Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/ Вы давно живете в Голландии, если...
1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта. 2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад…" 3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?". 4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?". 5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42. 6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях. 7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop". 8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном. 9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны". 10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плоховыглядишь…". 11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина. 12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина. 13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми - школьниками. 14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!". 15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. 16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб. 17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. 18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет. 19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой. 20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. 21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд" не отводя смущенно глаза. 22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги. 23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там знакомых и родственников. 24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю - это сорт коньяка. 25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло с будущего бутерброда. 26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков. 27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества, не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами. 28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах, особенно удивившись фрисландскому чуду. 29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством будующих едоков. 30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола). 31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды. 32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана водки.
Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем, если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии - это значит, что вы живете здесь всегда.
#6 от 27.12.98 навеяло: В СПб на Московском проспекте возвышается чудо архитектуры солидных размеров (очертания видны аж метров за 100) в виде, недвусмысленно напоминающем урну с прахом. Интересно, что думают въезжающие в город по дороге из аэропорта люди, когда при ближайшем рассмотрении (написано мелковато) читают: Сбербанк России... Не хватает, пожалуй, лишь "здесь покоится прах"...
Сегодня на Lenta.ru: "Госдума РФ приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года"
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
А может, друзья, мне в джигиты податься? Вот так, на коне, с шашкой наперевес... А можно в узбека преобразоваться, Что хлопком пушистым торгует на вес.
Да, много путей предо мною открыто - Иди, не зевай, выбирай по уму! Но я все стою, как тупое корыто. И, с не движенья, наверно, помру.
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Нет, ребята, все не так! Я знаю, что MS имели в виду. Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске. Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию. Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью "Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое: 1. Банка кока-колы 2. Банка пива ! 3. Туалетное мыло!! 4. Рулон туалетной бумаги!!! 5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)
Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил, что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там, я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.
Стою возле железнодорожного моста. Рядом мини-толкучка: несколько теток продают какие-то тряпки, сигареты... К одной из теток подваливает милая такая старушенция, ну прямо божий одуванчик. Спрашивает: - Дочка, почем кофта? - Сто пятьдесят! - Сто пятьдесят хуев тебе в морду, аферистка, на рынке по 90 такие же!!!
Первая часть, как положено, посвящена Ираку. Затем, диктор: - А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил поставить здесь скульптуру!
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
На днях дочка выдала: - А мы в понедельник не учимся! Я: - А что такое? - Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ... не, консультации, ... не, ну, как это ... - Может, Конституции? (не выдерживаю) - Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое? Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.
17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ; [.......] 17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ
Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный инаугуратор :-)))
Пару дней назад произошло. Место действия - Израиль. Не уверен, что это полностью подходит под определение прикольной истории. Скорее, просто зарисовка из нашей странной жизни. Еду я себе домой после длинного рабочего дня, почти одиннадцать часов вечера. Тупо переключаю каналы на радио, пока не задерживаюсь на "Армейской волне" (вольный перевод названия радиостанции Армии Обороны Израиля). Там какая-то лирическая песня. Песня заканчивается, и диктор вдруг начинает читать стихи (на иврите, естественно). Я вслушиваюсь в безупречную музыку стиха, в пронзительно грустные строки и вдруг отчетливо понимаю две взаимоисключающие вещи: во-первых, я эти стихи знаю; во-вторых, я их никогда не читал и не слышал, поскольку никогда не читал и не слышал поэзию на иврите - иврит, используемыи в литературе, далеко не всем по зубам. Как и положено программисту, столкнувшемуся с неразрешимым логическим противоречием, впадаю в ступор. Из ступора меня выводит диктор, который закончил чтение. Он называет произведение и автора."Сергей Есенин. Письмо к матери." Великолепный перевод, надо сказать...
В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел "Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка и крупный текст: "ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".
Вести с Украины. Маразм в переводе с русского на украинский язык достиг своей вершины. К нам пришел каталог супермаркета "Метро", где предлагают "пылесос автомобильный". Внимание, перевод: "Прахосмукачка автомобiльна".
Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле. Первая: - Я за пять минут делаю из мужчины импотента! Вторая: - А я за пять минут делаю из импотента мужчину! Третья: - Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!
История эта произошла в не столь давние времена в одном известном юридическом ВУЗе (не будем излишне конкретизировать). Была у нас в группе дама лет около 30. Мужем у нее был судья одного из близлежащих судов и сдавала она большинство экзаменов по звонку мужа. Когда было заранее известно, что препод на такие дела не ведется, срабатывал план "Б". Она приводила своего сына-карапуза, который начал свою "трудовую деятельность" года в 4, а закончил, соответственно, где-то около 9. Ребенок вбегал в аудиторию с криком "Мама, где же ты, я тебя там жду..." препод начинал "утю-тю" и "у-пу-тю" и сколько нам лет и как нас зовут, и не спрашивая ставил в зависимости от настроения от 3 до 5. Итак, 4 курс, экзамен по криминалистике. А кафедра криминалистики как раз в этом году переехала в новое здание, и довольно приличный музей криминалистики, куда обычно "посторонним В.", оказался открыт (замок в дверь еще не врезали). Дама входит в аудиторию, а мы ребенка аккуратненько отправляем в музей, где он мгновенно забывает о маме, экзамене и прочей фигне (ну как же - ножи, самодельные мечи, пистолеты, стреляющие ручки и т.д.). Мама парится на экзамене, пропускает вперед всю первую пятерку и еще пару человек, пытается хоть что-нибудь родить на вопросы. Препод теряет терпение и подзывает ее к себе. Заглядывает в зачетку, видит приличные оценки, заглядывает в глаза и обнаруживает там космический вакуум. Первый и второй вопросы (уж не помню, что там было) она героически молчит. На третий вопрос (опознание) препод ее уже явно вытягивает: сколько надо однородных предметов для опознания вещи? Кто-то с дальней парты на всю аудиторию шепчет: "триии". Дама с дрожью в голосе: "тррри". Препод (радостно): "Ну вот, видите, что-то вы знаете. А сколько надо людей для опознания человека?" Дама (с дрожью, но уже более уверенно): "Трри". Препод: "Прекрасно, а вы боялись, последний вопрос, а сколько нужно трупов, для опознания трупа?" (для тех, кто не знает - 1, потому как в морге может просто не оказаться больше). Вся группа затаила дыхание, а Дама уверено так: "Три!" Вся группа легла, препод, едва сдерживая хохот: "А если там не хватает в морге, так что, самому раздеваться и ложиться?!" Дама выходит из аудитории и выдает фразу, которая становится символом нашей группы: "Он меня на трупе завалил".
