Поиск по автору:

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

Живем, как положено. А положено у нас на все!

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

В русских магазинах наряду с традиционными российскими консервами,
такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый продукт
- "Чё в натуре".

Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант
для наблюдения - тушение пожара.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ............

Любовь зла. Одна надежда, что Вера добрее.

Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в
присутствии леди.

Береженого дог бережет.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а
мужчины - куда ушли мамонты.

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она
хорошая, она должна это делать хорошо.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по
пляжу пройти не стыдно.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не
найдёте...

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.