Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Песков: "Путину звонят простые украинцы и взывают о помощи..." А что это за неравенство? Почему простые украинцы знают номер телефона Путина, а простые россияне никак не могут к нему дозвониться?
В Николаеве по соседству живёт семья. Муж из России когда-то при сэсэсэре женился да так и остался. С ними проживает его племянник. Лет 20 назад он совершил какое-то преступление в России и скрывается в Украине. Перебивается случайными заработками, так как официально нигде устроиться не может, чтобы не светить документы. Когда тепло, роется с миноискателем на пляжах и в других злачных местах. Я вот подумал, смог бы он в каком-нибудь российском городе 20 лет ходить без документов, чтобы его ни разу не остановили на улице с целью "установления личности"? И что интересно, никому из соседей не пришло в голову заложить его властям.
Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз. На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса. К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку лысому на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул. Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
Ну, это общеизвестно, но для тех, кто не может на карте мира найти Голландию, информация будет полезной.
Словарь Даля. ХЕР, буква. Игра в херики, в крестики, в оники. Херить письмо, похерить, (выхерить), перекрестить либо вымарать, зачеркнуть вкрест. Хериться. У него ноги хером, (противопол.) колесом.
Словарь Ушакова. хер, хера, Старинное название буквы "х". "А грузди? - спросил вдруг Ферапонт, произнося букву "г" придыхательно, почти как хер." Достоевский.
Две черты крест-накрест. "Владыка решение консисторское о назначении следствия хером перечеркнул". Лесков.
А где можно посмотреть боевые потери Вейшнории в военном конфликте с РФ? Потому что потери РФ известны: - Командующий Воздушно-десантными войсками (ВДВ) России генерал-полковник Андрей Сердюков - заместитель Главкома по воздушно-десантной подготовке генерал-майор Владимир Кочетков - помощник главкома ВДВ - адъютант главкома ВДВ - два журналиста - отделение из 6 саперов - корвет класса «Неустрашимый» - стратегический бомбардировщик Ту-22М3 - учебно-боевой самолёт ЯК-130 - машина управления БЛА комплекса РБ-341В «Леер-3»
На сайте объявлен конкурс на лучший анекдот. Предлагаю первую премию присудить Володину за слова: "Мы в правовом государстве живём!" 13:33 https://www.youtube.com/watch?v=O3tvJdXMzc8".
После окончания школы Наталья Крачковская решила поступать во ВГИК. Увидев, как она читает монолог Иванушки-дурачка из "Конька-Горбунка", руководитель курса Владимир Белокуров сказал: - Вот эту "дурочку" надо брать!
ГОПКИНС!
Очень много историй передавалось из уст в уста об актерах МХАТа. А булгаковский "Театральный роман" подогревал интерес зрителя к закулисной жизни этого театра. Да и вообще, мхатовские корифеи были людьми очень уважаемыми, солидными, что называется, "на виду у общества". Но, надо сказать, при этом очень непосредственными и даже иногда озорными. И уж не знаю, когда началась, но продолжалось это довольно долго, была у них игра под названием "гопкинс". Если кто-то из них скажет другому: "гопкинс", то тот должен обязательно подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находится. На не подчинившихся этой команде налагался денежный штраф. Конечно же, часто "гопкинсом" пользовались во время спектакля, в самых неподходящих местах... Слух о "гопкинсе" дошел до министерства. Министр культуры Е.Фурцева лично вызвала к себе "стариков". Перед ней сидели, увешанные орденами, "осчастливленные" всеми почетными званиями, пожилые люди - великие артисты. Тем не менее, Фурцева стыдила их, как детей малых, грозно извергая банальные истины об искусстве. Опустив голову, ее слушали Яншин и Грибов, Станицин и Массальский, Ливанов и Белокуров... И вдруг, во время этого распекания Ливанов тихо сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.
ТАБЛИЧКА
Борис Ливанов, по свидетельству хранителя мхатовской истории Владлена Давыдова, постоянно подшучивал над другим великим мхатовцем - Владимиром Белокуровым. Тот был человек, к юмору не склонный, и однажды повесил на дверь своей гримуборной медную табличку с полным титулом: "Народный артист СССР, Лауреат Государственной премии, профессор Владимир Вячеславович Белокуров". Ливанов же, улучив момент, прилепил под ней мощным клеем листок бумаги с надписью: "Ежедневный прием - от 500 до 700 граммов"!
ВАТЕРЛИНИЯ
Белокуров съездил в Финляндию и привез себе оттуда шикарный свитер, синий с двумя полосами - одна по талии, другая по груди. Он ходил по театру, гордо показывая всем обнову, а за ним на цыпочках двигался Ливанов и шепотом сообщал коллегам значение полос. "Линии налива! - вещал он и показывал рукой. - До спектакля, после спектакля!"
