Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Valdemar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.1998, Истории - другая десятка

-Vasily Ivanych, nam rakety privezly!
-A sedla k nim est'?
-Dub ty, Vasily Ivanych!
-...Da, krepok eche!!!

24.11.1998, Остальные новые истории

Uchilsya ya na Geograficheskom facultete MGU, nu i, kak polagaetsya,
byli u nas expeditzii, my tam, pomimo raboty, veselo provodili vremya,
v osnovnom, konechno, pyanstvovali. I vot, vo vremya odnoy iz pianok
odnomu moemu tovarichu (vse dannye izmeneny, poskolku mnogie upo-
myanutye personaji eche uchatsya)Pete stalo sovsem ploho, i on nableval
na spinu i rukav drugomu tovarichu, Igoriu. A nado skazat', chto etot
Igor' po statusu prinadlezhal k molodym prepodavatelyam, no byl on
nastolko molodym, chto my nazyvali ego na "ty", po imeni, on buhal s
nami, da i, ya dumay, veselee emu s nami bylo.
Tak vot. Na sleduyuchee utro Petya ne pomnit nichego is togo, chto s
nim bylo vchera, no kraem uha slyshal, chto zableval prepodavatelya.
Etot fakt ego trevojit ves den' i vot, kogda vse lojatsya spat' i v
komnate ostayutsya tolko studenty, nastupaet razvyazka. Vo vremya
obychnogo trepa pered snom on reshaetsya sprosit: "Muzhiki, tak chto
ya tam vchera..?" Pri molchalivom soglasii vseh drugoi moi drug,
predpolojim, Oleg, seryezneyshim tonom govorit: "Po svinski vel. Nu,
obleval Vasilia Stepanovicha (nachalnik expeditzii, klassniy muzhik)"
Petya: (zhalobno) "A kak ya eto smog?",
Oleg: (s metallom v golose) "Nu, nachal ty s lysiny..."
(Auditoriya - v aute, vse kusayut yazyki, chtoby ne zarzhat, no Petya
nichego ne vidit, potomu chto uzhe pogasili svet).
Petya: (ochen ogorchenno) "A chto Semen Ivanych skazal?"
Oleg: "Nichego. Ty ego tozhe..." - vse ugorayut uzhe pochti vsluh.
Petya: (s nadezhdoi v golose) "No hot' Sergei Sergeich to etogo ne
videl?"
Oleg: "Net. Ty ego ranshe na Hui poslal"
Tut auditoria ne sderzhalas i izdevatelstvo prekratilos.
Nado li govorit, chto na sleduiuchii den eta istorya byla rasskazana
Igoriu a tot ne sderjal yazyk za zubami i rasskazal vse nachalstvu
(predstavlyau, kak oni rjali). Tak chto pozzhe u nas na fakultete v
otvet na frazu "A kak vy proveli vremya, i t.p. ..?" neredko sledoval
otvet: "Nu, nachali my s lysiny!"

03.05.1998, Повторные анекдоты

Поймал Абдулла Сухова, говорит ему:
"Ты моих жен ебал?"
"Ебал."
"А теперь пора платить." (Вытаскивает пистолет). "Ебнешь каждую
в темной комнате разок и назовешь имя, если правильно назовешь -
пуля в воздух, если неправильно - пуля тебе в голову."
Сухов, ебнув разок - "Фатима" - выстрел в воздух.
"Зульфия" - выстрел в воздух.
"Лейла" - выстрел в воздух.
Сухов ебнул еще разок, призадумался...
"Петруха? А ты что здесь делаешь?"

12.03.2004, Комментарии

#5 от 11 марта:
///вот теперь сижу утром на работе, голова болит с похмелья, руки болят
от порезов и ссадин и думаю, как вечером девушке буду эти травмы
объяснять.///

Ах бл*дь, как он девушке будет объяснять? Пиз*ец проблема. Мы мысленно
с тобой, будем надеяться, что ты ей все удачно напизд... ой.. объяснишь
и она тебя не съест и не бросит.
(Какого х ты должен думать, что ей объяснять (напиз*ить)? Говори
правду. Или ничего не говори, если не хочется.)

24.11.1998, Повторные анекдоты

-Vasily Ivanych, nam rakety privezly!
-A sedla k nim est'?
-Dub ty, Vasily Ivanych!
-...Da, krepok eche!!!

