Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wizard
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дополнение к анекдоту о типах женщин (изюмительная - это та, которую е@yт на ящике с изюмом, и т.д.) Новый тип женщины: задумчивая - это та, которую можно еть на заднем дворе Государственной Думы !
Вслед 1-му апреля... Заходим мы с братом 2-гоапреля в одну фирму (экспресс-почта)отправлять письмо за бугор. А у них работает афро-американец(точнее алжиро-эфиоп). Вот этот сотрудник заполняет бланк-адрес, то-се, а Андрюха в это время мне на ухо шепчет: *а у вас вся спина белая... * Wizard
Короче, такой вот прикол. Сижю я в кампутерном классе, лазаю в И-нете. Ну и захотелось мне пожевать че-нить. А с собой как раз пара яблок и плитка шоколаду. Схрумкал яблоки и разворачиваю шоколад, не глядя. Так же не глядя отламываю кусок, подношу ко рту и... бога душу мать! Шоколад-то белого цвета! Я так матернулся, что из соседней аудитории прибежали студенты, решившие, что здесь кого-то режут. Только через десять секунд я сообразил посмотреть обертку, а на ней написано: "Белый шоколад"!
Праздновали мы как-то день рождения одного моего товарища (назову его Василием). Конечно, все изрядно заложили за галстук, а более всех - некая девица (назову ее Леной), подруга жены Васькиного однокурсника. Эта Лена так налакалась, что ее просто отнесли в соседнюю комнату и (кое-кто из вас, ребята, уже начал строить самые непристойные гипотезы, но даю слово, что эти гипотезы так же далеки от истины, как наша планета от туманности Андромеды) уложили спать на диване. Все остальные (трое парней и четыре девицы) повеселились от души. К концу нашей вечеринки большинство с трудом узнавало собутыльников. Тут Василий подходит ко мне и, глядя сквозь меня, мычит: - Слышь Мишель, ты самый трезвый, отвези Ленку домой, я те щас адрес дам... Я подхватил Леночку на руки, снес к машине, запихал на заднее сиденье и поехал. Привез ее домой, там никого нет, достал ключ из ее сумочки, занес бедняжку в квартиру, положил на диван и собрался было уходить. И тут меня как озарило: как же так, черт побери, ведь вчера вечером ни одна из девушек не избежала знакомства с моим инструментом, кроме этой, жалко... вдруг она обидится... Одним словом, я ее раздел, поставил на кровати на четвереньки (а Леночка до сих пор пьяная в стельку, ничего не соображает!) и кааааак возымел ее! Тут как на грех (черт бы побрал этого Василия с его водкой!) Леночке захотелось сблевнуть, что она и сделала с полнейшим презрением к приличиям. У меня тут же пропало желание, как после визита налоговой полиции. Я оделся, вышел и хлопнул дверью. Потом через два дня я встретил Лену в каком-то магазине, она меня узнала, пригласила к себе. И рассказала такую историю: - Ты представляешь, я на дне рождения у Васьки отрубилась, меня какой-то парень из ваших отвез домой, вы@#ал как шлюху, это еще ничего, так он мне, сволочь такая, кровать и ковер облевал, пришлось ползать убирать... Вот и помогай людям после этого!!!
"Рыцарский роман" (2 серии) - самый тупой фильм из всех, что мне приходилось видеть. Единственный прикольный момент в этом так называемом кино - это когда девица спрашивает рыцаря, надежна ли эта веревка, на что рыцарь, сделав пальцы веером, отвечает: - Ну дык в натуре! Бегемота может выдержать! Интересно, откуда крестоносец, это ходячее невежество, знает слово "бегемот"?