Путин аргументировано объяснил, почему Крым - Россия. Но не смог аргументировано объяснить, почему в Ростовской, Брянской, Белгородской, Курской областях и на Кубани до сих пор разговаривают по-украински.
- Что там за шум на улице, Берримор? - Это антимайдан, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Они против Майдана, сэр. - А разве в России майдан? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
"Угадайте - кто это: был дважды назван политиком года, номинировался на Нобелевскую премию мира, провел Олимпийские игры, был очень любим своим народом, аннексировал часть территории соседнего государства, женился на особе, моложе его в два раза и напал на Украину?
Многим кажется, что привычка опаздывать связанна с безответственностью, однако это не так. Люди опаздывают не потому, что не ценят время других или не уважают окружающих, а из-за своего оптимизма.
Наряду с разрешением на сбор валежника и охотой с луком россиянам разрешат отвозить детей на лето к бабушке-дедушке и там (о Боже!) оставлять на их попечительство.
У нас два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальное поздравление:
— Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!
Депутаты Госдумы стояли перед дилеммой: не угодить Путину или... Они выбрали ИЛИ.
351 депутат, проголосовавшие за признание Л/ДНР лишены права въезда в Европу и США. Их счета в банках и собственность будут арестованы. Теперь на отдых только в Улан-Уде. Ну или в Крымнаш.
На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича. Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий. 1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?). 2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?). 3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже). Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу. А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы. Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!). Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!).
Канадский тренер, комментируя уход российских хоккеистов со льда, сказал, что не нужно наказывать команду России. "Мы даже не заметили, были они на поле или нет".
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка. Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной. Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого. Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми. Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру: – Ну, что, обрызгаем? Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей. 1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют. 2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят: – Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем!?
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет? - А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Сын рассказал. А ему рассказал его приятель, непосредственный участник событий.
Должен сказать, что это тот случай, когда полиция сработала оперативно и в нужную сторону.
Итак. Николаев, центр города. Центрее не бывает. Мужик привозит жену и маленькую дочку к теще, (бабушке), открыл дверцу – выпустил жену, открыл заднюю дверцу – выпустил дочку. Открыл багажник – выгрузил вещи. Цём-цём, пока-пока. Покурил. Сел в машину. Нет барсетки. Не, блЪ. НЕТ БАРСЕТКИ!!!. А там, на минутку, айфон последней модели, карточки с очень немаленькими суммами! Ключи от квартиры! Наличными больше 10 000 грн!
В ушах гарнитура. Попробовал включить, вдруг еще в зоне досягаемости? Нихрена! Жена уже ушла, и позвонить не с чего. Попросил у прохожего телефон и вызвал полицию. Машина подъехала через пару минут. Все-таки, центр города. Спрашивают, какой телефон. Айфон? Так мы же можем его отследить! Опаньки! Телефон находится в квартале от происшествия, в каком то баре. Едут туда – картина маслом: За столом сидит мужик кавказского вида, и рядом с ним еще одна бригада полицейских. На столе барсетка, телефон, ну и все нищаки.
Рассказ от лица второй бригады полицейских. "Мы его вели давно, опознали по ориентировке, т.к. не первый случай в городе. Видели, как он крал, но дали совершить преступление, чтобы взять с поличным. Зашли в ближайший бар (или типа кафе), чтобы не убежал и на месте составить протокол".
Ключи от квартиры мужику вернули сразу, а остальное отвезли в полицейский участок в качестве улик. Впрочем, через два дня вернули. Хэппи энд?
"Не все так однозначно", как сказала одна очень известная в 2014-м году "артистка".
Через несколько дней звонят этому мужику. "Мы знаем, что у тебя украли барсетку с таким-то содержимым. Вернем за 10 000 грн". Мужик решил подыграть и, типа, согласился, а сам позвонил в полицию. В общем, оказалось, в полиции сидел какой-то стукачок, который давал наводку преступникам. Конечно же, если поступало заявление от потерпевшего, то там были все его данные и список украденного. Преступники звонили потерпевшему и брали с него мзду за возвращение украденного. А здесь произошел сбой "системы". Ну и взяли этого вымогателя под белы ручки.
Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с крысами. После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника. А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история. В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами… Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково. Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду. "Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни. Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia". Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много. Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами. Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню. Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина. Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй. С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!? А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился. Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся. Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод. Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу. Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть. В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно. В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть. Свет! Пошла жара! Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили! Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие. На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне. Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол, "туда не ходи". Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше… Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс. В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.
