Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vasya H.Tr.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем:
другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10 очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики:
совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков, бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
кино - 100 очков, вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть:
нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи - 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
Россию - 100 очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков, автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков, именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
верно - 100 очков, вроде бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек. Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист. Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы - Ленин.
Поручик Ржевский, проснувщись утром, ковыряется в зубах - глядь - малиновая косточка?! Зовет денщика: - Иван, откуда косточка может быть? - Так вы, ваш бродь, вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Да. - Ну вот, а она перед этим у Пьера Безухова в рот брала. А Пьер перед этим князя Андрея Болконского в жопу поимел, а тот - ба-альшой любитель малины!
Армянское радио спросили: - Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов? - Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского и прочих басурманских языков!
Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"
В лесу родилась елочка, Под нею - старый пень! (тоже родился :) И пень просил у елочки Четыре раза в день! Ему сказала елочка: Иди ты на хуй, пень! Вот выйду я на пенсию - Еби хоть целый день!
Пьяный конферансье: - Выступает Сионист Пидоров! ... Тьфу! ... Пианист Сидоров... Он исполнит песню Рака Матки ... Пардон! Марка Фрадкина... Песня промежность... Хм... А! Про нежность! Он будет петь один... Без ансам...бля. Да! Сам бля... Один, бля!
По поводу четверокурсников и военных сборов - наверное у каждого есть что рассказать... И мы, из УПИ ездили на сборы, и нас заставляли вечерком промаршировать, а песня у нас была строго из нецензурных слов, вот отрывок (слабонервным не читать):
А ты, родная, не горюй!!! Пиздой накрылся отпуск летний!!! Наш старшина!!! Моржовый хуй!!! Сдурел от службы многолетней!
Каждый день проезжаю мимо вокзала в сдавном городе Е-бурге. Напротив вокзала расположен павильончик раскрашенный - "Радиотовары". С другого боку этого павильончика сверху большая надпись "Кондитерский", а на стеклянной витрине здесь же большими буквами "ВИДЕО" и пониже маленькими "конфеты, печенье, вафли". Купить что-ли к Новому году всем членам семьи по видеовафле?
По поводу стишка нумбер 5 от 2.03.2001 - "Нэ тк всо это было!"
Как-то утром, на рассвете я взглянул в соседний сад - Там смуглянка-молдованка вытирала пальцем зад. Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать: "На тебе бумажку, нехуй пальцем вытирать!"
Два араба идут по западному берегу реки Иордан, один другому и говорит: - Гхлянь, Грицько, красота як у нас на Днипру!
***
Военные действия на ближнем Востоке. С одной стороны - евреи, с другой - :) арабы есс-но. Темнеет (вечереет). Вдруг с арабской стороны потянуло копченым салом:) Евреи кричат: "Эй, арабы, ислам же запрещает свинину есть?!" С другой строны возмущенный вопль: "Да який же араб сало ни ист?!"
Ядерный фугас летит, качается, И сейчас, кажись, он упадет! Эх, зачем же этот миг кончается! Пусть бы он тянулся целый год!
Припев. Скатертью, скатертью, хлорциан стелется, И забирается под противогаз! Каждому, каждому очень жить хочется - Падает падает ядерный фугас!
Может мы обидели кого-то зря - Сбросили 15 килотонн... Дыбом поднимается теперь земля Там, где находился Пентагон!
Припев.
Остальные куплеты отлично прикручиваются Из выпуска за 23.07.2001, но следует помнить, что в годы застоя (годы рождения мультфильма и соответствующей песенки-пародии) не было спецназа, вернее он назывался по-другому, а героями тогда были части ВДВ и морской десант :)
Лето. Жара. Я иду дворами к намеченной цели (магазин там или еще что - не помню). Попиваю пивко. Прохожу мимо "пионеров" (лет так 14-16) - две подружки в коротких юбочках, навстречу им 2 пацанчика, причем один вообще еле на ногах стоит, и краем уха улавливаю кусок диалога: Девочки: - Так мы же даже с вами не знакомы (сопровождается глупым хихиканием) Мальчики (пытаясь не упасть, держатся друг за друга): - Ну так познакомимся, ебать вас в жопу! Девочки тоже пытаются удержаться на ногах, но не от алкоголя, а от идиотского хихикания, переходящего в смех...
... Оглянувшись метров этак через 50, я увидел, что диалог успешно продолжался :))
Вспомнил тут одну шутку по телефону. Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум - отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас презервативы в продаже есть?" Времена совковые, предполагается ответ "нету". Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через тряпочку..." Реально: - У вас презервативы в продаже есть? Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят) - Есть, импортные по 5 копеек! Приходите! (совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом
Еще военная история. Зима, поздний вечер, мороз, очко деревянное, солдата долго нет... Прибегает к сержанту, мол, так и так, при отправлении есстественных надобностей уронил в дыру запасной рожок от автомата. Ну а содержимое туалета типа сортир, надо сказать, замерзло до полного окаменения (тут уже кто-то рассказывал, как это дело по заполнении доверху уничтожают гранатами и т. д.) Так вот, здесь было глубоко еще, только пирамидки такие под каждым очком... Дальше дела развивались так: Вылетает из очка с диким криком офицер со спущенными штанами. Выяснилось, что солдат с сержантом полезли рожок от автомата искать с помощью спичек. Т. е. ходят там внизу между пирамидками и спичками себе путь освещают. Спички у них кончились, и пришла им в голову мысль попросить их у позднего посетителя. Представьте, оправились вы, только собрались привстать, а тебе в жопу голую кто-то пальцем из очка тычет со словами "Слышь, друг, спичек не будет?" Бурные апплодисменты.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задает ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!" Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" - "Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка. - " Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!" Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его - " Член"-отвечает Вова. - "Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка - " Без рук, без ног - очевидно, а встает -невероятно!" Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущенно:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь." - " Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!" - "Ладно, говори" - "Планета Земля", Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - "Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
Заголовок: "Хроника войны" ... 15:00 ОБСЕ выразила свою поддержку усилиям США по борьбе с терроризмом. 14:59 В предстоящие выходные в Москве ожидают снег. 14:45 В Иране проходят антиамериканские акции протеста, сопровождающиеся нападениями на диппредставительства.
Нормальная новость про войну от 12.10.2001 в 14:59 - это как понимать? Талибы злобствуют или последствия американских бомбежек?
На прошлой неделе Вицина положили в районную больницу, и только благодаря вмешательству кинематографического руководства его перевели в нормальную клинику.
Спасибо советской медицине... Вот они какие, наши районные больницы!
Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д. Одни говорит: - А бульбулятор умею делать! - ??? Показывай. Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех отверстий льется. Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку. Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там грязь... Проходит мимо помойки: - Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить буду!!!
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить буду!!!
Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно). Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили - дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить - штраф 1000 рублей"
Я лежу на простыне... Желтый жук ползет по мне! Я хотел его поймать... Улетел, ебена мать! Припев. Раз, два, три, четыре, Желтый паровоз, желтый паровоз, желтый паровоз!.. Раз, два, три, четыре, Пива нам привез, пива нам привез, пива нам привез! Я лежу на простыне... Желтый жук ползет по мне! Залезает прямо в рот, Пучеглазый обормот! Припев.
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Бля, заебали эти скинхеды!
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Бля, заебали эти скинхеды!