Только мне выдали новенький "зил", Тут же червонец на счастье пропил, Сел за баранку, нажал я на газ, Стрелка спидометра ебнула в глаз, Только я выехал за поворот, Кузов рассыпался Ебанный в рот, Гайки скрутило еб твою мать, Шину спустило, а мне поебать, В пятом цилиндре девятой свечи Масло замерзло хоть хуй подрочи Вот подрочил и поверьте завел, Только мозоль я на палце натер
Халява. У меня есть знакомый, большой любитель И-нет халявы. И как-то сделал он заказ, видимо, не очень вникая в условия. Картина вторая. Мы сидим у него, отмечая день рожденья. У всех налито, все готовы выпить. И в этот-то момент, он заходит с довольной рожей. - А мне только что доставили лучшую ХАЛЯВУ! - держит в руках небольшую коробку и довольно большой рулон. - Вау!- шумят гости- А что там? - Еще не знаю, но у вас такого точно нет, это моя ХАЛЯВА!- голосом жадного ребенка прикалывается именинник. Шикарным жестом, держа его лицевой стороной к нам, он разворачивает плакат. Первое, что кидается в глаза, это красивая надпись на английском языке " Я ДОВЕРЯЮ ТАМПАКС! ". В наступившей тишине звучит голос:- Коробку лучше открой в ванной...
Нас недавно посетил Друг-приятель Клинтон Билл - Договоры обсудить И Россию поучить: "По какому это праву Учинили вы расправу Над чеченскою свободой - Иль забыли вы, уроды, что мы сделали в Белграде? Как-нибудь и с вами сладим!" Отвечает Путин смело: "А твое какое дело? Или ты, бандит отпетый, Стал хозяином планеты?" Сей ответ был очень прост, Но, поджавши мигом хвост, Наш большой заморский "друг" Весь усох как будто вдруг!
Под небом голубым Салон есть непростой С упругими девицами И твердою ценой. При девках сутенер - Кавказец и гандон, Сам черт принес его сюда, Бессилен здесь ОМОН.
3ато в салоне девок русских тьма, И все дают использовать себя. Тянется рука непроизвольно Прямо к калашу, но калаша ведь нет!
А в городе Москве До хрена черноты. Они на шею сели нам, Крышуют их менты. Возмездие придет, И кровью будут ссать Вонючки черномазые, Иметь их в жопу мать!
3ато какая будет красота, Когда, плюясь зубами на ходу, Черные попрыгают в вагоны И к себе в аул умчатся, суки блядь!
Комментарий по поводу обилия историй о женщинах с мужской принадлежностью. Ребята! Кончайте публиковать этот бред! Такое впечатление, что в России нормальных женщин вообще не осталось!
Рассказала знакомая. Гуляли с детьми на 1-мая. Тетеньки пристают к Тахмине(девочке 5 лет): *Тахмина, попроси маму и папу, пусть они купят тебе братика или сестренку... *. Тахмина: * ДЕтей не покупают.. * Тетки: А откуда берут?. Тахмина: Нужно, чтоб мама забеременела, потом ходила в положении, потом родится ребенок... Тетки: Ну пусть мама заеременеет... Тахмина: Мама не может забеременеть... У НЕі ЗАПОРЫ... Wizard.
Кто помнит, тот поймет... Дело происходит во времена сухого закона(в самый разгар). Передо мной в общежитие чешет один мой знакомый, вдруг его сзади кто-то окликает, Тот поворачивается и... из его штанины выкатывается бутылочка коньяку!!! Лодочкой соскальзывает со ступенек крылечка, доезжает до решетки "ливневой канализации" 5 сек крутится на ней и... правильно, лопается! Комментарий пострадавшего(упавшим голосом): *Ну, е@ана в рот... * И действительно, что еще скажешь?
3айка моя, я твой капкан. 3еленка моя, я твой флакон. Вобла моя, я твои пол-литра. Мышка моя, я твой Вуглускр. Наташа моя, я твой поручик. Электорат ты мой, я твой Путин. Кириенка моя, я твой дефолт. Сисадминочка моя, я твой хакер. НАТА моя, я твой Жириновский. Учительница моя, я твой Вовочка.
Приехал как-то заядлый грибник на дачу. 4 часа ночи, еще темно, но он не выдержал и пошел за грибами. Идет-идет - раз, наткнулся на гриб. Попробовал на вкус - подберезовик. "Хорошо, в корзиночку...". Идет дальше - еще гриб. "Белый - в корзиночку...". Дальше - попробовал - подосиновик. "Хорошо, в корзиночку..." Дальше - попробовал. "Говно. Хорошо, что не наступил..."
