Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если еда называется иностранным именем, жди подвоха. Ведь всегда думаешь, что швейцарский сыр самый вкусный в Швейцарии. С детства помню французские булки. Потом они стали называться городскими, а после этого исчезли вообще. Так вот, во Франции таких булок нет. В Америке - есть, но называются португальскими. В Праге вам не найти пражский торт, в Корее никто и никогда не слышал о корейской морковке. Во всем мире знают русский борщ, но в России нет борща, есть щи, а борщ - украинский. Турецкий кофе - редкое исключение: он тот же самый и в Стамбуле, и в Сухуми, и в Бруклине. Открывая меню в Италии, я никогда не находил блюд, знакомых по итальянским ресторанам в Нью Йорке, за исключением пиццы. Но даже эти пиццы, как говорится, две большие разницы. Много раз я слышал от своих индийских приятелей, что индийская еда в Америке совсем другая, чем дома. То же самое слышал и от китайцев. Я очень люблю японские рестораны. Здесь не нужно разговаривать или скучать, когда отрываешься от тарелки. Прямо к столу приходит повар, приносит очень свежие сырые продукты, тут же готовит их на раскаленной плите хибачи. В процессе он незатейливо жонглирует всем что под рукой, включая хвосты креветок. То, что уже готово, перекладывает тебе на тарелку. Вкусно так, что всегда обжигаюсь. Боюсь я ехать в Японию. Наверняка рестораны там окажутся совершенно другими. И мне вдруг покажется, что в Америке меня немножечко обманывают. Как жаль, что я так и не научился принимать мир таким, как он есть, и просто радоваться тому, что люблю.
Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.
Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены экипажа.
Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации. Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.
Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой, разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. , принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в США.
В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.
Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно, что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков получили ранения.
.......
Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии эта информация была опровергнута.
Преамбула. Есть у меня кот. 10 кг. живого сала, если на задние лапы встанет, то мне до пояса достает (а я 180 см. ростом!) Умный, добрый, НО (!) чересчур пугливый. Любого незнакомого шума боится! В случае опасности сразу стремится спрятаться под кровать. Амбула. Представьте холостяцкую идиллию: сижу я на мягком диване, смотрю футбол и одновременно с подругой по телефону болтаю. Идиллию дополняет вышеупомянутый кот, который мирно дремлет у меня на коленях и сладко мурлычет. Идиллия длилась бы вечно, НО! На каком-то из соседних этажей что-то громко падает. Кот, поддавшись инстинкту, резко стартует с меня И! НАСТУПАЕТ! МНЕ! НА! ЯЙЦА!!!!!!!!!!! Речь мою не расшифровать было даже агентам ЦРУ! Но я-то - ладно, оклемался... А теперь представьте, что услышала моя подруга на другом конце провода!!!! "Да, солнышко!... Конечно, встретимся сегоААААААААААААААААААА!!!!!!!!! еееееееееееееМАТЬТВОЮСУКАЕ...ЧАЯВРОТТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!" З.Ы. Кот остался жив)))
Сижу за компом, творю. Рядом крутится детеныш, особь мужеского полу трех лет отроду. Звонит телефон, беру трубку, быстро заканчиваю разговор и продолжаю работу. Сынуля спрашивает - "кто звонил?" Боюсь упустить мысль, лихорадочно набираю текст, не отвечая. Опять - "кто звонил?" Чувствую не отстанет, отвечаю - "дед Пихто и бабка с пистолетом". Успокаивается. Через какое-то время опять телефонный звонок, и тут следует фраза - "Оу, опять бабка с пистолетом звонит!"
Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет назад, ни чего этого я не знал. Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва", думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю, пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться, внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть ТРАМВА, так и пошло. О как! Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не самая выдающаяся. :)
В общем, крутили такую песенку и там женский голос пел "I want to be forgiven...I want to hold you in my arms again" - "я хочу быть прощенной, я хочу снова обнять тебя"
Так вот, мне слышалось:
"I want to be orgy fan..." - хочу быть фанаткой оргии :)
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать забываю!" :)
" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики. По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1 млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников милиции. С места преступления преступники скрылись."
Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было сопровождение? :))
Сегодня порадовал сайт RBC.RU По этому адресу http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/04/08/08041306_bod.shtml напечатали статью о проблемах британского автомобилестроения а в статье разместили картинку с изображением долларов США и российских рублей.
Вот и думайте после этого, отчего у британцев проблемы :))
Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел. петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!
Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох... й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!
Как показывает многолетний опыт, афоризм имеет шанс получить высокую оценку читателей anekdot.ru, если он: 1. достаточно смешной или достаточно мудрый (лучше и то и другое вместе) 2. достаточно короткий 3. повторялся не более трех раз за последние три года 4. состоит хотя бы наполовину из цензурных слов 5. прислан НЕ Валентином Домиль (или Домилем?) 6. прислан НЕ Василем Лукашом.
Заметил интересную особенность. Если рассказанная здесь история заканчивается фразой "Я плакал(а)", то она как правило абсолютно неинтересная и средний балл у нее очень низкий. Получается, что перед прочтением истории нужно взглянуть на последнюю строку. Если она идентична вышеуказанной, то можно смело ставвить -2, не читая.
В дополнение к истории N 7 от 28.12.04 (про сокращение "Москва Кал")
На днях купил себе немецкое средство для удаления отложений кальция на кранах, раковинах и т. п. На бутылке крупными буквами написано название: "ANTIKAL"
Быть может это средство как раз предназначено для борьбы с вышеуказанным калом? :)
Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :) Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.
Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой. Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.
Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.
С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история. Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу. Следующие три дня он был на больничном :)
Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть, процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))
Теперь сама история.
