоело и в один прекрасный день они решили покончить с куриной проблемой навсегда. - И что же они сделали с вашими курочками? Зарезали на суп? - любопытствую я. - Что ты! - Софи возмущенно машет руками. - Что мы, живодеры? Мы же их любим. Ну как можно свое зарезать? Просто однажды родители "забыли" закрыть на ночь сарай, где жили куры. Пришли лисы и съели их. Видишь, и резать не пришлось, - торжествующе добавила Софи.
Звонит бабушка по Скайпу внучке. Выслушав все новости, начинает рассказывать, сколько у нее денег и как она их оставит все внученьке. Внучка: - Бабушка! Ты что, не говори про деньги по Скайпу. Там встроен шпионский модуль! Бабушка: - Что ты говоришь! Господь с тобой! - и тут бабушка перекрестила компьютер.
Дочка ходит в школу, класс 11, школа заграничная, но ребятишки там все равно такие же, как и в русских школах. Как отчебучат порой что-то, как выдадут что-нибудь...ну такое умное и необыкновенное...что не знаешь, стоять или падать. Вот пример.
Пришла дочка со школы и заявляет с порога: - Никогда в жизни больше не буду интересоваться внешностью мальчиков! - Что вдруг так? - осведомляюсь, удивленная такой категоричностью. - Да вот сегодня Матт пришел в школу, а я гляжу: он ведь постригся. Причем заметно так. Я возьми и скажи: "Постригся что ли?" И знаешь, что он мне ответил? - У меня волосы растут в отрицательном направлении, - и глубокомысленно посмотрел вдаль.
Cтою с дочкой на базаре у киоска. Первый ядреный морозный день. Ежусь от холода и изучаю витрину. А у киоска небольшая очередь. Дочь ожидает поблизости. Подходит мужчина и спрашивает ее: - Вы в очереди? - Нет. - Просто мерзнете за компанию?
Дочь выдала гневную тираду сегодня: - В жизни не выйду замуж за ветеринара! - Почему это? - осторожно интересуюсь я, удивляясь такой спонтанной нелюбви к представителям оной профессии. - Да вот Юля [дочка ветеринаров из известной ветклиники, что напротив нашего дома] сказала, что дети рождаются слепыми, а глаза у них прорезываются потом. В жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они детей своих учат?!
Девушки выбирают лак для ногтей в магазине. Продавец: - Вам какой цвет? Та, что постарше: - Мне - цвета кофе, - спохватившись, добавляет: - С молоком. Подруга иронически: - А сахару туда не положить?
Дочка устроилась на работу в магазин-каталог, назовем это так. Там периодически набирают новый персонал. Рассказывает, что недавно пришел к ним работать новенький, здоровенный африканец. Как водится, знакомятся. Он протягивает ей руку и говорит: - Меня зовут Омар Бэйкер (Baker = пекарь с анг.).
Увидев недоумение в глазах дочери, вдруг обрушивается на нее с возмущенной тирадой: - И даже не начинай! Опять! Торт я тебе печь не буду! - поворачивается и уходит.
Дочка говорит, что она даже и подумать еще ничего не успела такого.
Дочка сидит за столом и учит уроки. Вдруг замечаю, что она уже минут как 5 усиленно дует на страницу книги. А на странице даже никто не сидит. Ни муха, ни комар. Никак не могу понять логаритм ее действий. А дочка процесс не прекращает. Все дует и дует.
Я не выдержала и спросила: - Зачем ты все дуешь на книгу? - Страницу переворачиваю.
Сидим на пляже. Отдыхаем. Вдруг дикий вопль: - Мама! Тут дохлая рыба! Убери ее!
Орево исходило от карапуза, строящего песочный замок на берегу. Он буквально завывал от ужаса на весь пляж.
Мама нехуденькой комплекции чинно ела в стороне бутерброды. Когда доела, спокойно ответила: - Сейчас уберу. В ответ ей буркнули: - Не надо. Она уже уплыла.
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает: – Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? – Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Живу на диком Западе. Утром бегу изо всех сил в школу. Вот-вот автобус придет, а мне еще бежать и бежать. Слышу сзади топот еще одних бегущих ног. Ускоряю шаг. И он ускоряет. Кто бы там ни был, но скорей всего пацан какой-нибудь драный. Взрослые не будут так наяривать по утрам. Уже не на шутку начинаюсь тревожиться. Кто их знает, этих неадекватных местных, чего от них ожидать...может, какую гадость на бегу скажет...за ними не запылится...
Тут слышу шаги уже рядом, прям за спиной. Ну что ему надо? Вдруг чья-то рука дотрагивается до меня и кто-то говорит мне: - Девушка, вы шарфик обронили. Еле догнал!
В Англии можно, как и в других странах, узнать метеопрогноз на завтра. Читаю, что день грядущий нам готовит. Завтра утром: 7 градусов. А днем: 11 градусов, но будет чувствоваться, как 20.
Пригласил меня мужчина в ресторан. Ресторан был ничего себе. Какой-то ненашенский: не то турецкий, не то еще какой-то азиатский. Все было хорошо: блюдо большое, мяса много, даже салат к нему положили. В этот день Мужчина снисходительно улыбнулся на мою просьбу поменять колу на минералку, так как я не пью всяких там газировок, и... удовлетворил ее.
А когда подошел официант, рассчитаться, Он так небрежно бросил мне, оплатив карточкой счет: -Дай ему на чай какую-нибудь там мелочь...Есть же у тебя что-то в кошельке.
Сидит дочь и о чем-то сильно призадумалась. Спрашиваю, о чем. - Да вот думаю, захожу я в автобус, а там только 2 свободных места. Одно возле Димы Билана, а второе возле Стаса Бондаренко. И куда же мне сесть? Аж сердце разрывается...
* Стас Бондаренко - красавчик-актер, для тех, кто не в теме.
Гостим летом у бабушки. Дочка, 15-ти лет, приходит с улицы и рассказывает: "Пошла книжку почитать во дворе. С бабульками сидеть на лавке рядом не захотела: увидят книгу в руках - пристанут с дурацкими расспросами, как в прошлый раз:" Что читаешь?"- "Джейн Эйр.- "А что она написала?"
Села я на траве, в глубине двора, на одеяло к малышам. Соседки там были наши, Маша и Софийка, лет пяти-шести. Играют себе там в гости. Кухню принесли игрушечную, овощи всякие-фрукты, тоже ненастоящие, лилипутичные. Друг друга потчуют. Я возьми да и спроси, от нечего делать:" А что ж вы меня ничем не угощаете?"
Тут же подсунули мне какую-то снедь, мол, бери, не стесняйся. Потеха прям! Но я марку держу, что-то там типа действительно попробовала, поблагодарила их. Тут, в игре, надо по очереди следующую гостью угостить. Я и угощаю Софийку.
Глазищи огромные, в полнеба у нее. Она берет крошечный арбузик, типа откусывает, потом начинает плеваться на сторону. Я ей: - Ты что ж это делаешь? - Как что, семечки из арбуза выплевываю!"
А вечером пошла моя красавица опять во двор, на солнышке посидеть, книжку опять почитать (пристрастилась в тот год к чтению). Малышня чаю послеобеденного напилась, опять выпрыгнула во двор, в мам поиграть. Разложили на скамейке у подъезда все свое богатство. Кукол одевают, воспитывают...еще что-то там с ними делают... Моя дочка заинтересовалась, о чем это таком сороки маленькие трещат...сама в детстве в жизни дела с куклами не имела, все с тиграми да львами носилась, хотя кукол аж 16 штук имела! Как ни приду - штабелями всех уложит в кукольную кровать и одеяльцами понакрывает. Говорю: "Что ж ты не играешь с ними никогда?" - " Ш-ш! Устали, спать хотят!" - весь ответ. Правда, и подружек во дворе не было, не с кем было играть в куклы.