Сидит мужик в камышах, рыбачит ... Раннее утро, заря только-только занимается, над озером легкий туман, кругом тишина и так хорошо ему, значит ... Вдруг слышит где-то в далеке крик : "ААААААААААААААА!!!!!" И опять тишина ... Ну он дальше значит себе сидит рыбачит (второй стакан дорыбачивает) ... Вдруг слышит, уже ближе : "ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!" Он опять насторожился, вскочил (аж стакан в озеро уронил - утопил) ... Но опять все стихло ... И мужик успокоился, достал запасной стакан, только налил, опять душераздирающий, нечеловеческий вопль уже совсем близко : "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!" Ну мужик опять вскочил, значит. На этот раз уже и бутылку утопил, не только стакан, но ему не до того - стоит дрожит весь, весло схватил, ждет ... Вдруг смотрит, камыши зашевелились, и прямо на него что-то из камышей прет ... Ну мужик веслом-то заранее замахнулся и как раз в этот момент из камышей, прямо к нему в лодку, вылазит кто-то совершенно жуткий и страшный. Морда огромная, опухшая, вся в крови, нос на бок, глаза на рубль, в общем полная жуть ... Вылезла значит эта страхота из камышей и спрашивает : "Мужик, слышь, курить есть?" А мужик не жив-ни мертв веслом-то ведь уже у нас замахнулся, ну и с перепугу, не расслышав даже вопроса, кааааааааааак даст-даст в дыню-то в эту ... Морда, скрываясь в камышах : "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Еду вчера в универ на автобусе. Вдруг на какой-то остановке влезла бабка с яйцами. А поскольку автобус был набит битком, бабка просунула яйца в кабину водителя. Ей говорят: подвиньтесь! А она отвечает: не могу, я тут яйца у водителя держу! И тут появляется мамаша с дочечкой, у дочечки - хрустальная ваза на голове, и к тому же она периодически начинает требовать у мамаши мороженое. мамаша ее, конечно, на х@й посылает, тогда девочка сделала хитрую рожу и говорит: - Купи мороженое, а то я папе скажу, что ты у дяди Вовы письку целовала! Я не выдержал, сбежал из автобуса, потопал пешком. Тут смотрю - два панка с банкой баклажанной икры. Открыли банку, вывалили икру на дорогу и присели над ней - типа справляют большую нужду. К ним подлетает мент с лампочкой во рту и начинает мочить их дубинками, а панки стали черпать ладонями икру с асфальта и с чавканьем пожирать ее. Менту стало плохо, и панки по доброте душевной позвонили 03, а сами смотались. Добираюсь до универа, поднимаюсь на третий этаж, а навстречу бежит один мой приятель, профессиональный радиотехник, с тяжеленным электролитическим конденсатором в руках. Следом за ним, с громким матом, размахивая палкой от швабры, бежала секретарша декана в одном бикини. Потом мне повстречалась девица тоже в одном бикини, причем в трусах у нее было то, чего там не должно было быть. Я чуть не помер от ужаса и... проснулся! Ну и сны снятся в последнее время, подумал я и отправился в универ...
Шел я как-то поутру, Штирлиц пялил кенгуру. Выхожу я на дорогу- Борман в рот ебет бульдога. Что ж такое, господа! Я попал хе зе куда! Не прельщает больше вас Блеск прекрасных женских глаз. Отвечал мне Борман сразу: "Не мешал бы ты, зараза! Не хочу ебать я баб- Я на них совсем ослаб. В-общем, шел бы ты гулять. Или блядеи поискать." Я от этих гнусных слов Был убить его готов. Ну и хуи с ним, с мудаком. Я поиду в публичныи дом !
Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им- сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных метров сетки для комаров! Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа. Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои, и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно: в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых я видел в трамвае), и обе хотят писать, но мужественно декламируиут: "И на обломках коммунизма напишут наши имена!"
Едет илья Муромец по лесу, вдруг видит - поляна, а на ней - огромная лужа спермы. Илья задумался - откуда она взялась. Вдруг летит баба ЯГА Илья тормознул ее и спрашивает: - Cлышь, бабка - что это здесь на поляне произошло? Бабка: - Давным-давно, Илюшенька, здесь случилась битва Кощея Бессмертного со 3меем Горынычем. Они сражались целую неделю, и ни один не мог победить другого... И пошла плести байку страниц на двести. Илья слушал-слушал, а потом говорит: - Cлышь, бабка, я вовсе не про то спрашиваю. Ты скажи мне - откуда здесь лужа спермы? Бабка: - Да хрен знает, кончил кто-то...
