Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Xeleniya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему в анекдотах и афоризмах прославляется тупость женщин? - Потому что анекдоты и афоризмы сочиняют и печатают мужины, отгораживающиеся гендерной неприкосновенностью.
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.
Как проверить арабского мужчину на порядочность? Исходные данные: русская баба с фотиком; араб, знающий русский, сексуально озабоченный. Баба с фотиком примостилась на бенонном заборчике на набережной и делает фотки. После этого она подзывает араба и говорит ему:"Молодой человек, снимите меня!" Араб замешкался. Было интересно, что же на его месте сделал русский мачо...
Проезжаем перескерток. Первоочередное право проезда у нас. Катим мимо кабриолета без верха. В машине сидят две дамочки. Обе в черных очках. Дамочка-водитель презрительно оглядывает рядом стоящие машины и попутно успевает строить глазки водителям. Вторая дамочка сидит ковыряется в носу.
Обе были блондинками. Жалко тока, что не в розовых кофточках да с тяфками в руках.
Страшные тайны открываются именно тогда, когда этого меньше всего ожидаешь… Чем лучше кормишь скотину, тем быстрее она растет. Взяли мы котеночка одномесячного. Девочку. Я думаю, ну всё, создадим кошачью семью, кошачий клан. Вырастет, родит дочку, она, в свою очередь, родит свою дочку, и далее по нарастающей. До трех месяцев наша пушистая девочка кусалась и жрала убойно, за троих. Все спать идут, она - на кухню. Встаешь в три часа ночи, сходишь водички попить – она сидит у своей миски. Ненасытная прожорка. Сегодня решили устроить ей банные процедуры. Помыли, постирали, блох всех выгнали, расчесали, спать уложили. Решила пойти с ней поиграть. Чешу пузо – она разворачивается и вытягивает лапы в разные стороны… Так! Стоп! А что енто у нас там мелькнуло?? Пододвигаю ее поближе, гляжу… А там ОНО! Во всем великолепии! На причинном месте красуются маленькие мужские первичные половые признаки. Я в ауте, бегу к маман. Грю, нас обманули, это не она, а он! Кот! Настоящий Полковник!!! Даже доказательства имеются! Налицо, что называется. Взгрустнула я. Ною: «Как же так? И что теперь делать?» - Воспитаем в лучших мужских традициях, - отвечает она. – Спрошу у знакомых, в каком возрасте котов кастрировать надо. - Что? Кастрировать??? Ты хочешь лишить кота единственной радости в жизни? – ору я. - Ну, а что? Иначе он нас всех кошками через некоторое время считать станет, тинейджерский возраст придет. Жить спокойно не даст. Всех перекусает и обгадит. А если кастрируешь, будет тишь и благодать. Он будет только есть и спать. Может, кошечку ему возьмем, чтоб скучно не было, - с ухмылкой вещает маман. На том и порешили. Вот так. За столь короткое время кошечка Кусик стала котом Кузьмой. ПРОВЕРЯЙТЕ СДАЧУ, НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!
Осознание того, кем хочешь быть, не приходит в старости: стать женой президента можно, только выйдя замуж на сотрудник разведки. Как стать женой сотрудника разведки - в молодости особых стараний не требуется.
Преамбула. Вспоминаю свои институтские годы чудесные… Бегал как-то за мной один молодой человек. Высокий такой, как кран башенный, щупленький… На чем только порточки-то держались? Косточки – тоненькие, через миллиметровый слой мяска жилки проглядывают. В общем, без страха не взглянешь. Чуть дунешь на него – пошатнется или вообще упадет. Наверно, в общагах кормили плохо... Бегал, бегал. Что называется – прилип, аки банный веник к одному месту. За мной осуществлялся тотальный контроль: от прослушивания мобильного телефона, чтения смсок, до вторжения в мое личное пространство, куда имеют доступ только мои мысли, да и то не все. А всё почему? Прально! Потому что ему доступ к себе, понимаешь ли, не дала! Вот так и бегал хвостом несколько лет… Несчастный Ромео…
Теперь амбула. На последней воскресной встрече православного прихода батюшка читал нам проповедь. О грехах наших людских, конечно. Следующие его слова меня впечатлили. Говорит: «Он большой, хилый и слабый. Он не может получить доступ к твоим мыслям, но способен легко вложить их тебе в голову… Будь с ним очень осторожна. Не поддавайся на его провокации. Он хитер. Именно хитростью и маскировкой под добродетель заманивает к себе в логово. Он коварен. Притворяется белым и пушистым, но цель его – навредить тебе, овладеть твоим разумом и чувствами, заставить тебя подчиниться ему. Не поддавайся на провокации! Ведь надо иметь огромную силу воли, чтобы уклониться от его сладкоголосых шептаний. Он войдет в тебя, да так там и останется. Не слушай его, гони его от себя. Потому что имя его – бес!»
