Поиск по автору:

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что готов на угон.

Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить..

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Одному мужику хотелось спать, но не одному.

- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

Заявление российского МИДа о том, что в Украине имели место еврейские погромы, прогрессивная общественность всего мира встретила с восхищением. Чтобы помочь светлой пропагандистской работе подопечных Сергея Лаврова, мы решили добавить от себя еще восемь ужасающих подробностей правления бандеровского режима в Украине.
Эту информацию мы собирали с риском для жизни, и ее публикация наверняка вызовет гнев карателей. И все же мы полны решимости сообщить всему миру о том, что:
— Бандеровско-фашистские власти Украины разработали секретный капитальный план строительства по всей стране еврейских синагог. Цель строительства – обеспечить участников еврейских погромов рабочими местами и возможностью для регулярных тренировок. Реализация плана и освоение соответствующих бюджетов возложена на И. Коломойского, Г. Кернеса, Э. Гурвица и др.
— В ресторанах и кафе украинской столицы из списка меню исчезли щи, расстегаи, кулебяка, холодник, овсяный кисель и другие исконно русские блюда. Их место заняли вареники-убийцы, галушки-хлопушки и зразы-проказы. Созданные в секретных лабораториях СБУ, они активируются при первых же признаках московского акцента в речи говорящего. В связи с этим российский МИД рекомендовал сотрудникам посольства РФ в Киеве питаться дома.
— Во исполнение директивы Администрации Президента Порошенко, в украинских церквях отныне причащают исключительно шоколадом фабрики "Рошен" с жовто-блакитной свастикой. При этом батюшки на безальтернативной основе должны вступить в Блок Петра Порошенко. Изменился и ассортимент в фирменных магазинах "Рошен": появились шоколадные батончики "Каратель", мятные карамельки "Смерть москаля", конфеты "Путинская шейка" и "Медведевские лапки".
— Украинских детей принудительно записывают в ультраправую секцию батута. При этом над каждым батутом висит огромный жовто-блакитный лозунг: "Кто не скачет, тот москаль!". Самым выносливым прыгунам дарят портрет Бандеры, обрез и балаклаву с вышитым тризубцем.
— По всей стране проходят облавы на недобитых фанов московских "Спартака", "Локомотива" и особенно армейского ЦСКА. Пойманных пытают электрическим током, заставляя скандировать "Динамо-Дина-а-мо!" и зиговать перед памятником Лобановскому.
— По требованию "Правого сектора" из повседневного обихода выведено слово "левый". Теперь следует говорить "правый" и "очень правый". Левобережная Украина переименована в Правобережную, а Правобережная – в очень Правобережную. Врачи говорят: "Да у вас, батенька, перелом очень правой плечевой кости". Отвечать на вопрос прохожего на улице надобно так: "Вам нужно два раза свернуть на очень право, а потом – просто направо".
— Бандеровские гестаповцы ведут борьбу с русской духовностью, особо лютую – на востоке страны. На улицах не раз были замечены такие сценки: рядом с идущим из школы маленьким мальчиком останавливается черная иномарка с номерами СБУ. Из машины выходят двое мужчин в штатском и говорят:
— Здравствуй, мальчик. Хочешь конфетку?
— Хочу, дяденька – вежливо отвечает мальчик.
— Вот, держи. А скажи, как это называется? – и мужчина указывает куда-то под ноги.
— Поребрик, дяденька – говорит мальчик.
Двое мужчин тут же хватают его под руки и тащат в машину. Больше его не увидят ни мама, ни папа, ни школьная учительница русской литературы.
— Около 68 страусов из зверинцев страны были уничтожены за минувшие сутки в рамках совместной операции СБУ, МВД и "Правого сектора". Произошло это сразу же после интервью, данного Виктором Януковичем английской службе "Би-Би-Си". "Так будет с каждым, кого поддерживает Янукович!" — заявил прессе министр Арсен Аваков.
Вся мировая общественность с гневом и негодованием восприняла этот позорный акт геноцида страусов.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о зад Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

- Я к вам так бежала, так бежала что все ноги стерла.
- Ну стерла, не стерла, а погнула сильно.

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров вправо.
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че мудило, охренел - там глубина метров 5.
Тот отвечает:
- Б...я, братан, не поверишь, полчаса назад тут гуси по пояс переходили.

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

- Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину,
Борис – Тунис,
Андрон – Габон,
Артур – Сингапур,
Андрей – Бруней,
Майка – Ямайку,
Филат – Тринидад,
Назар – Катар,
Ермолай – Уругвай,
Степан – Иран,
Лидия – Индию,
Арина – Украину,
Амалия – Молдавию,
Ринат - Арабский Эмират,
Влас – Гондурас,
Роман – Оман,
Пелагея – Гвинею,
Белоруссию - Маруся,
Ливан - Иван,
Италию – Наталия,
Гану – Оксана.
Угадайте, в какой стране я живу?