Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Willie
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.11.2006, Остальные новые истории

Однажды Владимир Владимирович (ТМ) сидел в своем кабинете за
президентским ноутбуком с двуглавым орлом на крышке и листал Интернет.
Было тихо, только еле слышно щелкали клавиши президентской мыши (по
двуглавому орлу на каждой), а скролл-колесико мягко шуршало: "Третий
срок, третий срок+" Вдруг Владимир Владимирович (ТМ) как-то сразу весь
подобрался и потянулся к президентскому мобильному телефону. Он нажал
единственную кнопку на телефоне (кнопка имела форму двуглавого орла) и
вызвал заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича
Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал он в трубку Владиславу Юрьевичу. - Это ты
мотороллер продаешь? Или мопед? Почему не знаю!
- Какой мопед? - нервно спросил Владислав Юрьевич.
- Ну как какой? Вот этот: "Suzuki GSF-S600 2000г. в. 3100у. е. с
документами, хорошее состояние". Еще и фоточка тут приложена.
- Это не я, - почему-то еще более нервно сказал Владислав Юрьевич.
- В смысле - не ты? Объява-то с твоего айпишника выложена! Твоя, значит?

- Моя, - признал Владислав Юрьевич. - Мотороллер не мой. Я просто
разместил объяву.
- Что значит - не твой? - удивился Владимир Владимирович (ТМ). - Зачем
же ты тогда объявы размещаешь?
- Попросили, - сквозь зубы произнес в трубку Владислав Юрьевич.
- Кто тебя попросил? Слышь, брателло, ты не темни. Колись, чей мопед?
- А что такое? - несколько агрессивно спросил Владислав Юрьевич. - Я
что, уже и объяву в Интернете не могу разместить? Это что, предъява?
- Предъявы - это к Януковичу, - строго сказал Владимир Владимирович
(ТМ). - Чей мопед, спрашиваю?!
- Грызлова, - устало ответил Владислав Юрьевич.
- Как Грызлова?! - ахнул Владимир Владимирович (ТМ). - Какого Грызлова?
Нашего Грызлова? Он же андроид!
- Ну, как, - замялся Владислав Юрьевич. - Приходит, значит, ко мне
Грызлов и говорит: "Брателло, размести объяву". Их же, андроидов, в
Интернет не пускают, чтобы вирусов не наловили. Ну я и разместил, мне
что, жалко?
- А откуда у Грызлова мопед? - продолжал допытываться Владимир
Владимирович (ТМ).
- А он был когда в последний раз на профилактике, так ему из его же
отработанных деталей этот мопед и собрали. Колеса только откуда-то
присобачили. И ничего, ездит. У него же все запчасти фирменные, у
Грызлова-то. "Судзуки".
- Так-таки и все? - усомнился Владимир Владимирович (ТМ).
- Ну, почти все, - сказал Владислав Юрьевич.
- Хорошо, а продавать ему этот мопед зачем? Зачем андроиду деньги?
- Ну, как, - снова замялся Владислав Юрьевич. - Он мне говорит:
"Хотелось бы мне немного деньжат подзаработать, раскрутиться. А что я
хуже других? Вон Азаров в Украине - тоже андроид, а какими деньжищами
ворочает!"
- Ну ни фига себе! - сказал Владимир Владимирович (ТМ). - Они что там, в
Центре программирования, совсем мышей ловить перестали? Кстати, где
пульт от Азарова-то? А, вот он...
- Он же тоже мужик, Грызлов-то, - тихо сказал Владислав Юрьевич. - Хоть
и андроид.
- Ты вот что, брателло, - приказным тоном промолвил Владимир
Владимирович (ТМ). - Объяву убрать. Нет, лучше ветку зафлудить. Грызлова
на внеочередную профилактику. И перепрошейте его там. Азарова, кстати,
тоже, что-то он глючит в последнее время. Придумайте какой-то повод,
чтобы его сюда вытащить.
- Есть, - отозвался в трубке Владислав Юрьевич.
Ночью Владимиру Владимировичу (ТМ) снились кошмары. Сначала почему-то
толпы зайцев выбежали из какого-то леса и запели "Мопед не его" на мотив
"А нам все равно". Потом откуда-то выплыл Адольф Алоизович Шикльгрубер и
спросил почему-то голосом Владислава Юрьевича: "Это что, предъявы?"
Потом образ Адольфа Алоизовича стал меркнуть, а вокруг головы появилась
коса+ ЕЕ коса+ Владимир Владимирович (ТМ) даже во сне почувствовал, как
в груди сладко защемило+ Но тут из глубин сна вынырнул андроид Борис
Вячеславович Грызлов и сказал: "Брателло, дай порулить! Я что, хуже?"
"Как это - порулить?" - спросил во сне Владимир Владимирович (ТМ). - "Ты
же андроид!" - "А ты?" - нагло осведомился Борис Вячеславович. - "Я не
андроид!" - воскликнул во сне Владимир Владимирович (ТМ). "Уверен?" -
еще более нагло спросил Борис Вячеславович. "А-а-а!!!" - закричал во сне
Владимир Владимирович (ТМ) и проснулся.