А тут опять та же парочка, Маша да Софийка. Хочешь играть - будь ты любого возраста, хоть бабушка почтенных лет - всегда пригласят поучаствовать, если подкатишь к ним с таким предложением. Светлые такие девчонки, как два лучика во дворе. Тут моя глядит, а за скамейкой, в палисаднике, еще несколько кукол, прямо в траве валяются. - Что ж вы это других-то кукол обидели? В траву побросали? Наказанные что ли? Обиженно покосилась Софийка и поясняет, так по-взрослому: - Ну что ты! Детский сад это! В садик мы их отвели!
25 сентября, три дня назад, Софийка скончалась от опухоли мозга. Ей было только 8 лет. Помянем ее память добрым словом, за ту улыбку, которую она порождала у нас.
Когда я читаю новости о том, что Гарри, английский принц королевских кровей, наконец нашел себе принцессу, я тихо радуюсь. Ведь когда-то он женится и в один прекрасный день бабушка перестанет мне говорить:" Вот если бы моя внучка вышла замуж за принца Гарри, вот тогда бы у нее были бы слуги и ей не пришлось бы мыть посуду...А пока что.."
Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.
Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.
Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.
В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез. Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.
Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.
Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.
Из английского учебника по биологии для 13 класса: "Как и у всех приматов, у горилл важную роль в социальной жизни играет grooming (причесывание): один индивидуум начинает собирать паразитов с шерсти другого." Вот это я понимаю, общение...
Приходит сегодня моя дочь из школы и рассказывает следующее: - Наша учительница (дело в 13 классе) решила сделать урок более увлекательным и использовать на нем, как в "Монополии", игрушечные деньги. И вот, идет она в Гугл и печатает:"Как напечатать игрушечные деньги", на что он не выдает ей ни одного запроса. Она меняет содержание запроса, но, как бы она ни вводила его, никаких результатов. Тогда экономичка решает просто написать: "Как напечатать деньги?" - и, о чудо!, Гугл-таки знает, как напечатать деньги.
Через 5-10 минут на ее емайл приходит сообщение от ФБР: "Что вы себе позволяете? Нам показалось или вы действительно хотите напечатать деньги?"... Далее следует список различных угроз. Озвучивать их учительница не стала, деньги все-таки напечатала, а нам напоследок сказала:"Дети! За нами следят!"
Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет): - Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким: - Если он красивый - да.
Вот все мы смеемся над тем, как Задорнов разоблачает нынешнее ЕГЭ. Заодно поражаемся тупости авторов, составляющих такие учебники по математике, где ежики ходят на двух лапках. А не посмотреть ли нам на западное образование? Английское, например, которое в мировом рейтинге по степени ...гениальности, информативности и пр. на втором месте?
Из английского учебника по математике для 9-летних детишек моей дочери. Задача: "Банк находится в 500 м от школы. С какой скоростью надо нам добежать до банка, чтобы первыми открыть сейф, прежде чем это сделает грабитель, бегущий со скоростью 6 км в час?"
И моя дочь при этом даже не сомневалась в необходимости взятия сейфа банка прежде взломщика.
Радио разрывается под ухом. Сначала подвывает Билан, потом заливается Лазарев со своим "больно молчать..." Моя дочка-школьница не выдерживает и выдает: - Один говорит: "Молчать!" Другой: "Не молчи!" И кого слушать?..
На уроке биологии учительница: - А сегодня вы можете забрать свои проверенные контрольные. Майкл ей в ответ: - Я не уверен в том, что я хотел бы посмотреть на свою работу вновь.
Передача "Орел и решка". Товарищи ведущие посещают город Вашингтон и нам, простым смертным, его показывают.
Восторгающаяся всем просто ненашим ведущая сообщает слушателям, что а вот за этим столиком сидел сам президент Никсон.
- Да,- добавляю я (а то моя дочь их никого не знает, по малолетству), - а еще у них был президент Рейган, бывший актер. Представляешь, из актеров прямо в президенты! Разве у нас такое возможно? - Ты что! - тут же обрушивается на меня дочь. - Если Путин захочет стать актером - он станет актером. Захочет стать космонавтом - он станет космонавтом. Захочет стать балериной - он станет балериной. Он всемогущ!