Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал про собаку и витамины.... У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить. Делал он это - мастерски...
Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка, зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее пердежа.
Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".
Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около трех часов.
Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких обвинений в ее адрес выставлено не было.
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. Yuri
Пару дней назад произошло. Место действия - Израиль. Не уверен, что это полностью подходит под определение прикольной истории. Скорее, просто зарисовка из нашей странной жизни. Еду я себе домой после длинного рабочего дня, почти одиннадцать часов вечера. Тупо переключаю каналы на радио, пока не задерживаюсь на "Армейской волне" (вольный перевод названия радиостанции Армии Обороны Израиля). Там какая-то лирическая песня. Песня заканчивается, и диктор вдруг начинает читать стихи (на иврите, естественно). Я вслушиваюсь в безупречную музыку стиха, в пронзительно грустные строки и вдруг отчетливо понимаю две взаимоисключающие вещи: во-первых, я эти стихи знаю; во-вторых, я их никогда не читал и не слышал, поскольку никогда не читал и не слышал поэзию на иврите - иврит, используемыи в литературе, далеко не всем по зубам. Как и положено программисту, столкнувшемуся с неразрешимым логическим противоречием, впадаю в ступор. Из ступора меня выводит диктор, который закончил чтение. Он называет произведение и автора."Сергей Есенин. Письмо к матери." Великолепный перевод, надо сказать...
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело - часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records" где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..." попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит, и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать), а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец, который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой, ничего не знающий о всех этих перепетиях. Дальше произошел такой диалог: Р: Я пришел за диском Нати Элиши. П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету. Р: Мне сообщили, что уже есть. П: Нету у нас. Диалог продолжается в том же духе. П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая певица Нати Элиша больше не поет. Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!
Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания, которые может высказать полицейский... Но я не угадал. "Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается. Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по своим делам...
Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше? Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки поймали и назад вытащили. Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши целые!
Вести с Украины. Маразм в переводе с русского на украинский язык достиг своей вершины. К нам пришел каталог супермаркета "Метро", где предлагают "пылесос автомобильный". Внимание, перевод: "Прахосмукачка автомобiльна".
Вчера первый американский самолет приземлился в освобожденном аэропорту им. Саддама Хуссейна. Улететь обратно ему, к сожалению, не удалось, потому что вся 101-я десантная дивизия набилась в багажное отделение и никакими пинками ее не удается выгнать.
Первая часть, как положено, посвящена Ираку. Затем, диктор: - А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил поставить здесь скульптуру!
Едет ковбой по пустыне. Видит, стоит старое засохшее дерево, а в нем большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал. Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу: -Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен, пиво в бане, бабы тоже. Генерал, разворачиваясь к строю:-Здравствуйте, товарищи отличники! Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул голый зад генерала. Генерал:-Ну, полковник, это вы уж слишком!
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план "Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9. Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..." препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс, экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали). Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей, где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же - ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум. Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает: сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри". Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно): "Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание, а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот: "А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!" Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом нашей группы: "Он меня на трупе завалил".
Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России 22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4
Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит – как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу. Второй день. Сижу- ничего –см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник. «Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем. » «Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил –от глупости.
К анекдоту N7 от 10 января. Уточнение темы диссертации: 2. Транспортировка нелетучих кислородно-водородных соединений в емкостях с крупнопористой структурой донной поверхности.
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
Предлагаю автоматически отказывать в публикации бедным "бывшим соотечественникам", кто пишет латиницей потому что якобы не имеет русской клавиатуры. Пожалуйста, проголосуйте за мое предложение. Надоело мучиться, пытаясь расшифровать, что же там написано.
Причина: Клавиатура-то тут при чем? Нужно просто реинсталлировать Windows (я использую 98, для примера), но выбрать не Standard Installation (где только английский язык), а User-Defined (or whatever it is called) Installation. Среди опций, там предоставлена возможность выбрать несколько языков, включая русский и большинство европейских. В правом углу экрана появится значок En/Ru, кликните, чтобы изменить на нужный язык. Не забудьте также выбрать несколько Cyrillic Fonts. Затем фломастером надпишите русские буквы над латинскими. Вот и все. Кроме того, в Библиотеке Мошкова (www.lib.ru) есть масса информации о кириллизации. Я считаю, что писать латиницей это просто лень и неуважение к другим посетителям ру-нета. Я тоже временно нахожусь в Америке, но благодаря всеми нами любимому Microsoft писать кириллицей вполне в состоянии.
Теперь насчет негодующих по поводу анекдотов. В 1999 году я еще не посещал сайт Вернера, но я точно помню, что когда Останкинская башня горела, то были спецвыпуски по этому поводу. Были анекдоты и про Курск. Кстати, живу я в нескольких километрах от Вашингтона, и в первые дни было не до Анекдот.Ру. Позавчера впервые соединился, расслабился чуть-чуть.
А как вам такой анекдот, с одного форума:
Известный лингвист Осама Бин Ладен выступил с предложением добавить немую "е" в слове Pentagon => PentaGone (у кого проблемы с английским: Gone значит "Был, и Нету", произносится "ган").
Так что не только русские имеют анекдоты по поводу последних террористических актов.
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
........... Я ломал сидюк, как шоколад в руке. Я резал эти пальцы за то, что они Не могут набирать тех команд... Пьяный root мне сказал - "Тебя больше нет!" Сказал и выдал команду rm -R..... ...........