Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vika
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить: - Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно. На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
Разговаривают две подруги: - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда занимаешься любовью? - О да. Занимаюсь я как-то любовью вдруг входит муж - какие у него были глаза!
ПРО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ: Поймал Циклоп Американца, Француза и Русского и говорит: - Сейчас я, ребята, вас есть буду. Но одному я дам шанс спастись. Вот вам каждому по 2 железных круглых шара. Кто из этих шаров сделает самое необычное приспособление, которое меня удивит, будет на свободу отпущен. Срок - 1 день. Посадил их Циклоп по разным пещерам, а через день за результатами пришел. Француз сделал охренительное приспособление с башенками и горочками - один шарик скатывается, стукается об другой и т.п. Понравилось Циклопу, но пошел он к Американцу. Американец тоже не оплошал. Циклоп даже и не знает, что выбрать.Но надо же еще и к рускому зайти изобретение смотреть... Скоро возвращается обратно и говорит Французу с Американцом: - Ну все ребята, готовьтесь!!! Есть вас буду! А Американец с французом и спрашивают, что же такое-то русский придумал. - А он один шарик сломал, а второй потерял....
Решила пожилая пара любовью заняться, а никак не получается. Муж и так и сяк старается - ничего не выходит, не встает... Тогда предприимчивая жена предложила натянуть агрегат и прявязать посильнее к двум палочкам. Все получилось! Полный экстаз, оба довольные отдыхают после процесса. И тут малая проловая губа большой говорит: - Слушай, ну все я на своем веку видела: и маленьких, и больших, и толстых и тонких, и кривых. Но чтобы на НОСИЛКАХ заносили!!!!!!
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Comments Gospoda, ne naezzhaite na Werner'a - esli vy ne soglasny s tem, chto pokazyvajut po televideniju, vy zhe ne schitaete mudakom sobstvennyi televizor. Litsam, polagajuschim , chto v slozhivsheisya situatsii anekdoty neumestny - vy zhe zachem-to zashli v eti neveselye dni na sait anekdotov. i chto vy zdes ozhidali uvidet? spravedlivosti radi sleduet otmetit, chto vse anekdoty iz razdela terrorizm nesmeshnye i s dushkom - a razve pridumaesh na etu temu chto smeshnoe? ne zabyvaite tolko, chto ne Werner ih sochinjaet. tak chto necha na zerkalo penjat, s takoi-to rozhei...
Джек ябедничает на уроке: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице. - Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям. Тогда Джек говорит: - Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!
Встречаются два мужика. Первый говорит: - Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки-изумительные! Фигурка- чудо! Личико-мечта! Второй: - Ну и?.. - Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались... - Ну и? - Я ее медленно раздел, потушил свет... - Ну а потом?.. - Потом я ее не нашел...
Вчера стою в очереди в продуктовом магазине. Читаю на витрине: "Филе сельди с паприкой", "Филе сельди с чесноком", "Филе сельди С АРОМАТОМ ДЫМА" (!!!!!!!!!!!!!!!). 10.09.02 Сломанный Танчик из Ижевска.
Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть (сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).
Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем... устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать будет?"
Воспоминания о студенческой жизни (к истории с "розовым псом").. Собирались мы нашей студенческой компашкой у меня дома отметить очередной праздник, кажется, день студента. Вечером, как и полагается, собрались - оказалось 10 человек, и стали определяться с количеством спиртного. Сейчас уже толком не вспомню, сколько всего было, но факт в том, что наши мальчики решили, что не хватает 1 бутылки вина. Девочки, в принципе, были согласны. Кстати обнаружилось практически полное отсутствие посуды(дело было после переезда на новую квартиру и стаканы с чашками были рассчитаны строго на количество проживающих), вобщем, решили, что пластиковые стаканы - самое то: на каждого по 2 - для спиртного и для компотика... Мальчики пошли в магазин. Вернулись ржащие, как табун лошадей. И все наперебой пытались описать выражение лица продавщицы, когда они попросили бутылку вина и 20 пластиковых стаканчиков...
Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020 году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.