Подробнее тут:
http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0

16.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!

05.07.2000, Остальные фразы

Сейте разумное, доброе, adultное.

09.09.1998, Остальные фразы

Не думай о WinNuke свысока...

02.07.1998, Остальные фразы

Не дадим перхоти ни единого шанса! (реклама шампуня)

13.07.1998, Остальные фразы

Хоть фильтруй, хоть не фильтруй - все равно получишь спам.

02.04.1998, Остальные новые истории

Реальное письмо из мейл-листа:

>Господа, а кто-нибудь может сказать что-то о целенаправленной баннерной
рекламе, имеется ввиду покупка слов в поисковиках.
>Ее эффективность, цены и любая другая информация.
>Буду благодарна за ссылочку на какой-нибудь теоритический труд на эту тему


Мне очень нравится эта идея - чисто концептуально.

На практике выходят всякие глупости. Искал я в Яху медведей для
зоологического очерка. Реклама призывала меня то купить плюшевого мишку, то
нагнуться и раздвинуть ноги (bears - весьма распространенный вид
гомосексуальной тусовки в англоязычных странах).

Искал в Яху compulsive gambling - психическое расстройство, при котором
человек проигрывает все свои деньги в казино и не может оттуда уйти. Пока
искал, мне показали дюжину баннеров разных игорных заведений в Сети.

А уж если бы я искал изобретателя паровых машин - мне бы предложили рекламу
всех музыкальных магазинов в Интернете, потому что изобретателя звали Jethro
Tull.

14.03.1998, Непристойные стишки

Явившись в WWW грядущих светлых лет
Над бандой сетевых рвачей и выжиг
Я подниму, как виртуальный партбилет
Все сто томов HTMLских книжек.

21.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не пропадет ваш факс-модем - из "Искры" возгорится пламя!

09.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я давлю тех, кто давит тех, кто никого не давит.

18.07.1998, Остальные фразы

Если кто-то громко плачет - довыебывался, значит.

09.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.

04.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!

08.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.

22.10.1999, Стишки - основной выпуск

Глянь в онлайне, чей стон раздается
На просторах глобальной Сети
"Каждый баг у них фичей зовется!"
Это юзеры ставят NT.

09.09.1998, Стишки - основной выпуск

Коннект! Как много в этом звуке
Для сердца юзера слилось
Как много в нем... оборвалось!!!

13.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За нарушение прав человека - расстрел на месте!

10.03.1998, Непристойные стишки

Колдуй, баба, колдуй, дед,
Кэш очищен, прокси нет,
Туз бубновый, гроб виндовый,
Дайте мне скорей telnet!

02.03.1998, Непристойные стишки

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.

01.03.1998, Непристойные стишки

Маленький Тема пришел в Интернет.
Больше в Сети Web-дизайнеров нет.

17.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не похоти ради, но для расширения кругозора.

19.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Willie (24)
1
Рейтинг@Mail.ru