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
Прочитал про собаку и витамины.... У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить. Делал он это - мастерски...
Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками. Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит, о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии почти ежедневно, в течении двух недель. В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии столько праздников. Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом, а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит праздник.
Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо принцесса в карете. Останавливается и спрашивает: -Что у тебя в мешке? -Да зачем тебе?-спрашивает черт. -Ну покажи?-просит принцесса. Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров. -А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса. -Выбирай,-соглашается черт. -А как он работает? -Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть. Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие, два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает. Открывает окно-видит конюха во дворе. Кричит ему: -Скажи бурумбулька! Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть. Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера. Видит: сидит мужик-рыбу ловит. Он ему кричит: -Мужик, скажи бурумбулька! Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него. Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился. Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком. -Слышь, черт, что у тебя в мешке? -Тебе-то зачем? -Ну покажи. Открывает черт мешок, а там полно членов. -А-а-а бурумбульки...
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. Yuri
Предлагаю автоматически отказывать в публикации бедным "бывшим соотечественникам", кто пишет латиницей потому что якобы не имеет русской клавиатуры. Пожалуйста, проголосуйте за мое предложение. Надоело мучиться, пытаясь расшифровать, что же там написано.
Причина: Клавиатура-то тут при чем? Нужно просто реинсталлировать Windows (я использую 98, для примера), но выбрать не Standard Installation (где только английский язык), а User-Defined (or whatever it is called) Installation. Среди опций, там предоставлена возможность выбрать несколько языков, включая русский и большинство европейских. В правом углу экрана появится значок En/Ru, кликните, чтобы изменить на нужный язык. Не забудьте также выбрать несколько Cyrillic Fonts. Затем фломастером надпишите русские буквы над латинскими. Вот и все. Кроме того, в Библиотеке Мошкова (www.lib.ru) есть масса информации о кириллизации. Я считаю, что писать латиницей это просто лень и неуважение к другим посетителям ру-нета. Я тоже временно нахожусь в Америке, но благодаря всеми нами любимому Microsoft писать кириллицей вполне в состоянии.
Теперь насчет негодующих по поводу анекдотов. В 1999 году я еще не посещал сайт Вернера, но я точно помню, что когда Останкинская башня горела, то были спецвыпуски по этому поводу. Были анекдоты и про Курск. Кстати, живу я в нескольких километрах от Вашингтона, и в первые дни было не до Анекдот.Ру. Позавчера впервые соединился, расслабился чуть-чуть.
А как вам такой анекдот, с одного форума:
Известный лингвист Осама Бин Ладен выступил с предложением добавить немую "е" в слове Pentagon => PentaGone (у кого проблемы с английским: Gone значит "Был, и Нету", произносится "ган").
Так что не только русские имеют анекдоты по поводу последних террористических актов.
Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания, которые может высказать полицейский... Но я не угадал. "Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается. Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по своим делам...
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!
К нам тут приезжал известный целитель Чумак. Цитата из рекламы (перевод с украинского): "Аллан Владимирович, родной. Вы должны меня помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции. Вы дали мне свою фотографию и велели Мише прикладывать ее к тому самому месту через день по 10-15 минут. Я ему говорила, но он меня не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь ганяет меня по дому, не знаю, куда от него убегать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Молю, сделайте что-нибудь, Христом Богом молю. Вера П., Днепропетровск."
На собеседование после заполнения анкеты: - Мужчина почему вы такой безграмотный, вы что в школе на одни двойки учились???? - Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел! - .... =8-[ ]
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело - часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records" где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..." попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит, и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать), а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец, который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой, ничего не знающий о всех этих перепетиях. Дальше произошел такой диалог: Р: Я пришел за диском Нати Элиши. П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету. Р: Мне сообщили, что уже есть. П: Нету у нас. Диалог продолжается в том же духе. П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая певица Нати Элиша больше не поет. Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".
Вчера первый американский самолет приземлился в освобожденном аэропорту им. Саддама Хуссейна. Улететь обратно ему, к сожалению, не удалось, потому что вся 101-я десантная дивизия набилась в багажное отделение и никакими пинками ее не удается выгнать.
Едет ковбой по пустыне. Видит, стоит старое засохшее дерево, а в нем большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал. Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».