Пришла к нарку смерть.А он ей:*У меня на косяк осталось,давай дунем?* Дунули(покурили)смерть довольная ушла...На след день приходит опять. Нарк ей снова* У меня косяк остался, давай дунем?*.Дунули... На след день снова приходит смерть к наркоману:*Ну че, давай дунем, да я пойду...* Wizard
Чем отличается обычный ребенок от ребенка НР ? Обычный ребенок, едва родившись, орет МАМА ! Дите НР, едва родившись, делает пальцы и орет: ТЫ ГОНИШЬ В НАТУРЕ!
Прохладным летним утром мы с Лехой тряслись в электричке, направ- ляясь в сторону 3еленогорска. Дело в том, что Жорж купил себе дачу и, разумеется, пригласил нас отпраздновать это событие. Рассудив, что негоже ехать в гости с пустыми руками, мы пошарили по магазинам и закупили изрядное количество вина и сырой говядины. Кроме того, Леха раздобыл небольшой торт. Напротив нас на лавочке сидела какая-то старуха с большой квад- ратной коробкой. Коробка была перевязана крест-накрест бечевкой. На крышке виднелась надпись: "TOPT". Бабка мирно дремала, не подозревая о коварном замысле, созревшем в математическом мозгу моего приятеля. - Слушай, Мишель, - зашептал Леха. - Давай поменяемся тортами с бабкой - посмотри, какой у нее огромный, а у нас - стыдно показать ко- му-нибудь. Жорж нас на смех подымет с этим тортом! - Ты обалдел! Это же будет кража! - одернул я его. - Да иди ты к черту! Бери манатки, топай в другой вагон, я сейчас приду... Да тортик-то оставь! Когда Леха в таком состоянии, с ним лучше не спорить. Поэтому я отправился в другой вагон, а через полминуты появился Леха с бабкиной коробкой. На всякий случай мы прошли еще два вагона и заняли пустую лавочку. Через полчаса поезд подкатил к платформе 3еленогорска. Жорж уже ждал нас с машиной. Увидев коробку, он страшно обрадовался: - О, и торт привезли! Клево! Садитесь в "мерс", поедем! Погрузив пожитки в багажник, я уселся рыдом с Жоржем. Леха с тор- том устроился на заднем сиденье. Мы помчались по грунтовке, подскаки- вая на выбоинах. Дача Жоржа отличалась необъятными размерами и весьма респекта- бельной внутренней обстановкой. В центре огромной гостиной стоял пря- моугольный стол 10 на 25 метров; на столе уже дымились всевозможные закуски. Вокруг стола толпились гости; я заметил, что все они уже из- рядно навеселе. Наше появление с тортом, вином и говядиной было встречено такой овацией, какая самому 3адорнову не снилась. Коробку с тортом вскрыли, и тут раздался такой взрыв смеха, что мне показалось, что потолок вот-вот рухнет. Никакого торта в коробке не было. Вместо упомянутого кондитерско- го изделия, в ней лежал мертвый котище размером с бультерьера. Это происшествие не испортило нам аппетита: похоронив кота в са- ду, мы набросились на деликатесы, стоявшие на столе. Обед был прерван появлением огромного парня в морской форме, в сопровождении красивой блондиночки в вечернем платье. Жорж отрекомен- довал новых гостей как Василия и Наташу. Василий преподнес Жоржу пода- рок - фирменные часы "Ролекс". К часам была приложена гарантия на не- скольких языках, в том числе и на русском. Мое внимание привлекла над- пись, сделанная огромными красными буквами: "HE KИПЯTИTb !" - Эти часы в огне не горят и в воде не тонут,- пояснил Василий.- А вот кипятить их нельзя. Научный факт! Праздник удался на славу. Когда пробило полночь, все мы, пьяные в стельку, в изнеможении расползлись по спальням. Почти все гости разде- лились на пары. Мне досталась спутница Василия, Наташа. Леха решитель- но отказался от девушки, которую настойчиво предлагал ему Жорж, кате- горически заявив, что предпочитает знакомиться на пляже. Поутру мы с Лехой решили возвращаться домой, потому что каждого из нас ждали неотложные дела. Жорж доставил нас на станцию как раз в тот момент, когда поезд подкатил к платформе. Мы ввалились в вагон. Двери захлопнулись. Жорж стоял возле своего "мерса" и махал нам рукой
