Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valdemar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
30-го апреля №8: ///Зарисовка c московских дорог: Депутатская машина с триколором на номерном знаке и мигалкой на крыше... к антенне привязана белая ленточка.... (И чего это он?) Троллейбус: на одном из рогов белый флаг. То же самое на МАЗе. Блестящая иномарка: к антенне прищепкой прицеплен кусок туалетной бумаги. Скорая помощь: прицеплен кусок бинта Присоединяйтесь!!!///
Да, кстати, я тоже 29-го апреля видел в городе несколько машин с белыми ленточками на антеннах (не свадебные). Смотрится неплохо... Народ, в чем дело, кто знает? С чем связана эта мода?
#5 от 11 марта: ///вот теперь сижу утром на работе, голова болит с похмелья, руки болят от порезов и ссадин и думаю, как вечером девушке буду эти травмы объяснять.///
Ах бл*дь, как он девушке будет объяснять? Пиз*ец проблема. Мы мысленно с тобой, будем надеяться, что ты ей все удачно напизд... ой.. объяснишь и она тебя не съест и не бросит. (Какого х ты должен думать, что ей объяснять (напиз*ить)? Говори правду. Или ничего не говори, если не хочется.)
Из серии общаговских приколов: Случилось это не где-нибудь, а в общежитии КИМО (ИМО незалежнойи Украйыны) что под Бабьим Яром в Киеве, в сентябре-месяце. Мы с другом (оба второкурсники), нанюхавшись благоуханий явно растительного происхождения, исходивших из кают арабов, решились приобщиться к поиску неизведанных горизонтов сознания. Поскольку арабы на проверку оказались жлобами, а денег на законченный продукт у нас не оказалось, решено было искать его в сыром виде, в том самом Бабьем Яру. Поиски (производимые методом допроса повстречавшихся бабушек и подростающего поколения) увенчались головокружительным успехом. Поскольку дерево (скорее куст) усыхать явно не думало, решено было сварить из него целебный и целиком натуральный напиток на молочной основе. В процессе варки первобытный аппетит загасил имевшиеся у нас надо сказать наслоения культуры, и решено было не долго думая процедить напиток через выстиранную простыню, которую мой сосед-третьекурсник непредусмотрительно оставил на балконе сушиться перед тем как уехать на выходные домой. Молоко то мы выпили, получили месячною норму позитивных эмоций но суть не в этом. Надо сказать, сосед мой несмотря на молодые годы был уже довольно солидным человеком, работал на пол-ставки в МИДе и, с целью скорейшего и наименнее болеэненного продвижения по карьерной лестнице, частенько употреблял горячительное с начальством и без онного. В понедельник сосед вернулся со своей мамой - педагогом русского языка - утонченной но несколько нервозной особой, зорко следившей издали за режимом чада путем вербовки дежурных и уборшиц а также периодических инспекций. Надо добавить, что при всем опыте воспитательной работы МАМА недопонимала и недооценивала эначения алкоголя в карьерном продвижении в современном (начало 90-х) гос-аппарате. Так вот, МАМА сразу же узрела брошенную нами там-же на балконе белоснежную простыню с серо-буро-зеленым пятном прямо по центру. Ее фраза, адресованная вышеупомянутому соседу, врятли отличалась от того, что подумал бы любой малоискушенный в таинствах растительной алхимии человек: "Ты чтож это ***ина, от водки уже об**раться стал?". Как говорится, от прекрасного до ужасного один шаг.
Дело происходит 9 мая в Нижнем Новгороде. Передвигаюсь из точки А в В на Икарусе. Очередная остановка. В автобус пытаются зайти две особы с изрядном подпитии. Одна худо-бедно справляется с задачей загрузки в автобус. Вторая то ногу попытается закинуть на ступеньку, то подтянуть свое бренное тело за поручень. Проходит некоторое время, все безрезультатно. Наконец, отчаявшись она изрекает:"А в этом автобусе есть мужчины?". Жалко нельзя прислать aviшку с ее выражением лица и интонацией в голосе. Вот уж поистине лучше один раз увидеть.
Uchilsya ya na Geograficheskom facultete MGU, nu i, kak polagaetsya, byli u nas expeditzii, my tam, pomimo raboty, veselo provodili vremya, v osnovnom, konechno, pyanstvovali. I vot, vo vremya odnoy iz pianok odnomu moemu tovarichu (vse dannye izmeneny, poskolku mnogie upo- myanutye personaji eche uchatsya)Pete stalo sovsem ploho, i on nableval na spinu i rukav drugomu tovarichu, Igoriu. A nado skazat', chto etot Igor' po statusu prinadlezhal k molodym prepodavatelyam, no byl on nastolko molodym, chto my nazyvali ego na "ty", po imeni, on buhal s nami, da i, ya dumay, veselee emu s nami bylo. Tak vot. Na sleduyuchee utro Petya ne pomnit nichego is togo, chto s nim bylo vchera, no kraem uha slyshal, chto zableval prepodavatelya. Etot fakt ego trevojit ves den' i vot, kogda vse lojatsya spat' i v komnate ostayutsya tolko studenty, nastupaet razvyazka. Vo vremya obychnogo trepa pered snom on reshaetsya sprosit: "Muzhiki, tak chto ya tam vchera..?" Pri molchalivom soglasii vseh drugoi moi drug, predpolojim, Oleg, seryezneyshim tonom govorit: "Po svinski vel. Nu, obleval Vasilia Stepanovicha (nachalnik expeditzii, klassniy muzhik)" Petya: (zhalobno) "A kak ya eto smog?", Oleg: (s metallom v golose) "Nu, nachal ty s lysiny..." (Auditoriya - v aute, vse kusayut yazyki, chtoby ne zarzhat, no Petya nichego ne vidit, potomu chto uzhe pogasili svet). Petya: (ochen ogorchenno) "A chto Semen Ivanych skazal?" Oleg: "Nichego. Ty ego tozhe..." - vse ugorayut uzhe pochti vsluh. Petya: (s nadezhdoi v golose) "No hot' Sergei Sergeich to etogo ne videl?" Oleg: "Net. Ty ego ranshe na Hui poslal" Tut auditoria ne sderzhalas i izdevatelstvo prekratilos. Nado li govorit, chto na sleduiuchii den eta istorya byla rasskazana Igoriu a tot ne sderjal yazyk za zubami i rasskazal vse nachalstvu (predstavlyau, kak oni rjali). Tak chto pozzhe u nas na fakultete v otvet na frazu "A kak vy proveli vremya, i t.p. ..?" neredko sledoval otvet: "Nu, nachali my s lysiny!"
Поймал Абдулла Сухова, говорит ему: "Ты моих жен ебал?" "Ебал." "А теперь пора платить." (Вытаскивает пистолет). "Ебнешь каждую в темной комнате разок и назовешь имя, если правильно назовешь - пуля в воздух, если неправильно - пуля тебе в голову." Сухов, ебнув разок - "Фатима" - выстрел в воздух. "Зульфия" - выстрел в воздух. "Лейла" - выстрел в воздух. Сухов ебнул еще разок, призадумался... "Петруха? А ты что здесь делаешь?"