Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: X
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так платите бля за аренду столько что бы хватало хоть на куртку. А то за аренду платите 30, а курток много и не дешевле 100. Или делайте скидку арендатору, раз уж арендуете на льготных условиях. Или идите нах... с такими куртками, сдадим в аренду и повыгоднее.
К истории №12 (Все) за 08.07.02 Дружок (или олень тупорылый) Я семью кормлю, тем что такие карыта лохам талкаю, а если тебе в ушко написяли что твоя сигналка самая наверзаная, так это твои проблеммы. Касательно твоего гробика на колесиках я скажу эдак - ГАВНО, в нем куы нестись далжны!!!
Собрались два пидора разводиться - ну все уже перепробовали, ничего уже не интересно... Вдруг один (1) предлагает: 1: Слушай, а давай друг другу в рот покакаем? 2: (неуверенно) Ну давай... Второй ложится на спину, первый садится ему на лицо, тужится, начинает срать... Закончил, второй говорит: 2: Ну да, кстати, а ничего... 1: Ну давай теперь ты мне! 2: Ну хорошо... Первый ложится, второй приседает, тужится-тужится... Не идет... 1: Ну что? 2: (скрипя зубами) Не получается у меня!!! 1: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!
Преамбула. Живу я в славном городе Сан Франциско, в Калифорнии, и нередко прогуливаюсь по улице Генри Адамса. На улице этой стоит захудалый такой русский мебельный магазин. Называть не буду, чтоб не создавать бесплатную рекламу, но в общем и целом дешевка в "европейском" стиле из прессованых опилок, для новоприезших и еще не разобравшихся. Соответственно, неоновая вывеска по-русски мигает: МЕБЕЛь. Картина ясна... Сама амбула. Иду я как-то поздно вечером, вижу - старый дед, который в магазине ошивается (сын его видно там работает) палкой пытается отломать букву М. Я плакаль.
Po povodu pisima "Umom Rossiju neponyati". I tak, 40% progolosovali dlya zakrytiya etogo razdela (i/ili vvesti tsenzury) - eto chestnyie, vospitanyie, mirnyie i dobryie ljudi nu pryama kak Slava Zaitsev (avtor pisima). Esli by takih ljudei bylo po bolishe, to na etoi Zemle davno byl Mir- -Rai-Schastie-Kommunizm, to esti skuka... No blagodarya takim ljudeam, chto sostovlyajut ostolinye 60%, progolosovavshie "NE DLYA ZACRYTIYA RAZDELA" mir ostanetsa takim kakim on esti, to esti realinym: * Dobro i Zlo * Mir i Voina * Smeh i Gore ............... * 0 i 1 ............... * ? i ?? ...
***** Sledujushcii text ne dlya pechyati ****** Postavite, pojalusta, moe pisimo poslednim. I esli hotite mojete pomenyati tsifry 40% i 60% na finalinye rezulitaty, gde:
Тетка приходит к сексопатологу: "Доктор, вы знаете, у меня муж пьет и совсем не обращает на меня внимание!" "А вот вы, когда он опять пьяный придет, разденьтесь и встаньте у двери раком!"
Ну, тетка пришла домой, смотрит на часы-скоро муж должен прийти, разделась, встала. Мужик, бухой в доску, приходит домой, открывает дверь и с ужасом бежит к соседу. Тот: " В чем дело?" "Да прикинь, прихожу я домой, а около двери гном стоит, щеки-во!, носа нет, рот волосатый, да оттуда еще и слюна торчит!"
Давно это было:)) Киев. Август, первый снег... Выхожу гулять с пуделем, шести месяцов от роду, первый раз в жизни увидевшей снег... Пудель мой от восторга начинает нарезать круги по нашему маленькому дворику, просто чистый пудель.. Тут из-под арки выгребают два шустрых потноладошечника, которые громко и нецензурно о чем-то спорят, размахивая потными ладонями... Дойдя до середины дворика, они застывают в позе сиамских близнецов - спина к спине, только ладошками крутят в разные стороны, наблюдая за стайерским забегом моего пуделя... Я бегу ловить пуделя на поводок, а заодно сказать потноладошечникам, чтоб смело топали дальше, он совсем неагрессивный, а скорее наоборот... Тут слышу, как один говорит другому: "Алик, ты видел, красота какая? Это ж пудель! Ты в центре Киева пуделя видел когда-нибудь, потноладошечник?" Вот так и рождаются всякие небылицы :))
Зимой прозрачное окошко моего телефона запотевает. Как этого избежать?
