Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МАЛИНКИ (детская порносказка) Уродливые карлики-извращенцы из группы "Дискотека Авария" находят в лесу зверски изнасилованную поклонниками певицу Жанну Фриске. Обрадованная группа карликов тут же на месте похотливо использует Жанну по прямому назначению, а затем затаскивает ее за ноги на телегу и везет к себе в загородный дом, по дороге периодически оглушая девушку, когда она приходит в себя. У себя дома карлики вновь уже привычно беззастенчиво удовлетворяют свою похоть, пользуясь бессознательным состоянием певицы, а на следующий день разнузданно осуществляют ритуальную групповую сексуальную привязку Жанны к себе. Теперь она становится их рабыней, а по совместительству - домработницей. Сцены насилия засняты на видео и вывешиваются в интернете, а также показывают по МТВ.
Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.
Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями: - .. ну так и сколько это будет все вместе? - 10000 у. е. - Это в долларах что-ли? - Нет, в евро! - Почему в евро-то?! (расстроенно) - А потому что *евро*ремонт..
На приеме у знахарки посетитель жалуется, что у него член слишком длинный - 50 см. Та посылает его к известному ей фонтану в волшебном лесу, где сидит лягушка, которую, мол, надо спросить – «Выйдешь ли за меня замуж? ». Если она ответит – «Да», тогда член укоротится на 10 см.
Мужик пошел в волшебный лес к фонтану и спрашивает лягушку: – Выйдешь ли за меня замуж ? Лягушка отвечает: – Да. Десять сантиметров долой.
На другой день мужик снова пришел к лягушке и повторил свой вопрос, снова получив на него положительный ответ. Опять 10 см долой.
На третий день он снова пришел к ней. - Выйдешь ли за меня замуж ? - Да, да и еще раз да !
Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке, видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен, а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека, который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки штепсель:))
На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!
Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО Вселенная.
– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем! - сказал В. В. Путин израильскому премьеру и подумал: "Пора и мне начинать, жизнь-то проходит..."
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин. Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты. Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру. Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда. Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!” VK
Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии. Встает представитель Великобритании и говорит: "Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам в ящиках из оружейной стали." Следом за ним встает представитель США и заявляет: "Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи в ящиках из свинца." Затем поднимается представитель России и заявляет: "Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве гуманитарной помощи 20 тысяч яиц." Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?" "Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная. Сапоги, камуфляж, береты."
На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000, которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»! Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.
Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и "Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер "Опрометчивый". VK
Членораздельно произнесите вслух: Мы инаугурировали, инаугурировали, да перевыинаугурировали! Произнесли? А теперь попробуйте сделать это с выражением. В выражении не стесняйтесь.
Советское время. По телевизору идет передача "Вокруг смеха". Ведущий – поэт Александр Иванов - объявляет конкурс "Что бы это значило?": зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной фотографии. Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член. В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи: - Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: "Хуй моржовый". - в зале апплодисменты. - Второе место, подпись: "Морж хуевый", - в зале апплодисменты. - И, наконец, подпись-победитель: "Нырнул и хуй вынырнул! "
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру о каком именно народе идет речь.
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
Билл Гэйтс гуляет по берегу моря и находит запечатанную бутылку. Открывает он ее, а оттуда – джинн. - Билли, я исполню твое желание, но только одно. Билл отвечает: - Вот тебе карта со всеми очагами войны на Земле, я хочу, чтобы там наступил мир ! - Я всего лишь обыкновенный джинн, как я могу это сделать? Нет ли у тебя какого-нибудь другого желания ? - Я хочу, чтобы все грубые ошибки Windows были исправлены ! На это джинн: - Билли, ну-ка покажи мне карту еще разок ! Перевод с немецкого.
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций. VK
Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне удивляются: зачем трезвому пристегиваться? Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему не выпил, холодно ведь! VK
Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво. И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем: Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба? Гаишник (Г) На бензин то деньги есть! Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу. (Г) Хорошо, уезжай. Быстро. (П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу. И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные щиты: "Коммерсант. Не боимся главного". Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г. на тех же местах новые щиты: "Коммерсант. Не боимся нового". Коммерсант - Сила!
Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью. Первый говорит: - Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто под скобой. Второй говорит: - Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс. Поскольку третий молчит, первый спрашивает его: - А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ? Третий мышонок на это: - Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. Крынин