Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vasya H.Tr.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Я лежу на простыне... Желтый жук ползет по мне! Я хотел его поймать... Улетел, ебена мать! Припев. Раз, два, три, четыре, Желтый паровоз, желтый паровоз, желтый паровоз!.. Раз, два, три, четыре, Пива нам привез, пива нам привез, пива нам привез! Я лежу на простыне... Желтый жук ползет по мне! Залезает прямо в рот, Пучеглазый обормот! Припев.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задает ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!" Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" - "Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка. - " Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!" Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его - " Член"-отвечает Вова. - "Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка - " Без рук, без ног - очевидно, а встает -невероятно!" Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущенно:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь." - " Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!" - "Ладно, говори" - "Планета Земля", Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - "Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
По поводу четверокурсников и военных сборов - наверное у каждого есть что рассказать... И мы, из УПИ ездили на сборы, и нас заставляли вечерком промаршировать, а песня у нас была строго из нецензурных слов, вот отрывок (слабонервным не читать):
А ты, родная, не горюй!!! Пиздой накрылся отпуск летний!!! Наш старшина!!! Моржовый хуй!!! Сдурел от службы многолетней!
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему "отлично". Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят "хор" и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу "Я хочу от Вас ребенка!! ", берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив "неуд", уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене "Россия для русских! ", мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает "неуд" и гасит препода камелотами.
SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.
Два араба идут по западному берегу реки Иордан, один другому и говорит: - Гхлянь, Грицько, красота як у нас на Днипру!
***
Военные действия на ближнем Востоке. С одной стороны - евреи, с другой - :) арабы есс-но. Темнеет (вечереет). Вдруг с арабской стороны потянуло копченым салом:) Евреи кричат: "Эй, арабы, ислам же запрещает свинину есть?!" С другой строны возмущенный вопль: "Да який же араб сало ни ист?!"
Каждый день проезжаю мимо вокзала в сдавном городе Е-бурге. Напротив вокзала расположен павильончик раскрашенный - "Радиотовары". С другого боку этого павильончика сверху большая надпись "Кондитерский", а на стеклянной витрине здесь же большими буквами "ВИДЕО" и пониже маленькими "конфеты, печенье, вафли". Купить что-ли к Новому году всем членам семьи по видеовафле?
> Да сколько можно повторять, нЕучи! "Нахуй" пишется ВМЕСТЕ, "в жопу" - > раздельно, и у это - ужасно древний баян. Прилагательное в > словосочетаниях "лондонские пидорасы", или скажем "подмосковные вечера" > никогда с большой буквы и не писАлось
> P.S. Какой из тебя нахуй потомственный дипломат, дружище?! > Русский учи, а то ЕГЭ не сдашь
Этот человек уже не сдал, поэтому злой :) "На хуй" пишеццо раздельно, слитно пишеццо "похуй", идиот!
Вспомнил тут одну шутку по телефону. Мы с приятелем придумали изо всех сил :)) (было нам лет по 12 максимум - отсюда уровень...) Сценарий такой: Звоним в аптеку, спрашиваем "У вас презервативы в продаже есть?" Времена совковые, предполагается ответ "нету". Предполагаемая реплика - "ну, что Маша, придется опять через тряпочку..." Реально: - У вас презервативы в продаже есть? Баба въезжает с полпинка (дети хулиганят) - Есть, импортные по 5 копеек! Приходите! (совковые стоили 4 копейки штука, кто не помнит). Короче, облом
Поручик Ржевский, проснувщись утром, ковыряется в зубах - глядь - малиновая косточка?! Зовет денщика: - Иван, откуда косточка может быть? - Так вы, ваш бродь, вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Да. - Ну вот, а она перед этим у Пьера Безухова в рот брала. А Пьер перед этим князя Андрея Болконского в жопу поимел, а тот - ба-альшой любитель малины!
Ядерный фугас летит, качается, И сейчас, кажись, он упадет! Эх, зачем же этот миг кончается! Пусть бы он тянулся целый год!
Припев. Скатертью, скатертью, хлорциан стелется, И забирается под противогаз! Каждому, каждому очень жить хочется - Падает падает ядерный фугас!
Может мы обидели кого-то зря - Сбросили 15 килотонн... Дыбом поднимается теперь земля Там, где находился Пентагон!
Припев.
Остальные куплеты отлично прикручиваются Из выпуска за 23.07.2001, но следует помнить, что в годы застоя (годы рождения мультфильма и соответствующей песенки-пародии) не было спецназа, вернее он назывался по-другому, а героями тогда были части ВДВ и морской десант :)
Армянское радио спросили: - Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов? - Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского и прочих басурманских языков!
Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"
Я, конечно, опоздал с историей на конкурс Интел, и, наверно, все согласятся, что у представителей Интел (пендосы, что сказать) с чувством юмора плохо очень... Ну и фик с ними. А история такая: Одна крутая фирма... наш конкурент, подпитываемый бабосами из Москвы (а мы в Екатреинбурге), получила партию рабочих станций по кличке "хули пакард вектра" в ОЕМ варианте, т. е. без винчестеров и CD-ROM - это безобразие предполагалось всовывать в станции в соответствии с кошельком заказчика-покупателя. Прикручивать это безобразие в корпуса надо специальными крутыми винтиками - наши советские не канают+на винчестерах еще и дюймовая резьба! Так вот, из-за отсутсвия этих винтиков, конкуренты были вынуждены купить их у нас (в китайских корпусах для сборки этих винтиков было до (хрена) и мы их не выбрасывали - красивые). Один винтик пошел по цене 1 доллар :) Продано было их примерно 1000 штук (по счету(!!!)) Намек про эту сделку и намек про "фирменные" компы (в отличие от наших, паленых) был сделан гендиром в интервью для местной газетки "компутермен", но название фирмы и тогда не разглашалось, да и теперь неинтересно - кто ж "хули-пакарды" из америки везет? Ясно, что Китай ближе!
В день выборов рядом с Кремлем задержан 24 летний мужчина со снайперской винтовкой, сообщает газета "Твой день".
За несколько дней до этого у сотрудников Лубянки появилась оперативная информация о том, что первому лицу государства угрожает опасность. Источник сообщал, что организаторы покушения арендовали квартиру в одном из домов на Садовнической улице. Туда якобы уже завезли необходимое оружие, которое должно было использоваться второго марта. Сообщалось имя и приметы главного исполнителя замысла: им должен был стать 24 летний уроженец Таджикистана Шахвелад Османов.
И так далее. Советую прочитать полностью + там же каменты
Лето. Жара. Я иду дворами к намеченной цели (магазин там или еще что - не помню). Попиваю пивко. Прохожу мимо "пионеров" (лет так 14-16) - две подружки в коротких юбочках, навстречу им 2 пацанчика, причем один вообще еле на ногах стоит, и краем уха улавливаю кусок диалога: Девочки: - Так мы же даже с вами не знакомы (сопровождается глупым хихиканием) Мальчики (пытаясь не упасть, держатся друг за друга): - Ну так познакомимся, ебать вас в жопу! Девочки тоже пытаются удержаться на ногах, но не от алкоголя, а от идиотского хихикания, переходящего в смех...
... Оглянувшись метров этак через 50, я увидел, что диалог успешно продолжался :))
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
По поводу стишка нумбер 5 от 2.03.2001 - "Нэ тк всо это было!"
Как-то утром, на рассвете я взглянул в соседний сад - Там смуглянка-молдованка вытирала пальцем зад. Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать: "На тебе бумажку, нехуй пальцем вытирать!"
Хожу я на работу мимо отделения милиции :) (Екатеринбрг, Кировское отделение на ул. Толмачева) Так вот, во дворах там есть несколько штук металлических гаражей. Еще столб есть, на который и повесили табличку с надписью "Мусор не валить, штраф 1000 рублей" (Уже смешно). Вы что подумали? Правильно, я тоже так хотел, но меня опередили - дописали все-таки 2 буквы после слова "мусор" :) Пока не стерли, все могут сходить и посмотреть на замечательную табличку: "Мусоров не валить - штраф 1000 рублей"
Кто стрелял? 07-05-2007 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Идут два художника, один другому: - Слушай, ты кисти-то взял? - Взял. - Краску взял? - Взял. - Палитру взял? - Я подумал, что мало будет, взял по два...
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тетел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д. Одни говорит: - А бульбулятор умею делать! - ??? Показывай. Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех отверстий льется. Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку. Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там грязь... Проходит мимо помойки: - Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..
В лесу родилась елочка, Под нею - старый пень! (тоже родился :) И пень просил у елочки Четыре раза в день! Ему сказала елочка: Иди ты на хуй, пень! Вот выйду я на пенсию - Еби хоть целый день!
Еще военная история. Зима, поздний вечер, мороз, очко деревянное, солдата долго нет... Прибегает к сержанту, мол, так и так, при отправлении есстественных надобностей уронил в дыру запасной рожок от автомата. Ну а содержимое туалета типа сортир, надо сказать, замерзло до полного окаменения (тут уже кто-то рассказывал, как это дело по заполнении доверху уничтожают гранатами и т. д.) Так вот, здесь было глубоко еще, только пирамидки такие под каждым очком... Дальше дела развивались так: Вылетает из очка с диким криком офицер со спущенными штанами. Выяснилось, что солдат с сержантом полезли рожок от автомата искать с помощью спичек. Т. е. ходят там внизу между пирамидками и спичками себе путь освещают. Спички у них кончились, и пришла им в голову мысль попросить их у позднего посетителя. Представьте, оправились вы, только собрались привстать, а тебе в жопу голую кто-то пальцем из очка тычет со словами "Слышь, друг, спичек не будет?" Бурные апплодисменты.
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!! Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит: - А я экономить буду!!!
Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?