Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Xeleniya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двенадцатый час ночи. Болтаем с подружкой о делах сердеШных. Она жалуется: - Представляешь, родители сказанули тут, что, мол, "надо более-менее адекватного мужика найти, появится ребеночек, глядишь, и замуж он тебя возьмет". - А если обрюхатит и не возьмет? - Тогда появятся отходы производства.
Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи. Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину. Спрашиваю папаню: "Что такое?" - Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он. Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я ведь даже не накрашенная.. Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно. Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его сам мент, такой же проверяльщик и произнес. Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?" Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."
Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два месяца стала котом. Так как сразу не разглядели. Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты, кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).
Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...
Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь... Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и диаметра. Еле-еле билеты достали. Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам. Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет... В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с предпоследнего ряда: "А ну заткнулись, долбоёбы маленькие!! Еб мать вашу, Языки повырываю, на...уй!!!" Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом припадке дикого гогота...
А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!
Комната наша оказалась на третьем этаже, почти там, где луна, больша-а-а-я, северная ярко-желтая луна. Двадцать кроватей в ряд. Хорошо, что хоть без второго яруса. Рядом спала тетка. Постоянно храпела. Рык ее ночью стоял будь здоров. Потом хоть отворачиваться стала. Был у нее замечательный телефон. А точнее будильник. Когда подходило время для пробуждения, он звонким голосом чеканил: "Пора вставать, восемь тридцать! ... Пора вставать, восемь тридцать одна!" Она, тетка, быстро вскакивала и неслась в нужном направлении. Послеобеденное время. В преддверии экскурсии. Пустой этаж. Из людей осталась только я. Остальные убежали по делам. Решила зайти туда, куда цари пешком раньше ходили. Толкаю дверь - не открывается. Думаю, ну, подожду. Минуты три жду. Ничего. Ни шороха. Потом думаю, дай ухо к двери приложу - кто-то же должен там быть. И вдруг - вот оно!
"ПОРА ВСТАВАТЬ! ВРЕМЯ ШЕСТНАДЦАТЬ СОРОК ТРИ! ПОРА ВСТАВАТЬ!"
Едва успела всхлипнуть крышка унитаза, послышалсяч грозный спешный всплеск воды, бегущей из бачка, шуршание, шипение, движение, враз раскрывается дверь и оттуда вылетает радостная Татьяна с телефоном в руке.
Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный, щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие, через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет. Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется – прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли, да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе, понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет… Несчастный Ромео…
Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации. Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его – навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому что имя его – бес!»
Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего ожидаешь… Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет. Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь, родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у своей миски. Ненасытная прожорка. Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох всех выгнали, расчесали, спать уложили. Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии! На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он! Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что называется. Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?» - Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо. - Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в жизни? – ору я. - Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать. Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб скучно не было, - с ухмылкой вещает маман. На том и порешили. Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой. ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.
Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива. Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками нетерпения и осуждения вместе взятых): - Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь! - Там занято. - ??? Так ничего же оттуда не слышно!
Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется помечтать в общественном месте о жизни насущной.
10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь - рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!" 11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги. Пишет: - ... Работа... Любимая работа.... - Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация вообще не айс!? - Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!
Проезжаем перескерток. Первоочередное право проезда у нас. Катим мимо кабриолета без верха. В машине сидят две дамочки. Обе в черных очках. Дамочка-водитель презрительно оглядывает рядом стоящие машины и попутно успевает строить глазки водителям. Вторая дамочка сидит ковыряется в носу.
Обе были блондинками. Жалко тока, что не в розовых кофточках да с тяфками в руках.
Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится, вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости - неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку, радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть еще свободные места", и укатывает по делам. "Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу всегда найдется клизма винтом".
Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные: русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный. Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек, снимите меня!" Араб замешкался. Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...
Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем, думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит: "А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер. Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"
Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.))) Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.
Метод: берутся две машины, ставятся параллельно друг другу. На крыши машин кладется прочная широкая доска, к середине которой впоследствии прикрепляется плазменный широкоэкранный телевизор.
Дополнительно: приобретаются несколько ящиков пива и зовется 50 человек друзей.
... И полтора часа просмотра русского хоккейного позора...
Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной - иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел" вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж - накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные волосы. Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому не могла - горло болело) мнемлю: "Извините, а где здесь кладбище?" Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы не смог!!!! Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою "красоту" и направил в нужном направлении.
Ходим по магазинам с подружкой. Проугливаемся мимо бутика с праздничными платьями. Она мне: "Смотри, какие классные!!! Мне вот это нравится, красненькое, как раз для блондинки. Или это, черненькое". Спрашиваю ее: "А куда ты собралась-то?" Она: "К тебе на свадьбу".
Сама она уже давно замужем, а у меня и конь не валялся... Ощутила себя старой девой.. Вот так и начинаются они, женские комплексы и страхи.