Мы устроились на лавке, напротив какого-то мужика в походной одежде и болотных сапогах. При нем была охотничья собака. Нам пришлось выслушать немало вранья, но мы не рискнули уличать рассказчика во лжи. К тому же, мы не остались в долгу. Леха навешал ему на уши с десяток историй из жизни программистов, а я сообщил последние новости, почерп- нутые из газеты "Вестник негра", которую выписывали мои однокурсники из дружественного Мозамбика. Одним словом, время пролетело быстро, и не успели мы оглянуться, как поезд подлетел к Финляндскому вокзалу. На вокзале мы расстались: Леха поехал домой, а я сразу же отпра- вился в институт. Подходя к двери лекционной аудитории, где у нас дол- жна была быть лекция по квантовой механике, я услышал голос профессо- ра, отвечающий на чей-то вопрос: - Конечно, я всегда пользуюсь презервативами - ведь сейчас сифи- лис стучится во все двери! Поразмыслив немного, я решил пропустить эту лекцию и зайти в де- канат. Когда я открыл дверь, секретарша нашего декана беседовала по телефону. Я уселся в кресло для посетителей. Секретарша кивнула мне и продолжала разговор: - ...Ну хорошо, поищите в бухгалтерии... А в цеху его нет?.. Вдруг в приемной появилась миловидная девушка с чемоданчиком электромонтера. - Декан на месте? - спросила она, поздоровавшись с пространством между мной и секретаршей. - На месте, но он не принимает,- ответила секретарша. - Я с АСУ,- пояснила девушка. - Ну и что? Я тоже сосу, но сейчас он не принимает, - возразила секретарша. - Ладно, посидите немного, я доложу о вас. Едва она скрылась в кабинете декана, зазвонил мой сотовый теле- фон. Выругавшись сквозь зубы (девушка-электромонтер очень понравилась мне, и я уже собирался заговорить с ней), я прорычал в трубку: - Ну в чем дело, массаракш? - Мишель, это ты? - осведомился Жоржа. - Слушаю тебя, Жорж. - Скорее, топай в лешкин магазин, я скоро туда подъеду! - А что случилось? - Катастрофа! Вся страна переходит на марганцовку! Я вылетел на улицу. К счастью, у обочины стояло свободное такси. Шофер вытащил лампочку изо рта и спросил: - Куда едем?
Через полчаса я оказался в магазине Лехи на Невском проспекте. Жорж уже был там. Он что-то втолковывал Лехе, сидевшему за своим рабо- чим столом. Физиономии обоих выражали предельную степень отчаяния. Едва лишь взглянув на них, я понял, что мы влипли очень серьезно. - Сколько у нас времени до официального объявления? - спросил Ле- ха у Жоржа. - Два дня. Если возьмемся за дело сейчас, то успеем. - У меня в подвале стоит четыре ящика. Куда мы все это денем? - Спокойно! Время не упущено. Давай звони Макатумбе. Макатумба работал охранником в посольстве Конго в Москве, но жить предпочитал в Ленинграде. Он был неплохим парнем; мы неоднократно вы- ручали его, когда в посольстве возникали перебои с супоснабжением. Нам повезло: в эту неделю Макатумба не работал, а развлекался в своих апартаментах на Гражданском проспекте. Не вдаваясь в подробно- сти, Жорж объяснил нашему черному приятелю, что нам позарез нужно из- бавиться от крупной партии зеленки. Макатумба клятвенно обещал помочь, и действительно - не прошло и десяти минут, как он позвонил нам и со- общил, что какой-то американец готов выложить сумму, вдвое превышающую самые смелые наши ожидания. Спустя сорок минут оный американец примчался на своем джипе и, рассыпаясь в благодарностях, забрал всю нашу зеленку. Мы пересчитали выручку и отправились в аптеку за марганцовкой. Судя по длинной очере- ди, ощетинившейся пальцами и антеннами сотовых телефонов, новость уже стала достоянием гласности. К счастью, молодая и очень симпатичная провизорша оказалась школьной подругой Жоржа и, узнав его в толпе, до- гадалась потихоньку припрятать пять кило марганцовки в кабинете дирек- тора. Мы с торжеством доставили драгоценный трофей ко мне домой, а по- том отправились в ресторан, дабы отпраздновать наш успех. Очнулся я на диване в Лехином магазине. Сам Леха сидел спиной ко мне и работал на компьютере. Услышав, что я пошевелился, Леха оглянул- ся и спросил: - Ну как, отоспался? - Угу. - Ну-ка, полюбуйся, что в Интернете пишут. - А что? - Да вот, понимаешь ли, зашел я на сайт www.anekdot.ru, заглянул в повторные истории и вижу - все эти происшествия, которые с нами слу- чались, оказывается, уже когда-то где-то с кем-то происходили. - Да ну?! - Вот тебе и "ну"! Говорю тебе, все это уже было! - Черт... Что же нам теперь делать, а? - А ты не знаешь? - осведомился Леха. - Откуда мне знать? - Придумать что-нибудь новое, только и всего. Как тебе нравится такая идея? - Очень нравится! - искренне ответил я. И мы сели было придумывать, но тут ввалился пьяный в стельку Жорж, волоча за собой на тросике милицейский "воронок", доверху наби- тый электролитическими конденсаторами; следом бежала какая-то дворняга с дохлым кроликом в зубах. 