Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"! Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским. При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.
В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200 пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту кнопку" Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.
Выходит из ресторана изрядно подпитая парочка. Шатаясь и держась друг за друга мужчина (М) и женщина (Ж) пытаются добраться до ближайшей автобусной остановки и в конце концов падают в лужу и лежат, пытаясь прийти в себя. Первым очухивается мужчина (М) и ощутив, что рядом женщина (Ж)начинает к ней приставать... Его рука медленно проникает к ней в трусы... после чего удевленно восклицает: (М): - Это, что? Хуй??? (Ж): - Нет... Это я сру!!! Ж:( )
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Соответственно через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - не вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.
Внизу страницы anekdot.ru от 31.07.2008 баннеры. Один из них порадовал важным известием: "Главный тренер сборной России Гус Хиддинк сообщил, что заявочный лист на Euro-2008 может быть обнародован уже 14 мая"
Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню отколол. Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как старшего программиста, занимающимся этим проектом. Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота. Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!". Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от хохота попросили объяснить это загадочное слово. ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)
На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции из-за нарушения техники безопасности.
Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: - Тиньк… Тиньк- Off.
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был кастрирован кот Космос Разговорова"!
От Антарктиды откололся ледник... Оценки, как водится, от "наплевать" до "преддверия апокалипсиса". Но удивительно - первоисточник вроде один, а площадь ледышки в новостях называют от 100 до 570 кв км. Из всех самое веселое в Деловой газете "Взгляд": "Кусок льда, превышающий размеры Манхэттена (21 км в длину и 3,7 в ширину), откололся от Антарктиды... Айсберг площадью около 570 квадратных километров начал движение 28 февраля этого года." 21*3,7=77,7 или нет?
Летят по небу два ежика. Один у другого спрашивает: - Слышь, а что это мы тут делаем? - Летим... - Но мы же ЕЖИКИ! - Вот и я думаю - что это мы тут делаем...
1. После того как депутаты, послы, явлинские, хакамады и кобзоны выведут максимальное количество заложников (иностранцев, женщин и детей), предложить террористам отдать половину оставшихся за полковника Буданова.
2. Едва ли террористы откажутся от такой пиар-акции (вспомните Басаева). Переговорщиков они принимают на другом этаже - так, что те не видят заложников. Убивать Будаева соберется большинство бандитов и обязательно главарь... И тут Буданов приводит в действие пояс шахида, которым его заранее снабдили эфэсбэшники...
3. Взрыв служит сигналом для штурма. С минимальными потерями «альфа» освобождает заложников. Буданов героической смертью смывает позор с чести офицера.
4. Вдове Буданова и ребенку - пенсию и доброе имя. Родственникам Эльзы Кунгаевой - двадцать пять баранов, холодильник Розенлев (финский, хороший), путевку в санаторий и почетную грамоту. ДК шарикоподшипниковского завода - не менее благозвучное имя «имени Буданова»...
Ремикс анекдота от 11.03. Гораздо лучше так: Главный санитарный врач Геннадий Онищенко взялся доказать, что Филипп Киркоров, вопреки слухам, не гомосексуалист, и никакого спида у него нет. "Если хотите, я могу переспать с Филиппом Бедросовичем, и вы увидете, что со мной ничего не случиться", заявил он.
Ты не пришла! Какого черта? Ведь я так ждал тебя, а ты... Шалава потная, кашолка! Ты обламала пацана! Ну, хрен с тобой, Ведь я не здохну, Не буду мучаться всю жизнь, Таких как ты уж очень много И все они мне не нужны! А если ты еще когда-то Посмеешь тронуть пацана, Готовся сука, вежь я не здохну, А ты издохнишь, тра-та-та!!!
Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята. Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера но зав кафедрой понятное дело против того применения РС. Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на нее всем .....ить Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д. (терпения нехватает) Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит) она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек и как тебе и как ты и т.д. В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию
Ну вот почему президент Токаев не обвинил в нападении на Казахстан настоящих истинных виновников - космических пиратов? Ведь всему миру известно, что межгалактические наймиты, пограбив и поглумившись над духовными скрепами справедливого и в меру демократического общества, никогда не оставляют никаких следов, кроме счетов в швейцарских и прочих банков, да и те на чужие имена. Первый в истории Земли разгром рептилоидов, драконианцев и саурян превратил бы ОДКБ в ведущую военную силу современности, которая использовала бы солдат НАТО на вспомогательных работах: заготовка дров, стирка обмундирования, мойка грязной посуды, строительство землянок и окопов. Да и прочие иностранные враги и агенты прикусили бы свои змеиные язычки.
Лев собрал всех животных и выдал всем мобильные телефоны, чтобы все больше общались между собой. После собрание все стали друг другу названивать общаться, назначать встречи. И вот сидит мышка (М) набирает телефон: На той стороне снимают трубку и говорят АЛі (М) Але это Лев Да Лев (М) А - Х - @ - Е - Т - Ь!!!!!!!!
Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони, место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами. И вот один "спец"(С) заходит и... С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма? Я: -???? С: - Ну для ноутов!!! Я: - Конечно, а что Вас интересует? С: - Молодой человек это-же очевидно Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)??? C: - Эээээ..... Я: - В принципе есть все, как в Греции... С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты Я: - Аааа... флоппи дисководы? С: - ДА!! Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы "теряются"
Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел: -А что это у Вас свинья с протезом вместо одной ноги? -Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!