Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть прощенной, я хочу снова обнять тебя"
Так вот, мне слышалось:
"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)
Сегодня порадовал сайт RBC.RU По этому адресу http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.
Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?" Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом". Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"
Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.
Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены экипажа.
Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации. Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.
Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой, разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. , принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в США.
В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.
Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно, что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков получили ранения.
.......
Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии эта информация была опровергнута.
Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть, но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский. Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в Сухуми, и в Бруклине. Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем дома. То же самое слышал и от китайцев. Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар, приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой, включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь. Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как он есть, и просто радоваться тому, что люблю.
Старый при старый царь Египта собрал стоих человек: из Германии, Франции и России. Сказал, кто ведро воды на 100-этажную пирамиду занесет - того озолочу, ну а кто нет - того убью. Немец вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 20.. 50.. 70 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Француз вздроч.. л, пошел. 20 этаж.. 50.. 70.. 80 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Русский вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 50.. 80.. 90.. 98 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: член перетер душку ведра, умер от удара членом по лбу.
Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!
Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох... й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!
Идет футбольный матч между Россией и Японией. Комментатор объявляет: - Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато. Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...
Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь. Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог: - А это какая? - Радио... - А что значит радио? - Беспроводная... - Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была привязана!
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20 езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару букв...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено было отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")
На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название: "ANTIKAL"
Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным калом? :)
Раньше думал что это шутка. Вчера приходим на работу (админы мы). Один из серверов висит. Ну мало ли пару раз скакнуло напряжение, бесперебойники старые, не выдержали, бывает. Перегружаем. Загрузился биос, надпись на экране: "Keyboard error or keyboard not found. Press F1 to continue" Немая сцена.
зы Для тех кто не понимает английский:"Ошибка клавиатуры или клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения"
Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации вызывает та или иная фамилия. Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или торговой марки.
Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное, сильное, могучее.
После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.
Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или наоборот).
Как показывает многолетний опыт, афоризм имеет шанс получить высокую оценку читателей anekdot.ru, если он: 1. достаточно смешной или достаточно мудрый (лучше и то и другое вместе) 2. достаточно короткий 3. повторялся не более трех раз за последние три года 4. состоит хотя бы наполовину из цензурных слов 5. прислан НЕ Валентином Домиль (или Домилем?) 6. прислан НЕ Василем Лукашом.
Hochu eshe raz povtorit# nekotorye aforizmy, kotorye ja prochital na etom sajte i kotorye mne ponravilis#:
Frazu “My hotim tebe tol#ko dobra” proiznosyat, kak pravilo, dovol#no zlym tonom Chtoby sdelat# shag vpered, dostatochno odnogo pinka szadi Vse ludi bratja. No ne vse po razumu Da, neveselym poluchilsya nekrolog … Ona byla horosho slozhena, no pravaja ruka vse-taki torchala iz chemodana Dazhe esli tebya sozhrali, u tebya vse ravno est# dva vyhoda. Problema otzov o detej sostoit v tom, chto so vremenem deti uzhe perestajut zadavat# voprosy, a roditeli vse eshe prodolzhajut na nih otvechat# Odna golova horosho, a dve - uzhe nekrasivo Nikak ne udajestsya sobrat#sya s myslyami - to ja zanyat, to oni Negry traditcionno lidirujut v bege, belye v strel#be... Esli ty nikogo ne boishsya, znachit ty samyj strashnyj Lublyu hodit# na rabotu! Polezno projtis#... Iz-za stola nuzhno vstavat# s tyazhelym chuvstvom legkogo goloda
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?
Едет таксист по ночному городу. Видит соит на обочине грузин и голосует. Таксист останавливается, а грузин ему с ходу:"Дарагой, отвези ты меня на кладбище, я тебе 500 баксов дам". Ну таксист подумал больной что-ли, посадил он его в машину и повез на кладбище. Приезжают на место. Грузин и говорит:"Э, дарагой, сходи са мной, а то страшно аднаму. Я тебе еще 500 баксов дам". Ну таксист подумал и пошел с ним. Идут по ночному кладбищу, останавливаются около одной могилки. Тут грузин и говорит: "Слушай дарагой, давай я тебя трахну. Я табе за это 2000 баксов дам". Таксист задумался... Через пару минут он согласился, ведь 2000 баксов все же , да и не кто неузнает. Тут прямо грузин его и аттрахал. После всего этого таксист и спрашивает:" Слушай, а за чем тебе это ты ведь за 3000 баксов такую пирушку с поркой мог устроить". А грузин ему и отвечает: " Э нет дарагой. НОЧЬ... КЛАДБИЩЕ... ОЧКО УЗКОЕ, УЗКОЕ..."
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
Идет вьетнамская война. Сбивают одного американского летчика-аса. Каким-то чудом он спасается и выбирается к своим. Те его спрашивают: - Как же тебя сбили, такого аса? И кто - русский? - Нет, вьетнамец. - Не может быть! Опиши, как это было! - Значит лечу я, и вдруг слышу в наушниках: "Петров, прикрой, я хуйну"! Ну так вот этот самый Хуй Ну меня и сбил...
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение от слушателя и выдает: -А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся где-нибудь за углом... Ни фига себе, геометрия!
Заметил интересную особенность. Если рассказанная здесь история заканчивается фразой "Я плакал(а)", то она как правило абсолютно неинтересная и средний балл у нее очень низкий. Получается, что перед прочтением истории нужно взглянуть на последнюю строку. Если она идентична вышеуказанной, то можно смело ставвить -2, не читая.
Расширенный вариант повторных #41 02.02.00 Едет мужик (М) по трассе. Останавливает его Гай. Дежурная ситуация: вы то нарушли, это не соблюдаете, бабки не возьму и т.д. М. спрашивает: (М)-Давай договоримся (Г)-Не беру я бабки, вот разве, что анекдот про нас Гаев расскажешь новый, но я за 20 лет работы уже все слышал. (М) подумав немного: - Расскажу, собрались как-то в Большом Цирке одни мужики, куча народу, все пришли на стриптиз посмотреть... Выходит на арену обалденная девица..... (Г)-А где про Гаев? (М)-Там дальше, не перебивай. Танцует она, эротическая программа полным ходом идет. Мужики возбудились, у всех @#и повставали... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Там дальше будет, не перебивай. Тут выходят три амбала с косами и пошли по рядам, накосили пять мешков @#ев... (Г)-А где про Гаев то? (М)-Авот теперь про Гаишников. Те что поменьше пошли на свистки, те что побольше-на жезлы. (Г)-А с самыми большими что сделали? (М)-А на них форму надели и на перекрестки поставили