Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VirtualIreland.ru
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha и т.д. - Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов. - Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают либо большие, либо поломанные. - Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение. - Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них хана. - Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию... о встречающихся на пути пабах. - Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами (ледяным и обжигающим) попеременно. - К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к назначенному времени - полтора часа. - Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса. - Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а "Интересно, сколько они заплатят за электричество?" - Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз в тот момент, когда у вас закончится рабочий день. - Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость, потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в коем случае не двум. - Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек. - Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы. - Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).
www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
ПРЕАМБУЛА: Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает пусть не по имени, но уж в лицо – точно. На дворе – середина сентября. Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен. Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились деньги...
Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно доставшейся свободе.
Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице. "Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в Великих Луках. Парень исчезает из виду.
Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка, галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил наш старшина на военке, "в них причесаться можно".
Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!", думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все пьянки! Здоровье дороже!"
Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что! Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...
АМБУЛА. А теперь главная часть Марлезонского балета.
Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут – другое дело :-) Да, небольшой нюанс – кед на правой ноге у него развязан.
Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано – кто сочувствует, кто ухмыляется.
Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице – дай Бог! Но на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в вагон, он с выдохом произносит: "Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.
Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию, словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...
Любимый шеф вчерась рассказал. Идет, значится, его бабушка как-то (в далекие совейские еще времена) по Эчмиадзину и заходит в храм, в предвкушении пасхальной службы. Много там было таких, предвкушающих. Ну и "а полночь близится, а Германа все нет" -- народ недоуменно оглядывается, переглядывается... и тут идет монах... все как положено -- колпак островерхий, все при нем. И упомянутая выше бабушка его вежливо спрашивает: "Простите, а когда служба-то начнется?". Монах, с непередаваемым выражением лица: "Слющай, у католикоса спраси!!!" По словам шефа, данное выражение прижилось и долго еще использовалось в их семье при случае.
Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!). И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в Москве.