31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков. Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы! Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не подарят"
- Почему девушке вообще в жизни очень сложно встретить принца? - Потому что принцев вообще не бывает. А лица мужского рода, которые окружают девушку, думают только о соске. сиське и сексе.
Турция. Я и моя спутница. Купаемся в море. Спутница очень любит фотографировать себя, любимую, а также фотографироваться со всеми, причем быть всегда на первом плане. Вылезли из воды. Шатаемся по берегу. Вдруг она заметила темнокожую тетку с короткими вьющимися волосами и полными, как у негра, губами.. Далее диалог на английском. - Здравствуйте! А можно с вами сфотографироваться? - Да, пожалуйста! - говорит темнокожая тетка. Сфоткались. - А вы из Африки? - с неподдельным интересом выясняет моя спутница. - Нет, из Великобритании... Порой хорошо путешествовать с блондинками в душе. Весело...
Звонит подруга, поздравляет с новым годом. Желает счастья, успехов, .. ля-ля-ля..."и чтоб в 2010 ты замуж вышла". - А зачем? - интересуюсь я. - Брак не самое главное в жизни. Кроме будущего мужа-алкаша в жизни полно других радостей. И подумала:" Ты же все время ищешь замену своему супругу, мечтаешь о новом замужестве с более подходящим челом". - Знаешь, я поняла, что такое счастье в браке только тогда, когда сама вышла замуж. Ну вот смотрю я на тебя, одиночку, и мне прям тттттттаааак жалко тебя становится... Ттттак замуж выдать хочется, чтоб ты ТОЖЕ этого счастья вкусила...
Болтаем на животрепещущие темы. - А ты ТО давно проходил? - Недавно. - Долго тебя дрючили? - Не-а. За деньги - быстро. - А сколько отдал? - Попросили 500, отдал тысячу. - А че так много? Че почем зря трясешь семейный бюджет? Зачем отдал тысячу? Почто менту-то переплатил? - Знаешь, хоть раз захотелось почувствовать себя... щедрым!
Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не все воспоминания стерлись из умов. Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же. Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит - тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.
Маньяков бояться - в лес не ходить. наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые пошли, так как феминизм - штука сильная.
Зашла как-то в книжный магазин. искала одну книжку. Психологическую. Алана Пиза. Еее не оказалось. Рука машинально вытянула с полки другую, с похожим названием. =) "Язык взаимопонимания". Открываю, листаю. Взгляд остановился на одной странице. Чиатю:" вот бытует мнение, что мужчины всегда ищут секс. Им интересен только он, а женщинам, наоборот, важна любовь". Ну, в принципе, так оно и есть. читаем дальше. "Вот почему, как вы думаете, моногамные пары так хорошо уживаются вместе? Потому что они хотят одного и того же и, соответственно, получают то, что хотят. Двум мужикам - секс (наверно, сношаются без передыху), двум женщинам - любовь ( воркуют перманентно, голубушки?)))". Много интересного для себя почерпнула. =)
В итальянском языке il suocero (иль суОчеро) переводится как свекор, тесть, а la suocera (ла суОчера) как теща, свекровь. Молодцы все-таки итальянцы! Им тоже знакомы русские реалии!
На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков. Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза. Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды. Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо. Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то выползать...
Метро. Сидит девушка. Рядом с ней - сонный мужик. По мере движения поезда голова мужика сползает вниз и упирается прямо в плечо девушке. Со стороны дамы- ноль эмоций. Нахальный сонный мужчина, по-ребячески поджав к щечке ладошки, шевелится от неожиданного порыва воздуха, в сладкой полудреме, не открывая глаз, пытается поудобнее расположиться головой, плечом и руками на плече девушки, принимая ее за подушку. На своей станции девушка выскакивает, мужчина ударивается головой о сиденье... Ну и кого в этом мире называть сильным?
Как определить атеиста? По большому счету, верующие делятся на православных и мусульман. Тот, кто глумится хотя бы над одной из этих религий, и есть атеист.
Возвращаюсь на рабочее место с обеденной прогулки. Поднимаюсь по лестнице. Навстречу - девушка-хаер в эротических черных колготках в клеточку с рисунком. Засмотрелась. Пошла дальше. Оказалось, сегодня у нее день рождения. Подписываем открытку. Говорю: "Теперь понятно, почему она сегодня такая красивая!" Минутная пауза. Чувствую нарастание напряжения.. Спешно оправдываюсь:"В смысле, очень необычные красивые колготки на ней - черные в сеточку с рисунком". Вздох облегчения. В бабской компании заранее надо фильтровать не только слова, но и мысли.
Глупейшая ошибка мудрой московской девушки с приданым - выйти замуж за любимого безродого голозадого ухрюпинского принца, имеющего горы претензий, а не золота.
- Как переспать с 15-летней девочкой? - Подарить ей игрушечного розового мишку и вертеть ею, как хочешь. - Как переспать с 25-летней девушкой? - Позволить ей доооолго и сладострастно спать с твоим мозгом.