Поиск по автору:

Оперные труппы - это трупы оперов.

В Большом зале Московской консерватории им. Чайковского будет исполнена
"Прощальная" симфония Йозефа Гайдна. Спонсор концерта - Чубайс.

Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево",
а вот у мужчин это право какое-то левое.

- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.

Что общего между медведем, принцессой и тигром? Они все хищники.

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо
станет гладким, как задница.

На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....

При взлете у израильской ракеты-носителя взорвалась ступень под
названием "Шахид".

-Знаешь, у тебя уши как локаторы.
- Что, так же хорошо слышат?
- Нет, так же хорошо вертятся.

Российская сборная села в Луж`у.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Евгений Миронов - идiотъ!

У Михаила Боярского нет туловища - только ноги и шляпа.

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.

В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.

Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением
наличности.

Штирлиц взял штурмом кабинет и всех, кто там находился.

"Центральный телеграф" - сокращенно "Цент".

- Ты ням?
- Я ням!
- А как ням?
- Как сволочь!

Скоро НГ. пьяному Деду Морозу Срочно требуеца контейнер пьяных
Снегурок!!!

К анекдоту №6 в "Остальной десятке": ФРГ(Коммунистические): Франция,
Россия, Германия, (Китай).

Классификация
мужекообразованых в стиле дарвинизма-постабстракционизма

- Надежный – Вид: Буратин-спасатель, подвид: подводник-разрядник
- Умный – Вид: Сов что-где-когдашный, подвид: стратегический
- Профессиональный – Вид: Самец-героин-гаремистый, подвид: непокобелимый
- Красивый - Вид: Гипопотам роскошный, подвид: павлинистохвостный
- Остроумный – Вид: Какаду-остропернатый, подвид: неожиданный
- Упорный – Вид: Скакун низкооборотисный, подвид: высокооктановый
- Талантливый – Вид: Мегакот ученый-цепной, подвид: высокопробный
- Спокойный – Вид: Удав Баюн Ганджубаский, подвид: сонливый
- Уверенный - Вид: Слонопотам пробивной, подвид: безтормозливый

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...

На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?

У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
Vampire

К бородатому анекдоту: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"
- водки всегда мало!

Чтобы волосы не покинули голову, за ними надо ухаживать.
Чтобы зубы не покинули рот, за ними надо ухаживать.
Чтобы женщина тебя не покинула, за ней тоже надо ухаживать.
Следовательно, женщина - это часть тела, состоящая из ороговевших
клеток. Чистая математика.

Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым
трюкам не выучишь.

Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его
обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым
оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.

Каждый, кто чего-нибудь стоит, пьет. Я не пью, поэтому я бесценен.

"Одна украинка говорит: У меня собака понимает команды и по-украински и
по-русски, а вот русские на Украине...."
... а вот русские на Украине сколько б хохлами ни командовали, те все
одно - "шо?.."

Мама ела Раму, Рама ела маму...
Голодная семья каннибалов.

- Вот ваша шлюха!
- Но я уже трахнул ее!
- Вы за нее заплатили?
- Разумеется!
- Вот ваша шлюха!
Приближающийся голос:
- Эй, муженек...
Что оплачено, то навсегда!

Из женской анатомии:
... между первой и второй промежуток небольшой...

-Вах, слюшай, а как правильно: "сасут" или "сосут"?
- Напиши "пюзирек", да!

Кролики могут бегать очень быстро... Когда хотят...

Женщины! Идите на хуй и получайте удовольствие!

Кот Матроскин учит галку разговаривать:
- Скажи: кто там? Кто там? Кто там? Поняла?
- Старрберрст!

Классификация
женорожденных в стиле постабстракционного семейного кодекса

- Надежная – Вид: Подруга-спасатель.
Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит
к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.
Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

- Умная – Вид: Подруга-советчик
Достоинства: знает все марки пива, знает что лучше употребить в данное
время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой,
задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает
заранее.
Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

- Профессиональная – Вид: Подруга-профи
Достоинства: хозяйка пивного ларька
Недостатки: ларек за городом.

- Красивая - Вид: Подруга-модель
Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается
изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из
любого сочетания тары.
Недостатки: Не все узнают тебя на фото, думают что это девушка с
обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Переодически заводит
разговор про какую-то щубу.

- Остроумная – Вид: Подруга-собеседник
Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и
охотничье небылицы. Свособна легко заменить 2-х приятелей и заговорить
холодец.
Недостатки: Не всегда понятно что она говорит. Особенно в туман и
утренние часы.

- Упорная – Вид: Подруга-упор
Достоинства: Знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а так же способы
отступления. На нее всегда можно упереться в трудный период с вечера на
понедельник.
Недостатки: Иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь
замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор
лежа.

- Талантливая – Вид: Подруга-талантище.
Достоинства: Влага лишенная изначально живительной силы в ее руках легко
превращается в вино, а невлага в закуску.
Недостатки: Как это у нее получается не говорит, предьявляя какой-то
патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака. Чем еще больше все
запутывает.

- Спокойная – Вид: Подруга-спок
Достоинства: Обладает способность нейтрально относиться к небольшим
вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.
Недостатки: Способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц,
вышиванием крестиком и макроме.

- Уверенная - Вид: Подруга-будь-спок
Достоинства: Рубаха парень, а ночнее ночнуха-девка, за ней как за
каменной стеной ликеро-водочного завода.
Недостатки: Она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так
хочется…

Прим.: Составителя ногами не пинать, отрубей на ночь не давай, в пиве
не полоскать, при пожаре выносить первым, а с банкета последним.

Цитата из анкеты (знаки препинания не изменены): "Хочу найти:
Симпатичного молодого человека от 18 до 22 лет, высокого ( 180-190 ),
доброго, нежного и любящего ТОЛЬКО С ФОТКОЙ!!!"

"Я мечтаю о времени, когда все будут работать... на меня."
"Единая Россия"

Она: - В рот не возьму и в жопу не дам!
Он: - А я сам тебя возьму в жопу и дам в рот!

Жизнь бьет ключом! Гаечным.

Демократия - это власть народа. Но только одного, и не всего, а лишь
немногих избранных.
Vampire

Выражаю глубокую признательность Хрюнделю И. Н. за развитие моего
высказывания о женских и мужских мыслях. Видно, что он настоящий знаток
как сверху, так и снизу.
Vampire

Зачем России ракеты? Чтобы отвоевывать западные рынки!

Как назвать сварливую жену, плавающую в бассейне?
Рыба-пила.

Хотите, чтобы ваши волосы выглядели пышно и пушисто? Хорошенько
расчешите их пластмассовой расческой.