С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна, прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения, вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей успевшие нападать за последние несколько минут пылинки. И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину. Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал, мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные. Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня. Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела. Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку. Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно. Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге скотчем. Можно жить дальше :)
На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону - "Это тот самый русский" :)))
Скажите порудчик Вы любили? Еб... я! тет яговорю о высокой любви? ну на балконе еб... я! нет я говорю о чистой любви? Но после бани еб... я! тДа нет же я говорю о любви на всю жизнь? НО МНЕ ЕЩЕ СИФИЛИСА НЕ ХВАТАЛО!!!
В дополнение к афоризму от 17.11.2004 "Если у тебя есть что-то - отпусти. Если оно к тебе вернется - оно твое навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было... "
Если вы, получив зарплату, положите все деньги в людном месте и через несколько минут их там уже не будет, то это была не ваша зарплата.
Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики БелГосУниверситета. Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела... Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще чего...). Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с немцем и Пузырем: - Назовите степени сравнения Nach - НАХ (nach) - Дальше - НАХЕР!!! (Naher) - Что-о-о???!!! Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H" как "E". Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго): - Ну значит НЕХЕР!!! ... Занавес... До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и "Гитлер капут!!!".
Старый при старый царь Египта собрал стоих человек: из Германии, Франции и России. Сказал, кто ведро воды на 100-этажную пирамиду занесет - того озолочу, ну а кто нет - того убью. Немец вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 20.. 50.. 70 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Француз вздроч.. л, пошел. 20 этаж.. 50.. 70.. 80 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Русский вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 50.. 80.. 90.. 98 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: член перетер душку ведра, умер от удара членом по лбу.
Hochu eshe raz povtorit# nekotorye aforizmy, kotorye ja prochital na etom sajte i kotorye mne ponravilis#:
Frazu “My hotim tebe tol#ko dobra” proiznosyat, kak pravilo, dovol#no zlym tonom Chtoby sdelat# shag vpered, dostatochno odnogo pinka szadi Vse ludi bratja. No ne vse po razumu Da, neveselym poluchilsya nekrolog … Ona byla horosho slozhena, no pravaja ruka vse-taki torchala iz chemodana Dazhe esli tebya sozhrali, u tebya vse ravno est# dva vyhoda. Problema otzov o detej sostoit v tom, chto so vremenem deti uzhe perestajut zadavat# voprosy, a roditeli vse eshe prodolzhajut na nih otvechat# Odna golova horosho, a dve - uzhe nekrasivo Nikak ne udajestsya sobrat#sya s myslyami - to ja zanyat, to oni Negry traditcionno lidirujut v bege, belye v strel#be... Esli ty nikogo ne boishsya, znachit ty samyj strashnyj Lublyu hodit# na rabotu! Polezno projtis#... Iz-za stola nuzhno vstavat# s tyazhelym chuvstvom legkogo goloda
Раньше думал что это шутка. Вчера приходим на работу (админы мы). Один из серверов висит. Ну мало ли пару раз скакнуло напряжение, бесперебойники старые, не выдержали, бывает. Перегружаем. Загрузился биос, надпись на экране: "Keyboard error or keyboard not found. Press F1 to continue" Немая сцена.
зы Для тех кто не понимает английский:"Ошибка клавиатуры или клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для продолжения"
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено было отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Есть такой сайт -- analizfamilii.ru. Там можно узнать, какие ассоциации вызывает та или иная фамилия. Кроме того, можно проверить на благозвучность название фирмы или торговой марки.
Так как собственной фирмой я пока не обзавелся, то напечатал в поле ввода слово "Россия", после чего машина выдала список соответствующих эпитетов: мужественное, храброе, величественное, яркое, холодное, сильное, могучее.
После этого набираю "США". Ответ машины: трусливое, низменное, плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое.
Вот так! Можете проверить и испытать национальную гордость (или наоборот).
Заходит к нам в контору одна тетушка, чтобы выбрать себе мышь. Начинается осмотр таковых, имеющихся на витрине, взгляд останавливается на красивой коробке с радиомышкой, после чего следует диалог: - А это какая? - Радио... - А что значит радио? - Беспроводная... - Нееее, нам такую не надо... она же потеряется!! нам чтобы к компу была привязана!
Крупный авторитет собирает братву: - Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить! Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!! Тут один браток встает: - Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто морду набить? Пахан, после небольшой паузы: - Ну... Или так...
Интервью с эстонским лыжным гонщиком, получившим бронзу на посл. зимней олимпиаде в гонке на 50км : "Только-только я раааазогнааааался, а трассаааа неожидаааннооо кооончилаааась"
Идет футбольный матч между Россией и Японией. Комментатор объявляет: - Итак, вперед идет японский нападающий Матсушито Херовато. Да, неважно, действительно неважно играет японский нападающий...
Идет вьетнамская война. Сбивают одного американского летчика-аса. Каким-то чудом он спасается и выбирается к своим. Те его спрашивают: - Как же тебя сбили, такого аса? И кто - русский? - Нет, вьетнамец. - Не может быть! Опиши, как это было! - Значит лечу я, и вдруг слышу в наушниках: "Петров, прикрой, я хуйну"! Ну так вот этот самый Хуй Ну меня и сбил...
Скука. Сижу, копаю свой комп на предмет чего-нибудь ненужного. Microsoft Outlook - календарь. Прикола ради ставлю праздники и читаю: 01.05 - 1 Мая (Россия) 02.05 - 1 Мая (Россия. Окончание.)
Девушка приходит домой в пять утра. Отец: - Где ты шлялась всю ночь? - Папа, меня изнасиловали... - Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?