Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: VxL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?
Если раньше был прикол - чихнуть в автобусе и пошутить про Китай, то теперь новый вид экстримальных развлечений: в вагоне метро порыться в рюкзаке, повернуться к пассажирам и улыбаясь сказать "Ну че, суки, аллах акбар!". Особенно клево - проделать это в метро Лондона или Нью-Йорка на глазах полицейских. VxL
Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман, бля!".
В чем разница между Чукоткой и Беларусью? На Чукотке: их руководитель сначала стал миллиардером, а потом его избрали губернатором. А в Беларуси все наоборот - сначала президент, потом миллиардер.
Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой. Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость - это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и сам пускаешь пузыри...
Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ...
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета... Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Одному старому холостяку все говорили: - Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину? Однажды он как раз такую и привел. - Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит: - Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!
(Навеяло "анекдотами" последних дней) Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг Украины на сайте anekdot.ru Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое с правительством РФ.
Лорд справляется по телефону у дворецкого: - Какие новости, Джеймс? - Ваша собака умерла, сэр. - Хм... А что с ней случилось? - Погибла во время пожара в сарае, сэр. - Сарай горел? - Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк. - О, Боже! Как это случилось? - Леди опрокинула светильник в спальне. - Она не пострадала? - Она сгорела, сэр. - Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное? - Только ваши анализы на СПИД, сэр.
В суде: - Ну почему ты так много пьешь, Уолт? - Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах этого лука… Проклятый лук!
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
Вопрос Путину: - Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину? Путин отвечает: - По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю. VxL
Диктор канала ОНТ: Здравствуйте, коротко о главном. Сегодня, 1 августа 2005 г. , по предварительным данным А. Г. Лукашенко одержал уверенную победу на президентских выборах, которые запланированы на 2006 г. Наши поздравления победителю.
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!" VxL
1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу` России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу` России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу` России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по `Золотому кольцу` России. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок... Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетеным из лозы тыном, с глиняными горшками на нем, и кричит: - Галю! Тишина. - Галю!! Тишина. - Галю!!! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает: - Чого тоби?! Гали нэма... Мыкола достает из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетеному тыну с характерным звуком и говорит: - Та так… дило йе… VxL
31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел... Надел красный халат, валенки - и всем говорит, что он Дед Мороз!!! VxL
Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он выходит и видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый 3aпор, на котоpом пpиколота записка: - Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте поездить на моей.
Девочка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на! Диджей: - Что?! Девочка: - Ну как, что? Дочь Лена...
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к последним экзаменам. Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка слишком рано. Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала. Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы увидеть друг друга. Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд, самолет или автобус. Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный случай. Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских Играх получил Серебряную медаль.
Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как он ценен. Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.
Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них!
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ!
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.
ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ
Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и адюльтер.
Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).
Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.
Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!
На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, к какому биологическому виду относится человек? - Я думаю, к фауне… Или к флоре… Да кто его знает, Марьиванна?! Ведь куда ни посмотришь – одни дубы и дятлы! VxL