Двенадцатый час ночи. Болтаем с подружкой о делах сердеШных. Она жалуется: - Представляешь, родители сказанули тут, что, мол, "надо более-менее адекватного мужика найти, появится ребеночек, глядишь, и замуж он тебя возьмет". - А если обрюхатит и не возьмет? - Тогда появятся отходы производства.
Метод: берутся две машины, ставятся параллельно друг другу. На крыши машин кладется прочная широкая доска, к середине которой впоследствии прикрепляется плазменный широкоэкранный телевизор.
Дополнительно: приобретаются несколько ящиков пива и зовется 50 человек друзей.
... И полтора часа просмотра русского хоккейного позора...
Едем на машине. Проезжаем перекресток. На тротуаре - тетка. Крутится, вертится вокруг своей оси, то приподнимая одну руку с сумкой, то вторую с пакетом. Подтанцовывает тишине. Ей весело. причина радости - неизвестна. Из-за поворота вырисовывается скорая. Замечает эту тетку, радующуюся своей радости. Сигналит ей, типа, "в палате номер шесть есть еще свободные места", и укатывает по делам. "Мдя",- думаю, -"даже на улице не забалуешь. На каждую хитрую задницу всегда найдется клизма винтом".
Ездила я вчера на гулянку, которая окончилась в одиннадцатом часу ночи. Идти одной до дома страшно, поэтому попросила отца меня забрать. Едем в машине по темной-темной улице. В машине и то хрен чего уведешь. про улицу вообще молчу. Вдруг резко съезжаем на обочину. Спрашиваю папаню: "Что такое?" - Мент. Не спится ему, понимаешь ли, - резонно заметил он. Гляжу - а и правда мент, всматривается в салон, меня обозревает, ой, я ведь даже не накрашенная.. Папец вылез, пошел с ментом вереговоры вести. Ксиву показал, наверно. Ворон ворону глаз не выклюнет - ментовский постулат всегда работает, его сам мент, такой же проверяльщик и произнес. Спрашиваю: "Ну что? Какое слово ночной страж порядка молвил?" Папаня: "Интересуется, чё не спится в полпервого ночи..."
31 декабря. Время обеда. Рассматриваем всей семьей борзых щенков. Член семьи открывает очередной пакет: "О! Икорочка! Рыбка! Консервы! Дорогущее вино! Наверно, те, кто дарил, из Украины. Хохлы плохого не подарят"
Глупейшая ошибка мудрой московской девушки с приданым - выйти замуж за любимого безродого голозадого ухрюпинского принца, имеющего горы претензий, а не золота.
Как определить атеиста? По большому счету, верующие делятся на православных и мусульман. Тот, кто глумится хотя бы над одной из этих религий, и есть атеист.
Едем в машине с подругой. Я хотела встретиться со своим знакомым. Едем, думаем, стоит ли мне ехать или нет. Подруга тоже в раздумьях. Говорит: "А давай мужу моему позвоним. Если отпустит, поедем". И хитро так прищуривается. Набирает номер. "Алло, котик, привет! Леночка тут собралась с друзьями встречаться, то есть с двумя молодыми людьми, и меня с собой приглашает. Она с одним, а я со вторым. На целый вечер. Так, чайку попить, в центре города погулять. Отпустишь меня, золотце?"
Уж не знаю, что ей муж сказал и что дома устроил, но, наверно, за мнимое желание "побл№довать" и "задеть за живое" мужа она получила по шеям.))) Берегите мужиков! Они же всё БУКВАЛЬНО воспринимают.
Зашла как-то в книжный магазин. искала одну книжку. Психологическую. Алана Пиза. Еее не оказалось. Рука машинально вытянула с полки другую, с похожим названием. =) "Язык взаимопонимания". Открываю, листаю. Взгляд остановился на одной странице. Чиатю:" вот бытует мнение, что мужчины всегда ищут секс. Им интересен только он, а женщинам, наоборот, важна любовь". Ну, в принципе, так оно и есть. читаем дальше. "Вот почему, как вы думаете, моногамные пары так хорошо уживаются вместе? Потому что они хотят одного и того же и, соответственно, получают то, что хотят. Двум мужикам - секс (наверно, сношаются без передыху), двум женщинам - любовь ( воркуют перманентно, голубушки?)))". Много интересного для себя почерпнула. =)
Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не все воспоминания стерлись из умов. Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же. Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит - тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.
Маньяков бояться - в лес не ходить. наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые пошли, так как феминизм - штука сильная.
- Почему девушке вообще в жизни очень сложно встретить принца? - Потому что принцев вообще не бывает. А лица мужского рода, которые окружают девушку, думают только о соске. сиське и сексе.