05.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

С вашего счета было снято 200 долларов на озеленение луны! Спасибо!
Лунатики.

08.11.2004, Злободневные анекдоты

О выборах в Украине
---------------------
За "Ю" бывает, и за "Я" бывает.

читать слитно

01.05.2004, Комментарии

30-го апреля №8:
///Зарисовка c московских дорог:
Депутатская машина с триколором на номерном знаке и мигалкой на крыше...
к антенне привязана белая ленточка.... (И чего это он?)
Троллейбус: на одном из рогов белый флаг. То же самое на МАЗе.
Блестящая иномарка: к антенне прищепкой прицеплен кусок туалетной
бумаги.
Скорая помощь: прицеплен кусок бинта
Присоединяйтесь!!!///

Да, кстати, я тоже 29-го апреля видел в городе несколько машин с белыми
ленточками на антеннах (не свадебные). Смотрится неплохо...
Народ, в чем дело, кто знает? С чем связана эта мода?

Valdemar

10.05.2001, Остальные новые истории

Дело происходит 9 мая в Нижнем Новгороде. Передвигаюсь из точки А в В
на Икарусе. Очередная остановка. В автобус пытаются зайти две особы с
изрядном подпитии. Одна худо-бедно справляется с задачей загрузки в
автобус. Вторая то ногу попытается закинуть на ступеньку, то подтянуть
свое бренное тело за поручень. Проходит некоторое время, все
безрезультатно. Наконец, отчаявшись она изрекает:"А в этом автобусе есть
мужчины?". Жалко нельзя прислать aviшку с ее выражением лица и
интонацией в голосе. Вот уж поистине лучше один раз увидеть.

02.03.2004, Остальные новые анекдоты

Американский футбол - драка за мяч.

www.hateusa.narod.ru

10.07.2001, Остальные новые истории

Из серии общаговских приколов: Случилось это не где-нибудь, а в
общежитии КИМО (ИМО незалежнойи Украйыны) что под Бабьим Яром в Киеве, в
сентябре-месяце.
Мы с другом (оба второкурсники), нанюхавшись благоуханий явно
растительного происхождения, исходивших из кают арабов, решились
приобщиться к поиску неизведанных горизонтов сознания.
Поскольку арабы на проверку оказались жлобами, а денег на законченный
продукт у нас не оказалось, решено было искать его в сыром виде, в том
самом Бабьем Яру. Поиски (производимые методом допроса повстречавшихся
бабушек и подростающего поколения) увенчались головокружительным
успехом. Поскольку дерево (скорее куст) усыхать явно не думало, решено
было сварить из него целебный и целиком натуральный напиток на молочной
основе. В процессе варки первобытный аппетит загасил имевшиеся у нас
надо сказать наслоения культуры, и решено было не долго думая процедить
напиток через выстиранную простыню, которую мой сосед-третьекурсник
непредусмотрительно оставил на балконе сушиться перед тем как уехать на
выходные домой. Молоко то мы выпили, получили месячною норму позитивных
эмоций но суть не в этом.
Надо сказать, сосед мой несмотря на молодые годы был уже довольно
солидным человеком, работал на пол-ставки в МИДе и, с целью скорейшего и
наименнее болеэненного продвижения по карьерной лестнице, частенько
употреблял горячительное с начальством и без онного. В понедельник сосед
вернулся со своей мамой - педагогом русского языка - утонченной но
несколько нервозной особой, зорко следившей издали за режимом чада путем
вербовки дежурных и уборшиц а также периодических инспекций. Надо
добавить, что при всем опыте воспитательной работы МАМА недопонимала и
недооценивала эначения алкоголя в карьерном продвижении в современном
(начало 90-х) гос-аппарате.
Так вот, МАМА сразу же узрела брошенную нами там-же на балконе
белоснежную простыню с серо-буро-зеленым пятном прямо по центру. Ее
фраза, адресованная вышеупомянутому соседу, врятли отличалась от того,
что подумал бы любой малоискушенный в таинствах растительной алхимии
человек: "Ты чтож это ***ина, от водки уже об**раться стал?".
Как говорится, от прекрасного до ужасного один шаг.

Valdemar (11)
1
Рейтинг@Mail.ru