Асхат
Ответ Х:
Ох, чувак! Тяжело в Москве без регистрации, сам знаю. Вот я вообще в картонных коробках тусовался - нормально, привыкаешь. А ты в телефонной будке живешь - что ж, конечно, так немного сложнее, никакой мобильности. С другой стороны, у меня в картонных коробках телефонной связи не было - а у тебя в будке есть ;). Как говорится, всюду свои преимущества. Ну, так вот: чтобы прозрачное окошко твоего телефона не запотевало, не оставляй на ночь включенным примус, или договорись с местным ЖЭКом - пусть тебе разрешат удлинитель туда провести, что ли :). Подключишь себе электрический обогреватель, и будет у тебя хата со всеми удобствами ;)
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Праверяйте по словарю написание слов. 25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Этот текст имеет своего автора, отличного от К. Ермакова. Соответственно, он имеет авторские права на свое произведение. Поскольку мне автор не известен, я публикую текст без подписи.
Рассказываю историю со слов своего знакомого-очевидца. Сан-францисское метро (BART), полтора десятка пассажиров. На одной остановке в вагон заходит старый еврей с белым пуделем. Сели, поехали. Пудель крутится на сидении, балуется, старый еврей периодически делает замечания. Через некоторое время пудель кусает старого еврея за ногу и просит: "Алик, Алик, купишь мне Альпо?". Старый еврей отмахивается, дескать, отстань. Пудель снова: "Алик, ну, купи Альпо!". Старый еврей: "Если будешь так плохо себя вести, не куплю". Ха, жалкая попытка шантажа. Ответный выпад сражает Алика и все население вагона наповал. "Если ты не купишь мне Альпо, я всем расскажу на anekdot.ru, как ты догу писю целовал". Пассажиры замерли, искоса поглядывая на Алика, где-то сзади слышно сдавленное "хи-хи". Лицо Алика мгновенно приобретает пунцовый, нет, не оттенок, а цвет. Он тут же останавливает поеэд стоп-краном и выходит с пуделем на рельсы. Метро двигается дальше, пассажиры качают головами и обмениваются комментариями на тему пуделиной непосредственности и аликового раэврата. На обратном пути в вагон садится тот же старый еврей, но уже с шоколадным пуделем. Только они уселись и поеэд тронулся, как пудель произносит: "Алик, когда приедем купишь мне Евканубу?" Алик не успел даже рта открыть, как вагон взорвался от хохота. Ничего не понимающий Алик недоуменно оглядывается по сторонам. Кондуктор, смеясь до слез, тормозит между станциями и, вытирая слезы одной рукой, другой протягивает Алику пару долларов: "На, купи псу еды, твоя личная жизнь никого не интересует". Обалдевшие Алик с пуделем изображали немую сцену.
Вечер в кровати с любимым пуделем. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах. Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Пудель пошутил в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что он у меня пудель, а не доберман-пинчер.
Бегут Петька и Василий Иванович от белых. По пустыне бегут. Вот, вот белые их настигнут, а спрятаться негде. Вдруг видят впереди кусты и собачья шкура валяется. Василий Иванович и говорит: "Давай, Петька, я за кусты спрячусь, а ты собачью шкуру оденешь." Ну так и сделали. Прибегают белые и видят кусты и рядом собака стоит. Ну они дали собаке мяса. Она съела, они смеются. Дали еще. Она съела, они смеются. Ну надоело им это дело, побежали дальше. А Петька вылез из шкуры и подошел к Василию Ивановичу. Смотрит, а он катается по земле и хохочет. Ну Петька подождал пока он остановится и спрашивает его: "В.И., что случилось, а? То белые смеялись, теперь вы?" А В.И. и отвечает: "Да ты, дурень, шкуру задом на перед одел."
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит: - Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь". Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит: - А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном". Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
>>Кстати, советую также забыть тезис, что "русские программисты - самые >>программисты в мире". В среднем индусы - программисты гораздо более >>грамотные, их производительность в разы выше, чем у средних русских. > >Угу, только вот "индийский код" - притча во языцех в тех конторах, >которые начали аутсорсить в Индию. "План по валу", блин.
