Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо? - Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!
Ну почему ты к нам неравнодушна Скажи, Америка,скажи на милость! Ведь мы-то знаем-всё,что тебе нужно- Единолично этим править миром В котором всё ещё не поостыли Воспоминанья о минувшей боли. Вы в это мире многим насолили, Так дайте шанс всем жить своей судьбою. Не сыпьте соль на рану,не прите на таран. Зачем грозить Ирану-он ядерный,Иран! Ведь ясно и барану-когда час «Х» придет Вы сунетесь к Ирану,но вам не повезет! У нас есть план-он вовсе не абсурден. У нашей Рашии нормально с тямой. Пусть ваши штаты меж собой обсудят Насчет Российскими стать областями. Признаем их де-факто и де-юре И к процветанию укажем путь им И чтоб на тыщебаксовой купюре Изображен был непременно Путин! Не ссыте,мистер Байден, а поддержите план Обрыдли ваши байки про добрые дела Вы станете кумиром принявши сей расклад Тем самым в дело мира внесете ценный вклад!
Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”
Не употреблять спиртное после вакцинации от COVID-нарушение принципа "Зараза к заразе не пристаёт" Вакцина представляет собой 5 кастрированых вирусов COVID в этаноле(этиловом спирте).
"Жизнь-это сплошное говно!"-сокрушалась Она.Не могла Она видеть того,что проходило сквозь неё.Просто Она была КИШКА и видела только то,что оседало на её стенках...
-Скажите,Холмс,вот Вы ловите опасного преступника.На Вас выбегает юнец лет 15 и целится в Вас из револьвера.Что Вы предпримете?Первое:спросите его исполнилось ли ему 18? Второе:начнете уговаривать его не делать этого.Третье-выстрелите на опережение?-"Элементарно,Ватсон!Ни то ни другое ни третье!Я посильнее ущипну себя-такое только в страшном сне может присниться!"
Папа Карло выговаривает Мальвине:"Если бы ты не была такой капризной,Буратино не пришлось бы вынести столько злоключений!" -А если бы Вы вовремя перевернули полено вверх ногами,я,может быть,и не была бы такой капризной!
Память компьютера создана по аналогии с памятью человека.ПЗУ-Особое мнение.ОЗУ-анализ и смекалка.Если Вы постоянно выпячиваете своё особое мнение-скорее всего ОЗУ издохло...
Если вы чего-то не знаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Если вы чего-то не понимаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Теперь мы всё знаем и всё понимаем,но ничего поделать не можем...
Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!
На международной космической станции внезапно отказала вся аппаратура связи с Землей.Через неделю связь восстановить удается.Из приемника на всех волнах звучат позывные "Радио России" и голос диктора:"На Таллинщине,Ригщине,Вильнюсщине,Калининградщине,Варшавщине продолжается сев ранних зерновых".Звучит песня "На французской стороне на чужой планете..."
Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом. -Возьмите в стаю! -А ты кто? -Я-воробей! -Ану чирикни! -Пр-р-р-р-р... -Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!
Жена-мужу: -Дорогой,меня не покидает мысль,что ты мне изменяешь! Муж-жене: -Дорогая,когда к тебе в голову придет ещё какая-нибудь мысль,то эта вынуждена будет покинуть тебя!
Из жизни ЛГБТ: Поссорился как-то трансвестит Яга с тремя Гей-Богатырями.Позвал Яга на помощь трехглавого Гей-Горыныча.Но не стали они драться,поладили миром.И видит Яга такую картину:стоит Гей-Горыныч в позе и плачет.Гей-Богатыри пристроились сзади."Чего ж ты плачешь?"-спрашивает Яга."Урод я конченый,было бы у меня три жопы-давно бы домой к детишкам улетел!"
Армянское радио спрашивают: -Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат? Армянское радио отвечает: -У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".
Посмотрев который раз рекламу на нашем ТВ,где граф Ожидакула превращается в графа Покупакулу,так и хочется совершить Плевакулу на вашу Телевизеблевакулу!Жаль вот только Полину...
"Партия-ум,честь и совесть нашей эпохи!"-было написано на фасадах десятков тысяч домов,что не помешало безумно-бесчестно-бессовестно развалить Советский Союз...
Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский. -Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка? Дзержинский(смущенно): -Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя... В.И. снимает трубку,звонит дежурному: -С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича! Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому: -Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!
Чапаевская дивизия занимает небольшой городок на Урале.К Василию Ивановичу,обосновавшемуся в уютном особнячке,заходит вечерком Петька с корзиной выпивки и закуски. Петька: -Василий Иванович,а чё-то у тебя темновато… Василий Иванович: -Да лампочки перегорели,а в заначке нет! Петька: -А я прихватил одну!-достает из кармана лампочку , влазит в грязнющих сапогах на полированный стол и тянется к люстре. Василий Иванович: -Петька,ты бы газетку-то подстелил! Петька: -Ничего,Василий Иванович,я и так достану!
У Лукоморья дуб спилили Кота на мясо порубили Русалку в гроб заколотили Там на неведомых дорожках Танцуют геи в босоножках Европа там без газа тужит Но дяде Сэму верно служит А дядя Сэм над златом чахнет Дождетесь,Русью там запахнет!
Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте: Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль. Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк: -Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались? Краснощекий здоровяк: -Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища. -Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!