3а собакой, приплясывая на ходу, следовала толпа фельдшеров и медсестер из "Скорой помощи" с баянами и гитарами. Леха посмотрел на все это безобразие и заплакал. Мы с Жоржем бросились утешать его, уверяя, что завтра мы втроем обязательно сядем и - кровь из носу - непременно придумаем что-нибудь новое. Но это будет совсем другая история.
В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то 35 лет): - Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной! Ответ: - Ничего, все в порядке. Обычная текучка!
О детском восприятии... Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог: Я: Твоя кукла? П: Моя.... Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли? П: Да, ее Дола (собака) загрызла.... Выходит, похоронила. Wizard
Чему учат нас повторные истории на этом сайте? 1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре, в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете избежать подобной опасности! 2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте Ваши ребра! 3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению. 4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло! У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином" или периодически съедать его суп. В первом случае Вы распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт. 5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры) не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить: "Я царь или король?" 6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить. Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни с приятелем Вашего мужа. 7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах сетки для комаров. Если есть - значит, на полке обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки. Что делать дальше - сами знаете. 8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и что под кроватью не имеется банка с хомячком. 9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной, убедите ее сменить фамилию. 10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде? На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь), нет ли на стене разбитого выключателя.
В очередной раз о непосредственности детей... Преамбула: Моему ребенку почти год, но жена до сих пор кормит ребенка грудью. Амбула: Возле дома шикарный ландшафтный парк, в котором любят понежиться барышни без бикини. Въезжаю я с коляской на очередной холм и вижу двух дам непринужденно режущихся в карты. Ребенок протягивает руку в строну груди одной из дам и издает: «Э-э-э.. мака-дай» (Что в переводе с индейского означает - подай-ка мне папа вот этого молочка!).
Возвращается Вовочка домой с вечеринки. Доползает на бровях до своей квартиры, звонит. Мама открывает дверь и спрашивает: - Вовочка, ты опять пьяненький? - Ага... В пиздюдинку...
На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллюченных. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
А вот еще история. Действующие лица: я, мой друг (Д), незнакомая молодая мамаша (М) с сынком примерно 4-5 лет (С), мужик. Стоим на остановке. Ждем автобуса. Подходит автобус - не наш. Вдруг видим - летит мужик с 2 сумками и орет: "Задержите этот автобус!" Из сумки льется обильно нечто прозрачное. Хорошо льется, на земле такая широкая непрерывная полоска получается. Д (мечтательно): Наверное, водка... Я (равнодушно): Да уж... С (дергая М за рукав): Мам, а водка горит? М (отрешенно): Конечно горит... С (глубокомысленно): А вот интересно, если поджечь с того конца, он успеет запрыгнуть в автобус до того, как огонь до него доберется?
Какой сообразительный малек пошел в последнее время!..