По английски это называют "curry code", а как по-русски? Вот примеры: http://www.stormfront.org/forum/showthread.php?t=85727
>,,,” Флоридский Санктпетербург” –( надо конечно посмотреть как правильно это географическое название по-русски, но я более чем уверен, что он никогда не будет Санкт) назван в честь святого Петра, а не в честь Санкт-Петербурга (тогда было бы ?Saint? Petersburgsburg), как и Санкт-Петербург назван отнюдь не именем Петра Первого, поскольку последний к лику святых не был причислен…
Петр Первый (он же Великий) основал Санкт-Петербург и назвал как бы в честь святого Петра (в честь себя, то есть)
St.Peterbsurg во Флориде основали русские и назвали в честь русского Санкт-Петербурга.
Из сводок РБК. 24 октября, 16.22: Китай осудил действия террористов по захвату заложников в ДК ШПЗ. 1 ноября, 13.00: Эстония поражена новостью о захвате заложников в Москве и выражает свое негодование действиями террористов.
Ехал я как то в сан-францисском метро (BART) и напротив сидел старый еврей с пуделем. Пудель неожиданно спрашивает у старого еврея: "Алик, а зачем ты вчера догу писю целовал?" Алика с пуделем, как ветром сдуло. Народ в BARTе струдом сдерживал смех.
>На второй-третьей авеню я пытался поесть у итальянцев, поляков и немцев. Я не Бог весть, какой гурман, но этим заведениям ставлю не более 3 баллов из 10. Действительно, ни одного хорошего ресторана на 2 и 3 авеню я не знаю. Там люди просто живут, а хорошо пообедать ходят на Park или хоть на Madison. :-)
Есть на 2й Украинский Национальный Дом, а в нем - бар (Лыс Мыкыта) и ресторанчик - дешево, но не очень вкусно. А рядом с ним тибетский ресторан - вкусно, но не меньше $50 с человека, без спиртного.
>Приносить вино с собой – понимаю, что по-американски правильно, но для России непривычно. Пара лишних долларов погоды не делает.
Дело даже не в цене. Если в ресторане блюдо стоит < $30, то соответственно нет погреба с хорошим вином, а есть пара сортов хренового красного и белого (house wine). Или заказывайте хорошее вино в дорогом ресторане (где wine list на 40 страницах), или покупайте в магазине (liquor store) и приносите с собой в недорогой ресотран - так принято и никто над этим смеяться не будет.
На той же 2й (и 4й ст) есть куча индийских (а на самом деле нагладешских) ресторанов. Мусульмане алкоголь не продают, но висит обявление - приносите и распивайте свое.
>«жареное мясо, картофель фри и кофе по-восточному» (согласимся - не сильно сложно), мне принесли кучку тонко нарезанного вареного мяса с картофельным пюре и стакан бурды из 20-литровой кастрюли с кофе
Вас нагло обманули! фри - это "home style French fries" а пюре -это "mashed potatoes" (из порошка). American coffee (percolated) - это "помои" (даже за $4 в Starbucks). Turkish coffee... можно найти.
Уважаемые сотрудники! Большая просьба не отрывать голографическую наклейку на аквариуме! Это не просто красивая картинка, это - термометр!!!!! Он очень важен для рыбок! Спасибо!
Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь. Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива, хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не убудет :) Помогайте если можете.
Уж и не знаю история это или цитата. Сегодня писал деловое письмо партнерам в Word и была там такая фраза "Прошу оплатить прилагаемый счет.... и т. д." Курсор располагается перед словом "прошу". Нажимаю правую кнопку мыши и мое внимание привлекает команда "Синонимы". Щелкаю на ней и Word выдает мне синонимы (привожу дословно, каждый может проверить): "Нищенствую, побираюсь, хожу по миру, нищебродничаю, христарадничаю, прошу Христа ради, протягиваю руку за подаянием".
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль!
>радостно купила здоровенный, но, увы, «cake», т. е. пирог. Опять не верю! "coke" = коук, "cake" = кзйк (сладкий), a тыквенный пирог - pumpkin *pie*. Неправдоподобно.