Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России 22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4
К анекдоту N7 от 10 января. Уточнение темы диссертации: 2. Транспортировка нелетучих кислородно-водородных соединений в емкостях с крупнопористой структурой донной поверхности.
........... Я ломал сидюк, как шоколад в руке. Я резал эти пальцы за то, что они Не могут набирать тех команд... Пьяный root мне сказал - "Тебя больше нет!" Сказал и выдал команду rm -R..... ...........
Едет мужик на машине по дикой горной местности. Вдруг видит - у обрыва стоит маленькая девочка, одна, и рыдает. Мужик остановился, вылез: - Девочка, что случилось? - Мы ехали с мамой и папой на машине, папа не вырулил, машина стала падать в пропасть. Я выскочила, а мама с папой погибли. И-и-и-и-и.... :-((( Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая штаны): - Да, девочка, не твой сегодня день!
Отмечаем мы на работе женский день, сотрудники за столом, все как положено, тосты по очереди. И вот доходит очередь до одного сотрудника, который в меру косноязычен и крайне не равнодушен к противоположному полу. И вот он говорит: "Хочу поздравить наших женщин, и тех что в бухгалтерии, и тех что в офисе, и тех кто в зале, "Я БЫ ИХ ВСЕХ...", затем внезапно замолкает, народ улавливает последнюю фразу и (смеялись долго)
Эпизод из жизни. Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...", но моя история именно об этом. Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне протягивает. - Че, - говорю, - зверьком разжился? - Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать возможности этой детской коробочки. Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн подходящий. Короче, не впечатлился я. - Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь! - А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати? - ******, абонент ******. - Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату. Набираю номер ****** и говорю: - Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый час вплоть до 12 ночи!
Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал, он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.
Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку. Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут в рот! “. После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!
Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит – как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу. Второй день. Сижу- ничего –см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник. «Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем. » «Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил –от глупости.
Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью "позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут - не хотят стать жертвами. Одна из них: - Ну давай остановимся, пусть будет что будет... - Нет, давай-давай, побежали... Пробегают еще с километр: - Ну давай остановимся, не могу уже... - Нет, побежали... Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут... Подбегают страусы - по сторонам таращатся: - Я не понял, я девки-то где?
Минск.Пару дней назад по времени - где-то в обед.Перекресток возле одного из самых больших рынков в белоруской столице - Комаровка. На светофоре красный свет. На стоп-линии останавливается шикарный здоровенный Jeep,но ,вдруг, его подрезает красная "9" и становится прямо перед машиной.Как и следовало ожидать из Jeep'a вываливают 4 "бритых слона" с мантировкой, подходят к "9" и выбивают стекло, после чего с чувством выполненного долга следуют обратно в машину. Но не тут то было - и "9" вылазят (только не падайте от смеха и предвкушения)так вот вылазят 4 ОМОНавца в бронежелетах и автоматами Калашникова.... Заковывают в наручники "слоников" и... разбивают этот шиканый Jeep вдребезги:выбивают все стекла и фары;прокалывают шины;исцарапывают всю машину и.. потом уезжают. За все это время светофор поменял свет раза 3-4, но никто из наблюдающих даже не пошолохнулся.
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка, зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее пердежа.
Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".
Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около трех часов.
Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких обвинений в ее адрес выставлено не было.
Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу: -Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен, пиво в бане, бабы тоже. Генерал, разворачиваясь к строю:-Здравствуйте, товарищи отличники! Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул голый зад генерала. Генерал:-Ну, полковник, это вы уж слишком!
Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше? Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки поймали и назад вытащили. Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши целые!
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
Едет ковбой по пустыне. Видит, стоит старое засохшее дерево, а в нем большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал. Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».
Вчера первый американский самолет приземлился в освобожденном аэропорту им. Саддама Хуссейна. Улететь обратно ему, к сожалению, не удалось, потому что вся 101-я десантная дивизия набилась в багажное отделение и никакими пинками ее не удается выгнать.
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело - часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records" где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..." попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит, и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать), а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец, который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой, ничего не знающий о всех этих перепетиях. Дальше произошел такой диалог: Р: Я пришел за диском Нати Элиши. П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету. Р: Мне сообщили, что уже есть. П: Нету у нас. Диалог продолжается в том же духе. П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая певица Нати Элиша больше не поет. Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
На собеседование после заполнения анкеты: - Мужчина почему вы такой безграмотный, вы что в школе на одни двойки учились???? - Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел! - .... =8-[ ]