Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Waldo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цитата с сайта новостей НТВ (http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)
"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN. В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы, возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln. В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."
Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...
Въезжает на перекрестке запорожец в мерса. Из того вываливаются братки, подходят к дедку) в запоре. - Ну дедок, ты попал.. С тебя 15 штук баксов. - Ребят, может не надо? там же только царапинка... - Не. Завтра же. Ты кем работаешь? - Знахарем... - Ну вот и отлично. Завтра привезешь 15 штук. На следующий день Дедок приехал, привез деньги, говорит. - Ребят, может все-таки не надо? - Давай сюда быстро и вали.. - Ну нате, усритесь... Братки проводят день на унитазе.. два дня на унитазе... три дня... потом понимают, что что-то тут не так. Берут 15 штук, едут к Дедку. - Слушай, ну мы все поняли, были не правы, там действительно только царапина... В общем, вот твои деньги.. Ток сделай так чтобы мы не срали.. - Ну не срите. Братrи день не срут.. два дня.. три... наконец собрав волю в кулак, берут еще 15 штук и едут к Дедку. - Слушай, ну да, сволочи мы, ты нам урок дал хороший.. Вот тебе еще 15 штук - только сделай чтобы все было нормально.. - Без базара, ребятки.. пусть все будет нормально. - Не, дедок, ну точно все будет нормально? Точно? - Не ссыте, я же сказал без базара...
Въезжает на перекрестке запорожец в мерса. Из того вываливаются братки, подходят к дедку) в запоре. - Ну дедок, ты попал.. С тебя 15 штук баксов. - Ребят, может не надо? там же только царапинка... - Не. Завтра же. Ты кем работаешь? - Знахарем... - Ну вот и отлично. Завтра привезешь 15 штук. На следующий день Дедок приехал, привез деньги, говорит. - Ребят, может все-таки не надо? - Давай сюда быстро и вали.. - Ну нате, усритесь... Братки проводят день на унитазе.. два дня на унитазе... три дня... потом понимают, что что-то тут не так. Берут 15 штук, едут к Дедку. - Слушай, ну мы все поняли, были не правы, там действительно только царапина... В общем, вот твои деньги.. Ток сделай так чтобы мы не срали.. - Ну не срите. Братrи день не срут.. два дня.. три... наконец собрав волю в кулак, берут еще 15 штук и едут к Дедку. - Слушай, ну да, сволочи мы, ты нам урок дал хороший.. Вот тебе еще 15 штук - только сделай чтобы все было нормально.. - Без базара, ребятки.. пусть все будет нормально. - Не, дедок, ну точно все будет нормально? Точно? - Не ссыте, я же сказал без базара...
Слепой мальчик говорит маме: - Мама, я бы так хотел увидеть небо, солнце, природу... - Сынок, я купила мазь. Помаж глаза и ты будешь видеть. Дает ему баночку, он мажет.. - Мама, это же ДЕРЬМО!!!! - С первым апреля тебя!
Прочитал в выпуске рассылки "Этот день в истории" - на СитиКэте. Цитирую.
В конце 1981 года коллегией Министерства культуры СССР был учрежден приз - "Золотой диск" фирмы "Мелодия". В этот день в газете "Вечерняя Москва" заместитель начальника управления музыкальных учреждений союзного Минкульта В. Н. Ковалев рассказал о призе и его первом лауреате: "В отличие от западных стран, где лауретами становятся подчас исполнители-"однодневки", выпустившие милллионные тиражи пластинок и принесшие наибольшие барыши той или иной фирме звукозаписи, для нашей награды определяющим условием являются высокие идейные и художественные достоинства произведения, записанного на грампластинку, выдающееся мастерство исполнителей. Так что учитываются не только тиражи, но и мнение широких кругов общественности... За большой вклад в создание грамзаписей, посвященных жизни и деятельности вождя революции, первый "Золотой диск" присужден Центральному музею В. И. Ленина".
Прочитал в выпуске рассылки "Этот день в истории" - на СитиКэте. Цитирую.
В конце 1981 года коллегией Министерства культуры СССР был учрежден приз - "Золотой диск" фирмы "Мелодия". В этот день в газете "Вечерняя Москва" заместитель начальника управления музыкальных учреждений союзного Минкульта В. Н. Ковалев рассказал о призе и его первом лауреате: "В отличие от западных стран, где лауретами становятся подчас исполнители-"однодневки", выпустившие милллионные тиражи пластинок и принесшие наибольшие барыши той или иной фирме звукозаписи, для нашей награды определяющим условием являются высокие идейные и художественные достоинства произведения, записанного на грампластинку, выдающееся мастерство исполнителей. Так что учитываются не только тиражи, но и мнение широких кругов общественности... За большой вклад в создание грамзаписей, посвященных жизни и деятельности вождя революции, первый "Золотой диск" присужден Центральному музею В. И. Ленина".
Рассказал товарищу анекдот: Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее голос: - Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня..... Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади: - Сспасибо... бpа-а-ат...
Так получился втоpой анекдот, после заключительной фpазы он меня спpашивает:
Купили молодого петуха в куpятник, а он и говоpит стаpому - я тепеpь буду главный, а тебя завтpа в суп :-| а стаpый в ответ: ты погодь - вот сбегаем напеpегонки вокpуг куpятника, кто победит, тот и главный. Только ты мне фоpу дай. Бегут. Вдpуг - бабах! Молодой петух падает замеpтво :-( Подходит хозяин с pужьем, поднимает его за ногу: - Hадо же! Тpетьего петуха купил - опять педик!
Попал мужик в катастрофу, ну и поломал челюсть в нескольких местах. Вот лежит он в больнице приходит к нему жена: - Милый , я не успела ничего приготовить, вот по дороге яблочек купила... - Шпашибо На второй день: - Я тут тебе греночек твоих любимых приготовила... - Шпашибо - А чего тебе завтра принести? - Орешков принеси с-су%#а!
В аптеке два пpодавца. Заходит покупатель, подходит к пеpвому, покупает чего-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается пеpвый pазpажается диким хохотом. 2: - Ты чего ? 1: - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода... 2: - Hу ? 1: - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка ...
P.S. Как показывают наблюдения, pеакция на этот анекдот пpямо пpопоpциональна подлости слушающего.
Летит самолет, в нем в пакетик блюет один пассажир. Все смотрят на него и смеются. Стюардесса видит, что его мешочек уже полный и убегает чтобы принести еще один. Приходит обратно и видит: Все блюют, а этот пассажир смеется. Стюардесса уставилась и спрашивает, мол, что это у вас тут такое? Пассажир: А они все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул...