Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жила была семья по фамилии Метроновы (ударение на первом "о"). Была у них традиция, если дочери выходили замуж, то брали двойную фамилию. Например, Метронова-Иванова, или Метронова-Задунайская. А теперь догадайтесь почему родители отговорили свою дочь выйти замуж за Слободского?
В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий текст: "Купи кондиционер - получи пылесос." Все! дальше идут телефоны и названия. Как говорится, совсем наглость потеряли.
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"
V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami. A teper' anek. V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu". Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite skoree - eto dirka ot zadnici!!!"
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал, иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида." Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"
ДВА МУЖИКА ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ. Вдруг одного змея за хуй укусила. Другой говорит: “Я сейчас знакомому доктору звякну. Посмотрим что он скажет. OH говорит: “Надо плохую кров отсосат и все будет окай." Укушенный спрашивает: “Ну что, что доктор то сказал?" Доктор сказал умрешь Yurik zhmurik
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь
Было в прошлую субботу. Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик, качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый, вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения, долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал более старшего, лет 10. На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.
Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню), она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше. Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА была пропущена буква Ч.
Вобщем история такая... Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят: - Я белочка - Я бабочка, а ты кто? Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит: - А я красный прыщ!!!
Сидят француз, американец и русский. Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире. Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и красивые, есть откровенные страшилища. Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три снегиря помещается. Да, тридцать три! Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной, все какие то уродки. Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда в цель не попадают. Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у последнего лапка соскальзывает.
Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой женщиной привязанной к дереву: М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь. С:-Не могу , зубов нет. М:-Ну тогда вырви у нее сердце. С:-Не могу , когти сломались. М:-Чего ждешь-то? С:-Месячных.
К истории от 19.07.02 "he had completely dicked condition"
Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка с целью сделать его "великим и могучим". Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you", ну или "bitch" иногда... Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли... То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины! Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово "невзъебенно"? Предлагается вариант "unfuckable". Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".
P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.
20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами - "затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит: - Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!
Мужик пришел к врачу на прием, и периминается с ноги на ногу. Врач спрашивает -Что у Вас? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но у меня в языке заноза. Врач непонимая: - А как Вы умудрились туда ее загнать? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но я это, лизал манду. Врач еще больше не понимая: - Да, но откуда там могут взяться занозы? М: - Докттор Вы знаете мне так неудобно, так неудобно, но она это, была нарисована на заборе.
"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу. (Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают происхождения слова "молодец".)."
Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и говорит: - "Зй, телка, пошли ебаться!!!" Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!" А водитель ему говорит - "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!" Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит: - "Дочь моя, пошли типа поебемся" - "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?" - "НИЧі!!!" Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет: - "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!" Монашка снимает черный халат: - "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: [email protected]
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."
В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди, предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов. Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят. Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки до 20%. С самолета, что ли...
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают". Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин. Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась, ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.